Navidad, Navidad, linda navidad.

Llegó Diciembre desde hace 11 días, he estado ocupada resolviendo mi salud dental, la solución, sacar el problema de raíz, como la vida misma pues, si haces lo posible por salvar algo y eso sigue doliendo, te trae noches de insomnio y una vida de baja calidad, pues hay que eliminar, sustraer, sacar de tu vida, eso aconteció, al final tuve que sacar las muelas, una cordal y otra normal, muchos meses de dolor y un mes tratando de solucionar lo que realmente no tenia arreglo, la muela muy dentro tenía un gran absceso horroroso en la raíz,  que si no lo extraían seguro me iba a traer problemas mayores.

Estoy tranquila. He quedado (después de tantos días de dolor) algo extraña, no sé si es normal sentirse así,  lo más importante es que agradezco la paz que siento, es como si en serio me hubieran quitado un peso de encima, literal, estoy agradecida con todos aquellos que lo hicieron posible y al cuidado de los míos. Rose tenía más tiempo sufriendo por las cordales, la pobre aguantó mucho, hay que ser valiente para pasar tanto tiempo con esa molestia, menos mal nos dimos apoyo emocional, ambas operadas, una al lado de la otra.

Apenas me vi recuperada comencé con los arreglos de casa, que no es más que colocar arreglos navideños que tenía guardados, no compré nada, no pinté la casa, no hice mayores cosas, no hay mucha fuerza, y poco ánimo, aunque lo hago porque me gusta la navidad, ahora me siento decepcionada, pero es porque en algún momento me hice falsas ilusiones, el culpable no es quien nos llena la cabeza de deseos, es de nosotros que nos creemos todo eso, quizá porque en ese momento queríamos que tuviera sentido. 

Libertad nos ha quedado grande. Venezuela sigue su curso como un barco a la deriva que aunque muchos la quieren salvar, no se ha podido, el poder envilece y el dinero sirve también para comprar almas, navegamos ciegos y al final quien sabe que nos espera… 

Le pregunté a Rose ayer ¿Qué hice este año, qué me pasó, qué sucedió? ella me hizo un resumen bastante acertado, creo que me siento como novia de pueblo a la que dejaron vestida y alborotada. Pasé de un sentimiento a otro a medida que pasaban los meses, costó bastante subsistir. No operaron a mi suegra, seis meses hospitalizada, todo un engaño, solo nos hicieron gastar lo que teníamos y lo que no, al menos nos quedó el aprendizaje que fue mucho, seis meses en los que aprendí a dormir sola y ahora quiero la cama toda para mi.  Meses rudos para todos en este hogar.

No sé si mi memoria me está jugando una mala pasada, trato de recordar lo sucedido este año y me parece que mi mente no quiere, he ido borrando algunas cosas o muchas, rose me dice: deja así chica, mejor sigue adelante y ni pienses en eso. Acostumbrada a tener compañía tuve que aprender a resolver sola, a manejar asuntos que otro resolvía, a poner el agua, a estar pendiente de todo y con un dolor de muela obstinante que no podía sacar por falta de dinero, acá o comes o te curas, ambas dos es casi que imposible. Comes o te vistes, toca escoger para todo, si te das un gusto, pues luego te hará falta para otra cosa, claro hasta eso he aprendido a manejar con inteligencia, pero aún así uno se las pasa negras .

Mi hija adornó el árbol de navidad con mi hermana y cuando lo encendieron me fui en llanto, debo y necesito un psicólogo, este año mi fortaleza ha sido tocada y agrietada. Me siento cansada, siento que puse energías donde no debía y esto también tiene que ver con personas.  Eso me imagino que pasa cuando te sientes estafado.

Ha sido un año de aprendizaje, de angustias y pocas alegrías. He logrado trabajar, mantenerme, ayudar y seguir… Pensé no llegaría con vida a el día de hoy, les cuento que mi familia se burla porque en un momento de desesperación les propuse comprar mi ajuar para la muerte, les dije no quiero llegar a donde vaya mal vestida, y esto ha sido para que ellos se rían de mi hasta ahora, al menos sirvió de chiste, me he dado cuenta que me empecé a preocupar por cosas que ni me imaginé, me interesé en otras, y mi nivel de importancia frente a cosas y personas cambió.

Las ausencias mueven el piso. Podemos soportar ausencias pero no todas, en nuestra vida hay personas sumamente importantes, en ese cuarto que es el corazón cuando una persona que te importa se va, el vacío no lo llena nadie , es como si algo se saliera de tu alma, cada despedida ha dejado un vacío en mi corazón, y esos cuartos suenan huecos, las perdidas se extrañan y cada quien sabe cuanto le duelen.

Un año en el que solo me queda pedir un día más…. Mis deseos para el año siguiente: Libertad de acción, salud, las tres comidas diarias, la ropa necesaria y a la medida, zapatos, un empleo acorde con lo que quieres, la familia unida, medicina y atención para los enfermos, seguir cumpliendo sueños, metas y la paz deseada.

Sonríe cada día, mañana te puede faltar un diente.

Los abrazo y les agradezco que pasen a leer mis monstruos no aptos para sensibles, porque la realidad sobre todo la que estamos viviendo los venezolanos duele y no se puede tapar el sol con un dedo. Sobrevivir se puede, subsistir se puede, trabajando duro, pero esto es una montaña cuesta arriba, el que no esté preparado se queda en el camino… #seguimos, ¡Dame la mano!

Disfruten de sus navidades. Tuve unas navidades hermosas hace algunos años y sobre todo en mi niñez, he pasado todos estos días rememorando, vive, disfruta y abraza estos días… Añorando. “No estoy deprimida estoy distraída”

¡Felices días!

Noche de truenos. Octubre 2019

Noche de truenos, relámpagos y centellas, llovió como si se fuera a caer el cielo, Junior no me deja dormir asustado, esperé que al menos sean las 5 a.m, me levanto, no puedo dormir más, recordé que llevo rato sin escribir mi bitácora, pero que les puedo contar sin ser repetitiva, no tengo gas y quien sabe cuándo lo traen, ahora hay que esperar, es por turnos, vienen a buscar las bombonas se las llevan y bueno hay que tener suerte, esperando ando.

Tengo algunas cosas eléctricas que me ayudan a bien llevar la situación, rogando que no se vaya la luz, porque me tocará cocinar en leña y mi alergia está a millón, ahora mismo me acabo de tomar un anti alérgico, porque es que algunos vecinos les ha tocado cocinar con leña, el olor del fogón y cenizas queda en el aire.

La situación no deja de ser preocupante, ahora la región entera parece ser lava ardiendo, las noticias no son alentadoras y parece que el mal estuviera ganando la batalla, en nosotros está no dejar que triunfe.

Aun así, seguimos, todo es un desorden, tanto humano como ético, el mundo patas para arriba, ya no sabes hacia donde voltear para que no te salpique, no puedo ser positiva en este momento, aunque lo necesito, la situación es desalentadora. Sigo en Venezuela, muchas cosas, personas me sostienen acá,  sé que tendré que tomar algunas determinaciones, uno intenta en la medida de lo posible progresar, seguir trabajando, inventar nuevos negocios, reinventarse.

Llegó Octubre, con mucho empujón, que no es fácil, y uno dentro de su fortaleza dice ¡si puedo! y avanza contra la corriente, y a cada rato un chapuzón, un remolino, te envuelve, te ahoga, sales agarras aire, vuelves, te hundes y así…

Todo este año ha sido de subir, agarrar aire y de nuevo ese bendito ciclo, que ciertamente, te arrebata tus fuerzas… y vuelves a respirar. Es un ciclo que ya tiene que acabar, necesario es saber el cuándo y el cómo.

Si el mundo anda como anda y los organismos que se dicen defensores no defienden ni su vida, que podemos esperar para Venezuela y otros países del continente. El poder envilece y el mundo está envilecido, sabemos quiénes tienen la mano metida en todo esto.

Lo siento por todos aquellos que hoy sufren, por las familias de los que deciden quitarse la vida en estos momentos de pesadumbre, por aquellos a quienes se las arrebatan, lo siento por los niños, abuelos y jóvenes que tienen que pasar por esta situación, lo lamento. La impotencia me agrede y quizás este no era buen momento de escribir, pero la alergia me grita, cuenta, di, habla. La molestia me invita a soltar, porque me ahogo.

Escucho los pájaros que comienzan a cantar, los sapitos del jardín siguen croando, bastante fuerte, a pesar de llevar agua toda la noche con ese croar “Luis, Luis, Luis, luis” que  quiere decir que la lluvia nos acompañará por un buen rato.

Sigo dando clases, sigo aupando a Rose a continuar su carrera, aunque sea por medio de intercambios, todos seguimos trabajando con pocas ganancias, con unos ángeles terrenales que no me dejan sola.

Acomodo mi casa, mi lugar, mi templo, lo mejor que puedo, para que nos sintamos cómodos en ella, he buscado por todos los medios que no se vea abandonada, ni mucho menos, son muchos años sin pintarla, porque primero está la comida y la salud, entonces se va deteriorando, porque la prioridad es otra, pero de alguna manera la tengo presentable, espero que no nos pase como en Macondo en Cien años de soledad. Cuesta mucho mantener en pie nuestras casas, porque lo que se daña difícilmente podemos repararlo, carros estacionados esperando arreglo, cementerios de enseres eléctricos, ventiladores, aires, neveras, etc. producto de los intensos bajones y apagones de la luz.

Octubre que te quiero Octubre, dónde siempre me pasan cosas. Octubre para rememorar…

Este comenzó de alguna manera para el mundo convulsionado, me imagino que es la primera rueda del espiral y como siempre nos dicen: sobrevivirá el más fuerte.

Pueblos que están pasando por momentos complicados, lo siento, ánimo y en cada corazón que me lea, por favor no se sienta consternado, las situaciones de vida existen para que aprendamos, solo mira muy dentro de ti qué es lo que necesitas comprender.

Sé más humano, más empático, que la maldad no gane en ti. Entendiendo que el mal todo lo corroe y no somos de Titanio, aunque lo parezcamos, somos seres humanos de carne y hueso, Cuidemos nuestra alma.

Hagamos el bien y no miremos a quien y continuemos nuestra ruta aunque por momentos sintamos que vamos contracorriente.

No tengo expectativas, esperanza sigue en pie, la pobre está fracturada, desgastada por la acción de otros, pero  sigue viva, porque si la pierdo entonces moriré de tristeza y no… No puedo dejar que el mal gane en mí, entonces a seguir haciendo lo que sé, en el espacio y tiempo que se me dé… Gracias por leerme.

Ánimos y fuerzas.  “Quien tenga miedo de morir que no nazca” así me dice mi hija todos los días, sonrío.

Sigo porque de alguna manera soy el piso, la compañía y el camino de alguien más. Gracias.

#MiMonstruitoDelDía.

¡Carajo se cansa uno!

Ayer pase de un sentimiento a otro, tanto que tengo todo lo que quiero decir “atragantado”, todo esto asusta, pero que peor que morir de mengua, enfermos, sucios y desarrapados o en todo caso terminar en una cárcel por abrir la boca o protestar.

Asistí a la reunión de voluntarios por Venezuela, escuché varios casos deplorables que están sufriendo pacientes con enfermedades crónicas,  no pude menos que llorar, es injusto todo lo que acontece.

Salí de la reunión y se me ocurre pasar por una feria Agro-Industrial que montó el régimen. Me queda camino a casa, No se puede negar que derrochaba lujos, stand dónde había mucha harina de maíz y arroz por doquier, marcas que hace rato no veo en mercados, ni en las cajas del clap, el maíz que nos llega viene de otros lugares, ninguno de acá de los Llanos centrales,  ahora llega un solo paquete para un mes ¿A dónde va todo eso? Observé mucha maquinaria agrícola nueva como de paquete, claro si no la han utilizado. Observé animales hermosos, toros inmensos, cabras y chivos que si noté algunos flacos, grandes caballos, vi también unos cerdos en todo su esplendor, como se sabe la mayoría de las carnicerías están vacías y traen poca carne, si hay esa producción que dicen, debería haber carne para todos a precios accesibles y razonables, (que fue lo que no pensé mientras caminaba),  en algunos stand se preocuparon por la presencia, bien vestidos, algunas mujeres como traídas del mis Venezuela, afuera carros, camionetas, Hummer últimos modelos … Trajeron también algunos restaurantes de lujos, dónde se veían pocas personas comiendo, pero si habían, la manga de coleo estaba llena, el sitio abarrotado, música, show en vivo. En San Juan no hay sitio a dónde ir y la gente va a estos eventos, muchos caminaban, veían, no compraban, ni comían nada, se notaba algún disgusto, pero seguimos siendo respetuosos  o el miedo a que nos metan presos es más grande. Algunas quejas se oían en los pasillos de la feria, la gente preguntando ¿dónde venden esos productos?  ¿Cómo hago para comprar harina? ¿Ustedes están vendiendo eso dónde?, otros decían: cuanto tiempo sin comer arepas, y ¿Por qué no lo venden en nuestro estado, si acá se produce tanto?  Claro pocos respondían y los que lo hacían decían que era solo exposición, que no estaban en venta. Siento vergüenza. Cuántas preguntas sin respuestas.

Caminaba viendo todo, observando, saludando a quienes conocía, me acordé de la chica que dice que acá no hay ninguna emergencia humanitaria, señores si a mí me hubiesen llevado a esa feria sin ser venezolana o no estar viviendo en carne propia todo esto diría a todas luces que aquí no pasa nada, Lo que allí montaron fue un exabrupto en tiempo de crisis, es pasarle por la cara a un pueblo que no tiene que comer en su casa que acá si hay, pero ellos no quieren que lo tengas, me sentí como una simple pendeja.

Me quedaba mirando todo aquello con cara de Dios mío como se puede ser tan cínico en la vida, alguien me preguntó para que quieres ir si sabes que eso es una mentira, una ilusión,  le dije para ver con mis propios ojos, para poder hablar con convicción, para poder decir que lo vi y que no me lo contaron.

Pasé de sentir tristeza, dolor, angustia por aquellos pacientes  que se están muriendo por falta de medicinas y que nos los acababan de contar, a sentir impotencia al ver un derroche de lujos sin igual. En otra época y con un país pujante, cuando los enfermos estén bien tratados , cuando podamos comer bien en casa, estaría de acuerdo en mostrar lo que se produce y los logros, claro que sí, y disfrutaría de ellos, diría que elegancia, que bonito están los stand, la decoración, la manera de organizar el sitio, allí se respira lujo, productividad, se respira otra cosa que no es la realidad existente… la mentira en todo su esplendor. Un museo para algunos dónde solo puedes ver, pero no tocar, no acceder.  ¿Cómo se puede ser tan depravado para hacer eso en estas circunstancias? Stand de sitios médicos, los cuales utilizo y sé por experiencia propia que ni un acetaminofén te colocan porque no tienen, que tienes que llevar tus medicinas para que te las pongan, que solo hay un médico para decirte lo que tienes, pero no puede hacer nada porque allí no hay medicamentos y prestarse para esa mentira, es lesa humanidad. No puedo ni sacar cuenta del dineral que esa gente gastó en dicha feria

Tanta harina de maíz de todos los tipos y yo tuve que comprar maíz y preparar la mía porque no consigo y si consigo el precio es muy alto. En esa feria todos los estantes estaban llenos de harina, arroz, azúcar… ¿Por qué tienen a un país entero pasando tantas penurias? ¿Por qué dicen que hay bloqueo y muestran ese nivel de lujos? ¿Por qué?

¡Carajo… se cansa uno!

 

Por Amor.

Por amor #Estás

Por amor me alimentas

Por amor te preocupas por mi.

Por amor tocaste mi puerta para verme.

Por amor me lees.

Por amor me acompañas.

Por amor me apoyas en lo que emprendo.

Por amor me abrazas, me besas y me escuchas.

Por amor me consuelas.

Por Amor.

Se les agradece.

Feliz día del amor y de la amistad. Que el amor en sus diferentes formas vibre en ustedes, sean con los demás para que sean con ustedes, den para que reciban y sientan para que los sientan. Sean recíprocos. El amor es un regalo que merecemos

 

 

 

Piensa

Bitácora de febrero. 2019.

Respira, agradece, abre los ojos, no amanece está muy oscuro aún, piensa… nadie la llamó en la noche, no ha caído el usurpador, respira de nuevo.

Piensa… piensa y piensa.

Ordena su vida en 5 segundos, besa a quien duerme con ella, lo agradece, no lo despierta, lo deja dormir,  junior la saca de sus pensamientos raspando la puerta y ladrando para que ella se levante, la escuchó respirar, se despereza, va al baño, se apura, durmió toda la noche, su hermana le consiguió diclofenac, la inflamación ha cedido, el dolor poco a poco también.

Mientras se lava la cara se observa al espejo, ha envejecido, es normal con la situación de ansiedad que vive, no la lleva fácil.

Piensa, piensa, piensa…

Las canas han hecho su presencia, su cabello negro tiende a blanquearse, prefiere comer que comprar tinte, no puede, aun así se siente hermosa, nunca se había querido tanto como ahora, un poco más y podrá arreglarse, se dice, abre la puerta Junior se le lanza encima, la besa, la abraza con sus patas, ella lo besa, le da la bendición y con él corriendo entre sus piernas camina hacia la cocina, un día de estos la tumbará, prende la luz de uno de los bombillos que aún le queda, con los últimos apagones se le quemaron casi todos los que había comprado, vainas de socialismo.

Bueno sigue a montar café, huele a gas, se va lo que queda de la bombona, al menos le dio tiempo de hacer café, se acabó el gas, otra preocupación, ahora a buscar a ver dónde encuentra, es complicado explicar que hay que hacer grandes colas para acceder al gas, tocará cocinar en micro de nuevo mientras, total, no hay mucha comida que hacer, sale al patio , mira al cielo está bello, sumamente estrellado, ¡que hermoso! Agradece la vista que cielo tan llenito de estrellas y tan brillante… Siente que es un buen motivo para sonreír.

Menos mal le dio tiempo de hacer café, mientras lo toma, les escribe, se pone los audífonos, coloca música, necesita escribir, necesita drenar, necesita… Necesita un momento para poder dejar escrito un poquito de lo que le sucede, se dice.

Un día más, aún no cesa la usurpación para que llegue el gobierno de transición y por fin después de mucho tiempo ; elecciones libres … No entiende porqué aún no … Si, si entiende, las cosas para que salgan bien necesitan tiempo, estrategia e inteligencia, pero la necesidad apura, la necesidad duele, la ansiedad golpea, los niños enfermos, los enfermos renales, los viejecitos, la gente Dios, ¡la gente!

Piensa, piensa, piensa y respira…

Has esperado 20 años, respira, estás más cerca ahora… ¡calma! Respira.

En estos días ha aprendido más de economía , leyes, derechos, geografía del mundo, geopolítica y pare de contar, ha aprendido más de lo que había aprendido en toda su vida en la escuela, le tocó repasar todo de nuevo y hasta conoció a Osetia del sur … vaya usted pues, el conocimiento se agradece.

Piensa, piensa, piensa…

Hay una chica que dice que no necesitan en Venezuela ayuda humanitaria, porque encontró unos sitios de comida rápida y había gente allí comiendo, sin saber que parte de lo que venden allí no es lo que era, yuca en vez de papas, la salsa más escasa, la hamburguesa de menor calidad, que necia, encontró panaderías con panes y comió doritos, de pana señorita, aquí hay sitios para todos, todavía no se derrumba por completo, hay mercados con algunos productos (inaccesibles para algunos) zapaterías, sitios de esparcimientos, por favor en qué cabeza cabe sacar estadísticas de pobreza extrema por eso…

Quien no quiere ver es ciego de su propia destrucción, la inmensa mayoría gana un sueldo ínfimo, la inflación se come lo que se gana trabajando, muchos obtienen ayuda del exterior de un familiar que trabaja mucho para que ellos puedan comprar , otros trabajan 24 por 24,  en dos y tres empleos, podría visitar los sitios que le han dejado en los comentarios en twitter y abrir los ojos. Pero ahora sé que no quiere, las ideologías, el radicalismo y la estupidez ciegan.

Venezuela tiene lugares bellos, sitios insuperables, todavía podemos recuperarla, el plan país le da una visión de ello. Ojalá que sí, se dice, quiere creer ¿por qué no?  Quiere darse una oportunidad. Tiene esperanza.

Piensa… ¿Cómo amanecerían los niños que se están muriendo por diarrea en un hospital del país? Les llegaría ayuda… ¿Los enfermos renales? ¿Los que tiene VIH? ¿Los hipertensos? Vamos que su cabeza le da vuelta, quiere responder a la necia esa, mejor sigue con lo que hace, piensa que hace mucho no sabe lo que es un café de panadería, un pan de esos, una hamburguesa, si tenemos sitios así, si hay gente que sale a comer, si hay un grupo en Venezuela que puede darse esos lujos, mientras hay otro grupo que necesita la ayuda y está en los barrios y hospitales, Dios mío de mi vida cuánto daño hace. Listo tiene que sacársela de la cabeza.

Se acuerda del pueblo que sobrevivió con maná,  a los venezolanos les ha tocado sobrevivir con arroz y lentejas.

Respeta el derecho a disentir y a pensar diferente, pero por favor no tergiversen, digan las cosas, sin la burla, de verdad, totalmente innecesaria, muestren que si existe todo eso y si tiene quien lo pueda sostener, pregunten como lo hacen. No es posible ser tan malo ¿o sí?

No hay medicinas y si las hay el costo es casi que imposible para un ciudadano común. Engañan, son viles, el mundo abrió los ojos en cuanto a Venezuela. Siente un agradecimiento profundo eso le llena su corazón… espera ese día con desespero casi, pero con esperanza y fe que ya estamos más cerca… #Seguimos

Solo piensa en esto:

Cese de usurpación (deja el coroto vale, suelta)

Gobierno de transición y

Elecciones libres.

#VenezuelaLibre.

#Gracias ciudadanos del MUNDO por apoyarnos. GRACIAS.

 

 

 

 

Solo correr.

Después de muchos días de lluvia, llegó un día soleado, después de la tempestad viene la calma dicen, pero han sido días de dolores de cabeza intensos, de ansiedad por un futuro que no premoniza nada alentador, incierto, quizás se ahoga en un vaso con agua y no ve que sigue existiendo esperanza, sus sentimientos ahora desordenados, nada funciona como debe ser, cada vez es más complicado, se siente emocionalmente cansada, tanto que físicamente empieza a flaquear. No se puede ser raíz o tronco toda la vida sin algo que le sustente, las fuerzas le agotan, el sueño como escape, las piernas pesadas …

Correr, quiere correr, sus huesos no la sostienen, le pesan, le duelen, se siente cansada. Sabe que como ella cientos, miles, millones… (algunos ya han agarrado camino, ese camino que no a todos trata bien, más necesidades, más angustias, pero  al menos llevan  la esperanza de un futuro mejor).

El cuerpo a cierta edad se vuelve autoritario y caprichoso, se levanta de madrugada, casi insomne, en esa oscuridad y piensa ¿porqué no puede dormir como los demás hasta tarde? sabe que necesita dormir, envejecerá más rápido si no lo hace, y así conversa consigo misma, cavila, abre la lapto, lee las noticias, los mensajes dejados en bandeja de la noche anterior, le da tanto miedo pensar ¿Qué hará hoy? ¿Será que le alcanzará con lo que tiene? ¿Le llegará el agua?¿ Le quedará  gas para la semana? ¿Cuántos días le quedan con comida? ¿Cuánto tiene para la semana? las preguntas la golpean, la atropellan, van y vienen, sin ningún orden. Y late su corazón un poco más rápido , se siente desfallecer, siente que no da más… Recuerda que ha soñado y lo trae a su mente para sentirse mejor.

Ha soñado, quiere quedarse en ese sueño, no quiere despertar, el mar, sueña con el mar, ese mar azul, en calma, y nada, nada en él como siempre lo ha hecho, esta vez no lleva nada puesto y no le importa, disfruta de la libertad de su desnudez y de ese mar, que no se acuerda si era frío o estaba cálido. Solo que le daba paz y tranquilidad, no recuerda porqué fue que se despertó, pero vuelve a su realidad, su pensamiento solo la deja escapar un rato, no puede hacer nada más para continuar evadiendo.

Sabe lo que ha sucedido, entiende lo que le ha tocado vivir, no se siente responsable, no es su culpa, ha hecho todo lo que ha estado en sus manos para evitarlo, ahora debe ser positiva dicen, no se le permite caer, calmarse, dicen que se calme, divaga, siente vértigo, se mira en el espejo, las ojeras se acentúan en sus ojos. ¿cómo se resigna? intenta no ceder, ni al momento, ni al tiempo, ni a la situación, que posibilidades tiene de despertar un día y enterarse que ya no más, que acabó, que al fin son libres ¿Que posibilidades? ¿Hasta cuándo?

Hay días que solo quiere correr, correr y correr, para escapar de esa realidad, que aunque lucha mucho por cambiarla, por momentos le abruma.

¡Ya pasará, se dice! por ahora solo le queda asumir que por momentos no es de hierro, es humana y por lo tanto, se resiente.

En algún momento llega la calma, el dolor no es un estado natural, es tan solo un aviso de lo que hay que cambiar. Todo aquello que no traiga paz, hay que dejarlo pasar, el aire limpia y mueve las hojas pero no habrá de quedarse“. Insight/fb

 

 

 

 

 

Un viaje al pasado.

 

 

Cuando papá nos decía: nos vamos de vacaciones a la playa en una semana, comiencen a alistar, la algarabía que sentíamos no era nada normal, corríamos de un lado a otro como unos locos, recogiendo lo mejorcito que teníamos en ropa de playa, nuestros trajes de baños primero y si no nos quedaba, salíamos de compras a Maracay y la lista iba desde trajes de baños, pareos, sandalias, cremas para peinar para cabellos rulos, protector solar, paños, qué tiempos aquellos dónde comprar no era un problema, y donde todo era felicidad.

A mi mamá no le gustaba mucho la playa, ella iba para cuidarnos y acompañarnos, pero no disfrutaba del mar ni del sol. Ella no se entusiasmaba tanto como papá, claro a ella le tocaba el trabajo rudo, arreglarnos casi todo y llevar todo de la cocina, las cosas de limpieza, lo de los baños, las hamacas, los colchones inflables, sábanas, ollas, era un total trajinar.

El día que tocaba montar los bolsos en el carro eso si era un problemón, cada uno llevaba lo suyo y por supuesto siempre hay quien quiere llevar más y las cosas no cabían, llevábamos en la maleta, en los asientos, en las piernas.

Eran vacaciones de más de quince días pero parecía que nos mudábamos, papá decía no llevo un camión por favor, sobre todo a mí, porque siempre llevaba todo de más, abrigos para mí y para todos, trajes de baños por duplicados por si a alguno le hacía falta, sabanas y paños de más, llevaba lo mío y un por si acaso alguien necesitaba, por supuesto, siempre alguien necesitaban, y bueno salía del maletón que yo llevaba.

Recuerdo metíamos muchos enlatados, diablitos, queso para untar, mucho sándwich, galletas en la cava, refrescos, bebidas achocolatadas, Nestea … pensábamos en la facilidad y en cocinar poco.

La emoción de recoger para el viaje… todavía lo recuerdo. Papá tan contento y tan regañón, pero feliz de llevarnos a pasear, porque si algo tiene él, es que nos llevó a viajar por Venezuela todo lo que pudo en su carro que siempre tenía un problema  y se accidentaba, y nos decía: bájense a estirar las piernas, ya nosotros sabíamos que era que estaba accidentado y tendríamos que esperar que él lo arreglara. Siempre lo hacía y nunca nos devolvimos.

Montábamos todo aquel perolero en el carro, salíamos de madrugada. Ese día todo el mundo se levantaba solito, nadie ponía peros, dormíamos con los trajes de baños puestos…¡Dios, cuanta alegría aquella!. Nos despertaban y ya mi mamá tenía panes preparados, arepas con queso amarillo y jamón, café negro y con leche, todo eso lo montaba en el carro dónde ella iba y por camino nos iba dando. Nos llevaba también galletas, nos compraba empanadas, jugos, ¡como pedíamos!  como éramos cuatro cada uno tenía su gusto, tengo una hermana que es muy delicada y no le gustaba que nadie la tocara, ja ja ja entonces peleábamos mucho por el camino y solo veíamos venir el brazo de papá a darnos un tatequieto y con un grito nos calmaba porque peleábamos demás.

Empezaba el  recorrido, y  en cada gasolinera nos bajábamos al baño, comprábamos dulces y lo que se nos ocurriera. Yo siempre compraba un librito, una revista, un sca letras, algo para leer, y frutas, casi siempre mandarina y cambur.

Soy la mayor, la más grande, la que impone orden y da el ejemplo, siempre me tenía que portar bien y andaba cuidando a mis hermanos, siempre con Euddy  la más pequeña agarrada de la mano, y encima de mi dormida todo el camino. Mi hermana luz la intocable, siempre brava, calladita o peleando conmigo por cualquier cosa, Manuel el más pequeño siempre iba comiendo y al lado de mi mamá.

Lo que más me asustaba era la carretera de Puerto La Cruz en el estado Anzoátegui, rumbo al  estado Sucre,  el camino está lleno de curvas,  y cuando llueve es peligroso además la montaña crece de un lado y el mar aparece por el otro, farallones  y montañas son una constante.

No nos despegamos de la ventana viendo ese mar azul, verde precioso. Y esperando ver que apareciera la loma donde estaba ubicada la casa.

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Cuando llegábamos a aquella loma, después de 6 a 8 horas de camino, como el carro llevaba tantas cosas siempre teníamos que bajarnos y seguir un pedacito a pie, cuesta abajo, por supuesto lo hacíamos corriendo desesperados por llegar. Ver ese mar inmenso, ya desde que empezábamos a ver playas era felicidad, papá nos bromeaba, quien mire primero la playa se gana algo ( les relato la historia y mi corazón se encoge) bajábamos corriendo y aquel azul del mar era impresionante, esa brisa, yo me moría de la felicidad, corríamos sabíamos que ese día sería de limpieza, la casa a veces duraba un año sola, pero eso no nos importaba, limpiar era lo de menos, había que bajar las cosas, ir a comprar agua, barrer, limpiar, lavar los baños, limpiar la cocina, tragar polvo, las maletas esperaban afuera mientras limpiábamos el cuarto dónde guardábamos todo, era lo primero que limpiábamos, siempre tenía abejas, eso a veces era un polvero que daba miedo, pero no importaba, al llegar el agua que nos tocaba comprar , lavábamos el piso y hacíamos todo, pero corriendo, para que nos diera tiempo de bajar a la playa. Cuando ya todo estaba listo y limpio, mi mamá y papá bien cansados, a eso de las 5 de la tarde, nosotros les decíamos para bajar y papá nos llevaba, cansado como estaba, ese día solo sería una hora antes que se metiera el sol, yo corría a bañarme de una, era tan feliz, ver la puesta de sol con papá, sentaditos en la arena, cansados pero felices, para luego subir como 150 escalones porque la casa de playa quedaba en una colina. Pero valía la pena. Luego llegar sacarnos el agua salada, cenar, meternos en nuestras hamacas, ver televisor y quedarnos dormidos hasta las 6 de la mañana, cuando de nuevo estábamos en pie para volver a bajar a la playa. ¡Qué días aquellos! Siempre terminábamos insolados, así mi mamá nos cuidara, es que nos gustaba demás la playa, aún nos gusta. Eran los quince días más felices del año aunque regresáramos negritos y manchados por el sol.

Hoy en mis recuerdos regresé  a ese lugar dónde fui tan feliz. Los altos de Santa Fe. Estado Sucre.

¡Necesito regresar!

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Noche De Septiembre (bitácora2018)

 

Septiembre  (bitácora2018)

A los 21 días del mes de septiembre a las 11 pm los recursos que nos ayudan a sobrevivir y a sustentarnos cada día se agotan, algunos como yo seguimos empeñados en quedarnos, a pesar de todo, y me han dicho por allí que soy más terca que una mula y no me ofendo por eso, allá los que se ofenden por el humor del pueblo y le han aplican una zaparapanda de años presos a unas personas por ser como somos los venezolanos, que a todos le sacamos un chiste, para no ahondar en el tema porque me trae molesta, les cuento que con el nuevo cono monetario las cosas no han funcionado mejor, esta vez hago la salvedad que también entre los mismos venezolanos y su viveza criolla han encarecido más todos los productos y hacen mucho más difícil su adquisición.

Explicar a quién no vive acá, se vuelve como complicado. Sigo, en cuanto a la salud pues si te enfermas, te deshidratas, o se te baja el azúcar, pues no hay o no se consigue suero de ningún tipo, ni solución glucosada, debemos preparar sueros orales en casa o en su defecto comprar agua de coco, o de zanahorias, o tomar un refrescos en última instancia, que cuesta un ojo de la cara. Se debe saber que enfermarse ahora si es una sentencia de muerte, y son muchos los que fallecen por no colocarles suero a tiempo, calmantes, o algo para la fiebre, porque hasta eso está faltando, cosas básicas que debería haber para primeros auxilios.

Podría estar horas escribiendo y no tendría nada bueno que contarles, es cansón.

Mi septiembre no ha sido mejor que agosto, por motivo salud, este mes ha estado detenido,  tomé unos días libres, tocó cuidarme y cuidar, visitar a diario médicos buscando solución a lo que nos aqueja, algunos médicos son bastante jóvenes e inexpertos, muchos  han emigrado, como hacen falta nuestros especialistas que se han marchado .

Me tocó caminar mucho más este mes, hay menos transporte y mucha gente, seguimos con problemas de dinero en efectivo, hasta hoy empecé a ver que estaban pagando un poco más en los bancos.

Veremos dijo un ciego.

Entre noticias de artistas, Saime, banquetes, viajes, soberanos, bonos, regalías, intervención, invasión, votos,  dimes y diretes entre políticos, ayuda humanitaria, un regreso a clases muy triste. dónde a los niños no se les pudo comprar ni ropa, ni útiles escolares, muchos regresan con uniformes usados y pocos cuadernos, porque el precio superó expectativas, y otros simplemente no regresan.  Así  se nos ha ido parte de septiembre.

Quisiera en estos pocos días que quedan de este mes nos trajera buenas nuevas. Amén

 

 

 

 

Penumbras.

Casi finaliza Agosto, amanece, se respira y se agradece. Como puedo me levanto en las penumbras de este día que apenas clarea, tanteando porque aún está oscuro, camino por la casa prendiendo los bombillos que aún quedan (que ya no son muchos) con los apagones  y la inestabilidad de la luz se han quemado casi todos y están bastantes costosos, al parecer se ha vuelto lujo comprarlos, porque o compras los bombillos o comes.

Penumbras, así vivo desde algunos meses, aprovechando el día para hacer todo lo necesario antes que oscurezca, soy cegata, así que la oscuridad ya comienza a ser mi amiga y me ando muy bien en ella, acostumbrándome a dónde están las cosas, tengo Glaucoma y ahora sin mis gotas, porque no hay , y si las consigo no las puedo costear. Hace rato que no coloco en mis ojos la gotita de todos los días. Me asusta la idea que me suba la tensión del ojo y me dañe la poca vista que me queda, pero en la vida a veces no hay opciones, y en este momento no las tengo,  entonces soy quien le ordena a mis ojos que sanen, que no desmejoren, que me sigan acompañando para poder leer y escribirles.

Y este mes ha sido tambaleante, no les niego que estoy asustada, pero lo he sobrellevado bien,  hasta tembló, pero yo batía unas panquecas  y no lo sentí, solo vi como sonaba la ventana de la cocina y le puse la mano para parar el sonido, mientras en los cuartos salían gritando que la cama se les  movió y que las paredes temblaron.

Tembló también en la economía de mi país y sigue temblando en nuestras vidas, futuro incierto, mis coterráneos siguen saliendo en borbotones de mi país y muchos a pie, algunos “regresan” otros pues siguen pasando penurias, casi ahogado por los ríos, hay inundaciones en gran parte de nuestro país, Ciudad Bolívar, Amazonas, Apure y zonas aledañas. La naturaleza también nos doblega.

Es raro que acá nada tenga concordancia, algunos hacen compras nerviosas, otros se alegran por los bonos, otros dicen que todo cambiará para bien, lo cierto es que se nos obliga a carnetizarnos, porque los que no tengamos carnet pues simplemente dejaremos de existir para el estado. Simplemente tomé una decisión y es que mi dignidad no se negocia, es una decisión que por supuesto traerá las consecuencia de no existir, pero no he luchado tanto para morir en la orilla, respeto eso si, a quien lo haga, el humano desde que el mundo es mundo vino a ser un sobreviviente. Así que no los juzgo.

Decidir quedarse en el barco, decidir seguir escribiendo esta bitácora hasta que se pueda, sigo viviendo, dándome mis gustos de vez en cuando , se trabaja mucho y se brega más para poder acceder  a las cosas más necesarias, he tenido ayuda y eso se agradece, sin esas personas no habría podido continuar, a ellas gracias por estar.

Agosto vino con todo… Septiembre quien sabe que traerá… noticias abundantes, Venezuela es un país muy noticioso, quisiera que fueran buenas pero hasta ahora hasta la naturaleza ha puesto su granito de arena.

Pido disculpas a todo aquel que me lee de otras naciones por los Venezolanos que no han sabido agradecer el hospedaje y la buena voluntad, pero también pido respeto y comprensión para los que hoy emigran y son gente buena, estudiada y preparada y que solo busca una mejor opción para vivir. Ayuda , comprensión y por favor no dejen que la xenofobia arruine a más personas, solo van a buscar un mejor futuro y si sé que algunos no merecen oportunidad por su proceder , pero todos no somos así y Venezuela ha sido receptora de mucha gente de todos los países que vinieron acá a hacer vida, con quienes compartimos a diario desde que tengo uso de razón, el mercadito de los chinos, la zapatería y la tiendita del árabe, el negocito del colombiano dónde venden las verduras o la ropa interior, la panadería  y la carnicería del portugués, el restaurant del español  donde se come rico y pare de contar. Nosotros les hemos dado cabida a peruanos, a ecuatorianos a chilenos, hemos compartido con tantos, en mi vida recuerdo a el árabe que llegaba con las sábanas y mercancía a casa y nosotros con café y charla recibíamos, no eran solo el que nos vendían las cosas, eran y siguen siendo nuestros amigos y mira que tengo 48 años y crecí viéndolos , ya muchos no viven en Venezuela, se han ido, como todos aquellos que un día nos acompañaron, ojalá reciban con agrado a los venezolanos como ellos fueron recibidos en su día.

Les pido presten ayuda a los inmigrantes, nosotros no estamos acostumbrados, apenas estamos aprendiendo a llevar tanganazos de la vida. Éramos un país inocentemente feliz  y que no teníamos ni idea de eso que nos está sucediendo, me llaman dramática muchas veces por contar las cosas como las siento. Pero lo que no se dice se queda atragantado y enferma.

Esta es mi bitácora de Agosto… en penumbras seguimos y cuando llega cada día, agradezco la luz, porque solo aquel que no tiene las cosas se da cuenta de lo importante que son. Solo aquel a quien le falta algo se da cuenta lo que algún día le sobró.

Gracias, seguimos en esta sombra entre la Luz y la Oscuridad… Penumbras.

 

“Me gustan las personas que son como calles donde se camina en libertad, sin miedo, aunque no haya luz en los faroles.”  Se lo leí a Arena.

Gracias mis farolitos

 

 

Insomnio con guayabo de país.


Volví …

Tres y media de la mañana, quizás la enfermedad de Junior mi perrito y reavivar la muerte de príncipe me tiene triste, además de todo lo que ya saben que sucede acá en mi país en donde todavía me encuentro. Las redes sociales se han vuelto un vertedero de basura dónde muchos llegan a mostrar carencias y necesidades, sobre todo la falta de educación y respeto.

La situación desalienta, por lo menos desde ayer nuestros adultos mayores pensionados han sido noticia y no buenas, cuánto maltrato, cuanta humillación, muchos de ellos no saben utilizar el internet, una computadora, no ven y no tienen a nadie que le haga todos los días las transferencias. Con esta “crisis” de efectivo cuesta mucho conseguir los bienes económicos, la verdad es doloroso ver a nuestros adultos mayores, viejitos y cansados en una cola para cobrar lo que luego apenas le alcanzará para un medicamento. Triste situación.

Entro a mis redes y me encuentro con los suicidios, que aunque no se diga, está sucediendo más de lo que nos enteramos. La situación agravada más las crisis personales que se nos han venido dando en cada hogar, las preguntas diarias ¿Qué comeremos hoy? ¿Vendrá el agua, queda para cuantos días?, esas y otras que podrían imaginarse. Estamos expuestos a demasiadas contrariedades, habemos personas positivas y resilientes que hacemos todo lo que está a nuestro alcance para minimizar daños pero hasta para nosotros es rudo.

No es fácil vivir lleno de preocupaciones, no es fácil, la crisis de medicamentos, ayer falleció la hermana de Sergio Noveli por ausencia de sus anticonvulsivos, que tristeza, que rudo, así como ella, cientos, miles hoy se debaten entre la vida y la muerte, enfermos renales que cuentan sus días, las personas con VIH, los cardiópatas, los diabéticos y los hipertensos.

Calles desoladas a las 7 de la noche, pueblo fantasma, caminar por esas calles a esa hora, algo que podría ser hasta bonito y sano se convierte en aterrador, los postes sin luz, las calles oscuras como boca de lobo, el transporte de día es poco, de noche es nulo. Toca caminar y ponerse en las manos de nuestro creador y patitas pa´que te tengo.

Me ha tocado caminar mucho, además, porque quiero, prefiero caminar que andar como sardina en lata y buscando caerme de esos autobuses dónde queda muy bien la canción entren que caben 100, aquí caben hasta más. Los que no saben, no a todos se nos da la posibilidad de comprar desodorantes, colonias, champú, por lo cual los olores en esos autobuses es escalofriante, se juntan las sardinas con los granos y nos bajamos de allí olorosos así nos bañemos antes de salir, si soy coloquial, pero el que anda a pie en Venezuela lo sabe por experiencia propia y sabe que no miento.

Preguntar a dónde vamos a llegar no vale la pena. He mantenido mi postura, pero he dejado de maltratarme por algo que no sé cómo solucionar,  ahora nos toca trabajar rudo para medio llenar la panza.

Leer, escuchar comentarios sobre nosotros los venezolanos me duele, pero sabemos que en cualquier país hay gente buena, exitosa, positiva, social, trabajadora, seria y responsable pero también las hay flojos, vagos, mal vividores, pesimistas, malandros y viva la pepa, que van a poner nuestro gentilicio por el suelo. Pido disculpa por estos últimos, pero en mi país hay gente productiva, mucha gente preparada, gente echada para adelante. No nos etiqueten, conózcanos, por favor no emigramos por gusto. Muchos años antes Venezuela recibía a todo aquel que lo necesitaba, y si entiendo todo el problema que causamos demográficamente en cada país, entonces ayúdennos a salir de este tormento que es vivir en un régimen que está totalmente en contra de sus conciudadanos obligándonos a salir de un lugar al que amamos, de nuestra casa. Muchos estamos tristes, unos acá en Venezuela, otros afuera, cada día mi calle se va quedando más sola, los graduandos nos dejan, hay menos niños en la calle jugando y las casas a oscuras. Viejos solos que cada día sonríen menos, porque ya no verán a sus nietos crecer, y aunque tengan comida porque sus hijos le mandan dinero, la felicidad se fue con ellos.

Por dónde quiera que se vea, que uno voltee, la tristeza abarca. Y para los que me leen y me dicen que me he vuelto repetitiva, pues es cierto y no me callaré, no tengo otra manera de llegar a otras gentes, sino a través de mi escritura, un grito de auxilio para mi país que muere como su gente de mengua.

Catarsis, soltar la “lengua” o la mano, escribir para no enfermar. Amo mi país, amo a mi gente, amo a mi familia, amo a mis amigos, no es depresión es cansancio y los que acá vivimos sabemos lo que es luchar con este monstruo de muchas cabezas, que no te da tiempo pero ni a vivir, aunque me hago mis ratos y no me arrepiento, porque de cada desastre y destrucción siempre hay aprendizajes. Tengo que seguir viviendo.

Seguimos con esta bitácora que a muchos aburre pero lo que se escribe queda y algún día me leeré y diré fue rudo pero me levanté. Mis recuerdos se me esfuman, dicen que tenemos memoria corta los venezolanos, pues lo dejaré por acá para recordarme todos los días que puedo salir de esto y que somos del tamaño del compromiso que se nos presente. Algo bueno: he perdido el miedo, la pena, he pedido ayuda, he crecido como persona y si ahora soy más humana, más sensible y puedo entender un lado de la vida que no conocía. He gritado mucho, he peleado mucho, he pedido perdón, he reído mucho y he bailado por demás. Añoro y extraño con toda mi alma una hamburguesa, mi jugo de naranja en las mañanas y mi café, mi pollo rostizado, mi  pasticho, si añoro todo eso, he comido otras cosas muy sabrosas, pero igual quiero mi torta de pan, mi quesillo, quiero mi vida y la tendré, pero ahora para mejor. Entendiendo y reconociendo lo que había hecho mal antes. Gracias experiencias además de dolorosas y traumáticas me han regalado enseñanzas.

Ponte en los zapatos del otro para venir a juzgar. Solo eso te digo. Se empático, no es fácil comentar lo que no estás viviendo, eso también me quedará de aprendizaje. No sé nada, no nacemos aprendidos, es mucho lo que me falta por recorrer, pero ahora sin nada, puedo tenerlo todo. Cosas que solo entenderemos los que pasamos por una situación de este tipo.

Aprendiendo.

Saludos. Gracias por leer esta cotorra de media noche. Solo son monstruos que no me dejan dormir.

Como nota importante soy bien querida por los que quiero y eso me llena y me satisface. Aunque a veces sea tan ruda y mi carácter me abrace. Solo son situaciones que endurecen. Pido perdón si te he herido, si no he estado en tus mejores o peores momentos, perdón, pero a veces me descoloco, me pierdo, a veces no puedo con todo, a veces no tengo tiempo. Perdón.

Nota: Llegó Junior tambaleante a acostarse a mis pies y hacerme compañía, saca fuerzas para no dejarme sola y eso se lo agradezco con un gran abrazo aunque ahora este hediondo, la enfermedad los pone así. Espero que mi loco se ponga bien, que por estar de muerto de hambre se atragantó con un hueso que consiguió en la basura, ya tiene 5 días con fiebre pero ya empezó a tragar y a tomar agua y la fiebre ha cedido, espero no me deje, ya tiene 8 años conmigo y después de la muerte de príncipe se me está quedando ciego también, lo adoro. Espero que mejore y me acompañe un poco más, pero si no es así, he hecho todo lo posible por alentarlo. Mañana será otro día.

Parezco borracho en taguara despidiéndome a cada rato. Ahora si… Buenos días y hasta pronto. Gracias. Nos leemos.

Rosa María Moreno @rosmarymoreno

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