DESVARÍO de un Insomnio

Agarro mi cobija, me arropo, me gusta su textura suave y fría… Mi cobija es importante, es la que me abraza toda la noche, para dormir feliz debo sentirme abrazada, que mis sabanas, cobijas y almohadas, estén limpias, suaves y que por ningún motivo raspen, que sean de algodón. Si se llega a salir un poco del colchón me levanto a arreglarla porque no puedo dormir sin la colcha puesta o el colchón al aire, a que viene esto, hoy ni siquiera eso me ayuda a conciliar el sueño, este dolor y calmantes no me dejan dormir, tengo dolor de muelas, las cordales, muelas del juicio, creo que nunca tuve juicio, ese juicio me lo está sacando esta muelita, una casi me mata del dolor, esta duele menos, si no tomo calmantes me duele y si los tomo no duermo. Van 3 y falta una.

Nunca tuve problemas dentales de joven, ahora es que sé lo que es un dolor de muelas ; lo cierto es que una cosa se cuela con la otra y mi cerebro tan eficiente solo comienza a pensar en vez de descansar, el aire con los apagones se volvió a dañar, lo arreglé, pero no enfría como antes, bueno es que ya es casi imposible, demasiadas veces, entonces me acaloro por las medicinas y menos duermo, me pongo a pensar que hay que arreglar esto y aquello en mi casa, en tu casa y en la casa de él, que la comida llega hasta tal día, entonces monto los almuerzos en mi cabeza, acomodo lo que voy a hacer, hago manualidades, doy clases, twiteo, todo allí acostada con los ojos cerrados, recuerden que hace años no uso móvil. Trato de respirar, abrir mis manos porque cuando me estreso las cierro, trato de descansar el cuerpo.

El cerebro – párate, escribe, busca el libro, lee, es que me presiona a despertar, estoy leyendo de nuevo el perfume, entonces él emocionado, cuando le gusta una lectura no me deja dormir hasta que no la termino, pero necesito dormir porque cuando no duermo en la noche, en el día no sirvo para nada, antes me costaba dormir, pero desde unos años para acá lo hago como debe ser, es raro los insomnios en mi. Me gusta dormir temprano, toda mi noche y levantar a primera hora.

Venezuela produce insomnios, a veces se siente como debería, luego algo sucede, todo se trastabilla, vivimos como al filo de un abismo donde en cualquier momento se siente caer, una rueda de la fortuna, una montaña rusa, pero de esas bien peligrosas. Un paseo oscuro porque nunca sabes a que atenerte y como te irá al día siguiente. Aquí la vida si te sorprende día con día.

Les dije que tengo sobrepeso, eso trae consecuencias a nivel de columna, duele. Pero más me duele la gente. Dejen de ser intensos con los cuerpos ajenos. Este fin de semana fui invitada a varias reuniones, y hubo de todo, desde gente que le gusto así, hasta gente que dice que si dejé de caminar para rodar, los ves y ellos están más gordos que tú. La gente no cuida sus palabras. La gente cambia, envejece, de alguna manera no seguirás siendo «el modelo», los cabellos se caen, salen entradas y canas. ¿Es necesario explicarlo? Aunque lo tengo claro y decidí seguir tranquila, las palabras hirientes a veces quedan, aunque yo me diga: es su basura, no te pertenece, es lo que siente por si mismo, no es tu problema, tu eres su espejo, por eso se ve tan feo, y así … Suelo reírme luego de eso. Y eso a esta hora eso también lo pienso.

Este Insomnio da para todo. Lo bueno este silencio me encanta para escribir. Ya son más de las 4 a.m. Esto es momentáneo, Tengo que esperar termine de salir la condenada muela, baje la inflamación y le diremos adiós.

El silencio de la noche, el sonido de un grillo, el respirar de quien duerme a mi lado, y esta pantalla blanca llena de letras… Eso es lo que soy hoy.

Pronto un rayo de luz se colará en la habitación. y amanecerá e igual estaré agradecida por sentarme a escribirles y hacer de un insomnio un rato ameno.

Me alegra tener este blog, Es bueno desahogarse.

Gracias por visitarme.

Rosa María.

Dos meses, un virus y 15 kilos de más

No sé ni como empezar este relato o vivencia, dos meses, desde junio empezó un virus, pensábamos una gripecita, doy clases quizás llegó un niño con gripe, una visita, no había ido a ningún evento, llegaron las ferias de San Juan y recuerdo que quería ir y empecé a estornudar no me imaginé en lo que se convertiría dicha gripecita, fiebre alta, dolor en los huesos, dolor fuerte de garganta por varios, muchos días, casi no podía levantarme de la cama, todos, uno por uno fuimos cayendo, pero rapidisimo, casi ni podíamos atendernos, el dolor en el cuerpo era algo como si se estuvieran rompiendo los huesos, menos mal ellos menos propensos a empeorar con gripes, sanaron más rápido, pero yo no, yo pasé por cada síntoma de covid, el bicho ese, casi me deshidrato yendo al baño, luego la tos, casi sin voz, sin sabor, de nuevo sorda, mis oídos me dolían junto con la cabeza y la cara por más de una semana, el cansancio, la fatiga, como 4 dias sin poder ni abrir los ojos acostada en cama, inerte, dormida.

Todos esos días empijamada y con batas, solo comer, aun sin ganas, y dormir … Ahora nada me queda. Errores que se pagan caro, debí vestirme, pero no tenía ganas.

Tenía ayuda y menos mal, sin ellos me hubiese muerto allí, qué cosa más espantosa.

Sigo tosiendo. Ya he tomado de todo y con tanta cosa estoy hinchada como un sapo, todo el mundo adelgaza, yo engordo. Gracias debo dar qué pasó lo peor y tenía mi bombita y mis medicamentos. Respirar es tan importante, que susto cuando no puedes, podrán imaginar un pecesito fuera del agua, así se siente.

Mi cabeza no quedó igual, ando como perdida, me deprimí muchísimo, a todos no nos da igual, pero es que estoy medio dañadita y creanme que se los escribo riendo .

Todo el mundo mejoraba menos yo, aún sigo tosiendo, me duele la espalda y riñones. tengo un despropósito de vida, un cansancio infinito, aún no puedo ayudar mucho con los oficios de casa, y no he empezado a trabajar, son vacaciones, me tomaré un tiempo para recomenzar, para trabajar con niños hay que tener vitalidad. Algunos dicen y hablan que no mejoro porque no quiero, benditas personas que de verdad no entienden que nadie quiere estar enfermo y que si uno no trabaja, pues no come.

Enfermarse y que todos tengan una opinión. Todo el mundo sabe, todos son médicos, todos creen como te sientes. Ahora debo explicar mi sobrepeso y escuchar cualquier tipo de tonterías. No, no tengo ganas de hacer ejercicios, no, no quiero hacer dietas, no, no quiero vestirme ni arreglarme, sencillamente todavía no tengo fuerzas, quizá más adelante salga a caminar y a llevar sol. No quiero asistir a ninguna parte, no quiero volver a enfermar, hasta escribir me cansa, las piernas de noche como que tienen vida propia, duelen mucho … Experiencia traumática.

Aquellos que han enfermado con ese bendito virus, ánimo, a algunos nos toca más fuerte que a otros y algunos ni lo cuentan, así que tómenlo con calma, guarden reposo, sopa, agua de coco y medicamentos que sólo su médico le diga, no se automediquen. Sanen. Uno después de esto queda medio tocado y yo ya lo era (risas), así que bueno hasta que no se vaya el cansancio y la fatiga no estaré al 100%, pero ya voy como por 60% y exagero. Ahora a recuperarme porque es odioso no poder ni querer hacer nada, mi mente quiere, pero mi cuerpo no lo acompaña.

No es tan difícil respetar lo que siente el otro. No estás en su cuerpo, no lo sabes. Opiniones no pedidas son una molestia

Expresar lo que se siente para seguir.

Gracias a los que me acompañaron y ayudaron es este tiempo tan rudo.

Refugio

Y aquí seguimos, nada fácil en un mundo tan convulsionado, es así como nuestros problemas personales se ven tan pequeñitos ante tanta cosa que está pasando en este globito azul.

Un año 2022 que a todas luces nos demuestra que si algo tiene que salir mal saldrá. Guerras, virus, temblores, una humanidad con tanta gente deshumanizada, un mundo frío que ya habíamos visualizado en películas desde que tenemos uso de razón. Aquellos científicos, visionarios, videntes y creyentes, nos avisaban que todo esto pasaría. El mundo siguió su curso. Y aquí estamos…

Gente fuerte, según dicen, haciendo lo posible por sobrevivir, otros quizás de cristal, como los llaman, que no lo son, ellos solo se han volcado a sentir más.

Esos sentimientos que según dicen nos debilitan, son los que a veces nos salvan de ser peor de lo que somos, ángeles o demonios; ¿Puedes decir cuánto porcentaje tienes de cada uno si te lo preguntan? ¿Serías capaz de no hacer lo que tanto juzgas? de verdad hay arrepentimiento en lo que alguna vez hiciste mal. Preguntas que parecen tontas, pero no lo son.

Solo queda buscar refugio. Cada quien sabe cual es el suyo, tengo muchos y agradezco por eso.

Me desvivo por un buen libro, es mi refugio, ese libro que al menos tenga sentido, un abrazo de los míos, ver una sonrisa, ayudar, enseñar, saborear una comida como una hamburguesa, una torta de pan, un baño con regadera, una canción que llegue al corazón, una ropa de algodón, una cobija fría, una taza de café, un hijo, un gato, un perro, la lluvia, pasar tiempo con alguien que me agrade, ver series o películas, el calor de Benji a mi lado, desear y cumplir cosas. Dormir de largo y soñar bonito. Hacer y trabajar por cosas que me hagan feliz.

Sí, apreciar las pequeñas cosas de la vida, que no son tan pequeñas al final y te llenan un montón si sabes agradecer.

¿A cuántas personas le cambió al día de hoy su vida en un instante? No lo sabemos, pero por lo que se lee a muchas, han sido cuatro meses movidos y si no encontramos refugio emocional no aguantaremos lo que está por venir.

Hay cosas que no puedes cambiar, no está en tus manos, solo queda buscar un poco de paz, y hallar la esperanza. Cada persona sabe cual es su refugio. Es hora de entrar a él y hacer lo mejor que puedas con lo que tienes.

«Es que si prestas atención, si agarras los minutos y los miras fijo, te das cuenta que ellos se acobardan, se arrastran, se retrasan. Así que en definitiva qué es el tiempo, sino la vida pasando sin que nos demos cuenta.»Brando.

Te abrazo inmenso y trataré de volver por aquí. Encuentra tu refugio. «Aprovecha el momento»

Cuando me despierto y soy consciente

» Cuando me despierto y soy consciente de que no estoy soñando, te miro, te sonrío, pienso: un día más, otro regalo y te doy las gracias por no haberme olvidado.

Me haces un guiño de complicidad, entonces comprendo que todo es real, que sigo, que estoy, que soy, que vivo, me río, ¡qué felicidad!.

Día tras día me vuelvo a enamorar de todo lo que tengo, de lo que ya no está, de lo vivido que me olvido de olvidar, de aquel sueño pendiente de realizar.

Me enamoro del camino que quisiera peregrinar, de la estrella que no puedo tocar, del sol, del cielo, del mar, me enamoro de esta vida en singular y plural.

Vida , mi vida, no pierdas la esperanza , la ilusión, el sentir, no dejes de sorprenderte, de enamorarte, de tener esta alegría, la alegría de vivir.

Vida , mi vida, qué más te puedo pedir,tan sólo vivir. «

Alhena

#Gracias.

Julio,agosto,septiembre…Octubre. Los días pasan. 2021

Entre apagones nos vemos, vengo a dar muestras de vida, seguimos, de alguna manera lo hacemos, el último apagón me quemó todas las pantallas de casa, desde las de las computadoras, hasta los televisores, bombillos que había recién comprado, me apagó hasta un oído de un dolor de cabeza que me dio, la verdad no me acostumbro a esta situación, la ansiedad y la preocupación corroen, si bien es cierto. no me he querido ir y ahora aunque pudiera, no lo haría, mi decisión es quedarme con mis padres y familia.

Venezuela no está mejor, nada funciona como es debido, si hay muchas tiendas nuevas, si hay muchos «emprendimientos» y sí, la gente tiene y debe seguir viviendo, cabe recordar que muchos en este país recibimos ayuda, por lo tanto, se nota en las calles, en los negocios, y por supuesto en la caratula del país.

Pero… Benditos peros, la luz se va a cada rato y hace poco, un mes o algo, tuvimos más de 4 días de apagón, el agua llega cada 15 días, la bombona cada dos meses y hasta más, debemos tratar que nos dure y estirarla lo más que pueda. En el apagón no tenía gas, por lo tanto tenía que esperar que llegara la luz o pedir favores para cocinar, el estrés de esos días no me ayudó, mi inteligencia emocional no llega hasta tanto.

Las colas para gasolina son hasta de 4 días, y nuestra vida se resume en esperar, quizás me dirán: Pueden protestar, pues si, quizás podríamos y nos meterían un tiro en la cabeza, y se acabó la protesta. Otrora la gente se molestaba que estuviéramos en la calle, mientras ellos se iban de vacaciones, nosotros permanecimos protestando, muchos dejaron la vida en esas protestas y aún hoy día no tienen justicia, la mayoría de los que querían esta revolución hacen vida en otro país y nos dejaron con su legado. «Agradecida por tan loable labor». Quisiera que no estuviéramos tan mansos, pero cómo le pides a otro que arriesgue lo que tu no arriesgas. Desde un teclado, desde otro país, esperas… No es fácil.

Acá hay que moverse, hay que trabajar, hay que buscar el sustento día con día, no tenemos tiempo ni de pensar, esta gente nos roba hasta las ganas, nos mantiene cansados, extenuados, enfermos, de tanta desidia. Contar solo para expresar, realmente no sirve de nada quejarse, ni decir que sucede, porque cada quien tiene una visión diferente. La mía es como la del venezolano de a pie que decidió quedarse y trabajar por lo que le queda, no es cuestión de valentía, ni de mucho menos, cada quien toma decisiones, quedarme fue la mía, aún así tengo derecho a expresar lo que siento y pienso de esta situación.

Venezuela es una cajita de sorpresas y vivo en ella. Bien es cierto que se consigue DE TODO, a unos precios de boutique, el turismo es para extranjeros, a nosotros se nos hace complicado movernos de un estado a otro, porque nos están regulando la gasolina por días y por litros, imposible viajar sino te calas un montón de días de colas y es por números. Es complicadisimo moverte en este país sino tienes dolares y aún así en el interior también debes hacer cola por la gasolina dolarizada.

Todo está dolarizado, y si no ganamos en dolares hace que se nos haga cuesta arriba vivir, si compras comida, no compras ropa, si compras ropa no puedes comprar zapatos, es un escoger diario, es un priorizar diario. Hay que ser muy resiliente para vivir aquí, o muy vivo, o muy enchufado…

Hoy me tambaleo, estar enferma del oído es tremendamente fastidioso, sordera, inflamación, dolor, tínitus, dolor… dolor… dolor, ahora mareo y como que si no tuviera alma en el cuerpo, he engordado más de 15 kilos por tratamientos que me han puesto, esteroídes y otros, estoy super hinchada, ahora la pregunta de todo los días es ¿Porqué estás tan gorda? Bendito sea Dios, la gente y sus manías de belleza, uno luchando con un dolor y ellos hablando de peso. Que si me como la comida de mi familia: Rose y Tom son delgaditos, su contextura es así, comemos igual pero ellos no engordan. La gente y sus burlas, la gente y sus traumas, la gente y sus carencias. Véanse su trasero y dejen de ver el ajeno. A mi la gente me parece bonita, sin traumas, me gustan las personas, no las peso cuando las veo, las abrazo y siempre les digo los lindas que están para mi, porque así es… Me gusta el ser humano como es.

Entre situación país, la gente y traumas, sigo. Esta vez estoy preparada, lo único que necesito es dinero para comprar ropita XL, aceptar, mientras procuro bajar este peso que me agobia, pero por columna. Estoy más pequeña, mis huesos se han descalcificado más de lo debido, preocupante si , pero se toman las medidas necesarias, ahora soy más pequeña y regordeta. Vaya que la vida es una tómbola.

Quieranse y cuídense, todo lo que pasa a nuestro alrededor afecta aunque no nos demos cuenta. Tomen mucha agua y vivan que la vida es una sola y dura poquítico.

Se les quiere. Me disculpan el chaparrón tan temprano, pero de alguna manera tenía que drenar y para eso existe este blog que por algo se llama: Rosa María y sus Monstruos…

Gracias por estar.

Y algo me despertó.

Y algo me despertó

No sé, ni tengo idea que hago despierta a esta hora, hace rato que cambié mi horario de despertar, y ya no madrugo tanto. Las redes son ahora mi enlace para estar informada y leer un poco de todo en mis ratos libres, es mucho lo que hay que trabajar o «inventar» para sobrevivir en este país.

Hace un momento sentía mis sábanas, mi cama, mi colchón, mi ropa de dormir y di gracias saben, llevo días quejándome de que no compro ropa hace muchos años, que los zapatos ya no están tan buenos y que aquella manía de comprar ropa para dormir se acabó, pero menos mal lo hice, porque todavía queda algo de aquellas locuras de compras de las que todos se reían. hace mucho rato no visito un centro comercial, mis compras ahora radican a lo más cercano, a donde puedo movilizarme a pie, o hasta dónde me alcance el efectivo. Pero a lo que iba, sentí mi camita, el frío de mis sábanas, porque al menos volví a arreglar mi aire, sentir compañía, que no estoy sola, que mis familiares más cercanos continúan vivos, y recordar que muchos de mis amigos queridos se han marchado dejando un hueco muy grande en mi corazón,

Estoy de luto, de duelo, por mis amigos, sinceramente, no sé porque etapa voy, Aceptación será… Algunos los extraño muchísimo más porque conversábamos casi todos los días, un ratito, o en su defecto me dejaban un mensaje, Ramón, Jaime, se siente la soledad de su ausencia. Amigos que me enseñaron tanto, mi viejito Jaime, caramba, como te extraño viejo, nuestras conversas en las tardes tomándonos una taza de café, perdóname por llenarte de expectativas, de que todo iba a estar bien, pero era para que no te deprimieras tan solo, Nos hicimos compañía, aunque tu pensaras que nosotros te la estábamos haciendo a ti. Gracias Jaime por estar y enseñarnos tantas cosas viejo.

Ramón Gracias por todo, por tu amor incalculable, por tu compañía diaria, por compartir el gusto por el ajedrez y la fotografía, Por enviarme cosas desde dónde vivías, una fotografía fue lo que me quedó, hecha por tus manos con cariño para mi. No te olvidaré «Tucupido». Mi familia y yo te aprendimos a querer muchísimo,. Estas redes cuando son bien utilizadas te dejan unos amigos extraordinarios. Unos virtuales, otros muy reales. A Ramón no lo pude abrazar, a mi viejo Jaime si. Grandes amigos, a ellos le rindo atributo en esta madrugada. No sé quien de ellos me despertó, pero bienvenidos siempre, porque en este corazón estarán siempre presente, dejaron huellas imborrables. Gracias.

Gracias doy, claro que si… Antes los zapatos no eran tan importantes para mi, hice fiestas hasta de quince años y era la anfitriona de casi 100 personas y jamás se dieron cuenta hasta el final que casi al comienzo me quité los zapatos, No soy dada al uso de zapatos, india me llaman, ahora tengo un estrés porque no puedo comprarlos, porque he tenido el dinero, pero es más importante la alimentación, pero es como la propaganda que hacían hace uno años, muchos años atrás, de una aseguradora, que decía algo así: es mejor tenerlos y no necesitarlos que necesitarlos y no tenerlos. He comprendido muchas cosas: » El hábito no hace al monje» pero el monje necesita su hábito. Fíjense como las crisis cambian nuestras perspectivas de vida a veces para mejor.

Tengo mucho que agradecer, porque lo más importante mi familia está a mi lado, estamos vivos, juntos, viviendo todo esto, pero en equipo, ayudándonos mutuamente y eso vale oro, es agradable saber que están allí, es agradable sentir que tanta gente te quiere, es agradable sentir que tu vida no está vacía, es agradable sentir como ese granito de amor se ha hecho tan grande que no puedo, ni debo quejarme.

Conchale Vale, Gracias a TODOS. Estoy VIVA, hoy puedo decirles, gracias. Si mañana me voy, pues quiero irme dejando un estero de agradecimiento en mi camino, perdón si alguna vez a ti que me lees, te hice daño, no fue mi intención, lo siento mucho, he crecido, he aprendido y trataré en la medida de lo posible de no volver a cometer tantos errores, he limpiado mi vida y he resarcido cualquier cosa que pude haber dañado, a quien no le he pedido disculpas, ahora es el momento.

Abran su vida, sonrían y den gracias. Si, todo ahora está muy complicado, pero hasta el vaso con agua que bebo lo agradezco, no pierdas tu vida en rencillas, en odios, ve limpiando tu camino, es hora, sigue luchando por tus sueños, a pesar de todo, vive como si hoy fuera tu último día, abraza mucho a los tuyos cada vez que los veas, como si mañana no los fueras a ver. hoy estamos mañana no sabemos.

Mi viejito Jaime me trajo chocolates de México, a Rose y a Tom, me los comí enseguida conversando con él, no lo olvidaré jamás, el era reacio para dar algo, pero aprendió, llegó rozagante, revitalizado, gordito y elegante. Estaba perfumado, llegó a su casa y dejó, más bien tiró las maletas y corrió a la nuestra, tenía un año que no nos veía, nos abrazó tanto, y hablamos por horas, nos agarró la noche, tomamos café y nos reímos y nos volvimos a abrazar, que alegría cuando lo sentimos en la puerta y vimos que era él que regresaba, Jamás me imaginé que vino a despedirse, muchos no lo querían, es cierto no era monedita de oro, era huraño y vivía solo, al final murió acompañado con otras personas como el quería, no se fue solo y su miedo no se cumplió, así que meta cumplida. nosotros recibimos de él lo mejor, conocimos el hombre bueno, amable y generoso, nos dimos la oportunidad y nos amaba. Vino a despedirse digo yo, a los pocos días murió, enfermó, estaba mayor, aunque no se le notaba, no pensé estaba tan mal, le dio Covid y todo fue muy rápido. Poquitos días a su regreso falleció. Tenía muchos defectos, yo también, así y todo, nos llevamos perfecto, lo acepté como era y él a mi.

Entró a nuestra vida en momentos difíciles, fue de gran ayuda, compartimos alimentos y café sobre todo. Charlas amenas, noches de cenas, almuerzos con mayonesa, porque le gustaba. Gracias Jaime, me dejaste una gran enseñanza, quizás no todo lo que brilla es oro, pero todos tenemos mucho que ofrecer y tu nos diste lo mejor, yo conocí el buen hombre que había en ti y tu nos diste un amor de abuelo, de padre.

Esta es mi despedida viejo. Aceptar lo bueno y desearte un buen descanso y que todas las cosas malas que hiciste sean olvidadas, porque uno comete errores, pero si antes de morir cambia, es mucho lo que se lleva, tenías miedo , rezabas mucho y pedías perdón, Viejo fuiste perdonado, porque limpiaste tu vida e hiciste una obra maravillosa, llegaste a nuestras vidas para enseñarnos, a entender al otro. No somos iguales, pero podemos llevarnos bien si queremos, y darnos oportunidades de entendimiento y amor.

Este escrito es para ti. Creo que fuiste tú quien hoy me despertó. Gracias por darme la oportunidad de contar lo que por ti sentimos además de mi agradecimiento. Te lo dije ese día que llegaste, te abracé super fuerte, pude despedirme de ti. Aunque no regresaras en esa ambulancia, desde mi casa te di mi adiós. Tu sabes que te quisimos un mundo. Adiós mi Viejo. Adiós Ramón quizás en otras vidas nos conozcamos, también fuiste importante en mi crecimiento como persona.

Conozco la amistad, lo sigo diciendo, creo en el ser humano y en sus virtudes. Todos tenemos monstruos, pero también tenemos luz. Gracias por regalarme un poco de la suya. Los quiero.

Gracias…

Mis monstruos a veces se despiertan muy temprano.

El aquí y el ahora

Bitacora Mayo 2021

Corrieron los días, estamos a 31 de mayo, cumplí 51 años el 10 de mayo, comencé a subir la otra parte de esa escalera de la vida que me asustaba tanto. Engordé para gusto de otros y disgusto mío, veré como resuelvo eso en el camino, Estos meses han pasado tratando de subsistir, las condiciones siguen siendo desfavorables, Los servicios escasos, uno se las ingenia, pero es todo muy complicado, el agua, el gas, el Internet y luz son un dolor en el estómago diario, esto es seguir dentro de un marco que te aprieta, la enfermedad, las ausencias, las perdidas importantes, esta cuarentena infinita, sin vacunas y una situación inacabable, sin un final certero…

Una noticia bonita dentro de todo, tengo un perrito otra vez, se llama Benjy y es tan loco como el perrito de la Máscara, me lo dieron en adopción y lo acepté, cuenta con 8 meses, de los cuales, casi tres lleva conmigo, Se está acostumbrando a nosotros, pero él es un amor con rabia, un poquito agresivo, mis otros perritos no eran así, estamos aprendiendo juntos, ya casi cede… Tiene su media hora de ira y acaba con juguetes, paredes y todo lo que consigue, le ha dado una vuelta a nuestra vida, Es aprender de nuevo, el es diferente. Gracias doy por su presencia en mi vida, después de la perdida de Junior esta casa se sentía muy sola, por supuesto Misu sigue acompañándome, desde el día que llegó, no se marchó, va y viene a cada rato. menos mal el perro y ella se llevan bien. Ella es de todos y de nadie. Así que volví al estatus de criar un animalito, espero me dure tanto como príncipe y junior.

He hecho algunas cosas, a cada rato me invento algo, el encierro enloquece, no solo por el Covid, uno está como acuartelado, sino también por la falta de gasolina, efectivo y de seguridad, porque además de todo, ahora a este pueblo le llegó el «hampa organizada» que nos tiene con un toque de queda. De mal para peor.

Veo pueblos y ciudades en otras latitudes empecinadas en vivir lo que nosotros, esto no se lo deseo a nadie.

Reparo una cosa, se me daña otra, y así… Soluciono un problema me llega otro, menos mal tengo un equipo fabuloso «Mi familia» y amigos entrañables que de alguna u otra manera me dan la mano.

Pensé no seguir escribiendo esta bitácora, pero hay algo que no se borra, lo que se deja escrito.

Agradezco seguir, quiero regresar al blog con algo bueno que contar, resistir, persistir y aguantar como locos esta pela no suena tan interesante.

Vivir en Venezuela agota. Hay días buenos y otros no tanto, pero estoy con mi familia, estamos juntos, seguimos y cada día más compenetrados. Las lecciones de vida se aprenden. De los errores quedan experiencias y es ahora cuando se les saca el jugo.

En este momento no se como reinventarme se los juro, las ganas, las fuerzas y las esperanzas se ven opacadas por tantas malas noticias diarias de lo que sucede en este y en otras latitudes del mundo, no es posible esconderse de alguna manera esto te alcanza.

Aquí y ahora … Agradecer porque seguimos vivos. Junio nos espera, veremos que nos depara, por ahora solo queda decir: Gracias,

Llegamos a Octubre de un defectuoso 2020

Vaya que este año traído por los pelos ha sido complicado, seguimos en cuarentena, aquí con un horario 7-7, les explico una semana libre, otra en cuarentena y así vamos llevando el virus en este país, muchos meses ya en condiciones que ni en pruebas de supervivencia, nos ha tocado nivel Jumanji pero fuerte, si te gusta la vida al extremo o el deporte de riesgo, pues mi país es un campamento fabuloso.

Van varios meses sin gas, cocinando con olla eléctrica, si se va la luz o hay un bajón, que es a cada rato, tengo que esperar a que llegue para alimentarnos, las comidas se basan ahora en lo que sea más rápido, y lo que pueda comprar, porque si cocino mucho tiempo se puede quemar la olla, por supuesto no puedo cocinar en leña, con mi problema asmático y el virus impensable, ha llovido a Dios gracias, entonces he tenido agua, por tuberías tarda en llegar 9 días o hasta más, no hay gasolina, las colas para llenar se hacen por días, vamos caminando a todos lados, no hay efectivo y casi todo se maneja por transferencias y pago móvil, si se va la luz no podemos acceder a nada, el sueldo se devaluó a menos de un dolar, y ni una harina pan cuesta eso… Efecto política-país, efecto virus. Venezuela se ha ido al más profundo precipicio.

Marzo-octubre, mi mente parece que viene con borrador permanente para las cosas feas. Mi amiga Yanet C, hizo un excelente trabajo conmigo, eso me ha ayudado a manejar mis crisis de pánico y mis problemas existenciales, me siento que he estado a la altura de los acontecimientos, no quiere decir que me he acostumbrado a lo malo, por supuesto que NO. Quiero mi vida «Normal» de vuelta. El caldo que se nos ha preparado es como para quitarnos el poco discernimiento y hasta las ganas de vivir.

Mi casa se ha vuelto mi Oasis, trato que sea lo más cómoda posible, lo más acogedora para pasar tanto tiempo en ella, cada quien tiene sus responsabilidades, cada uno ha entendido que si no llevamos un orden, solidaridad y respeto esto se hace más duro. Así que cada uno sabe lo que tiene que hacer y lo cumple a cabalidad, hemos aprendido a llevarnos bien, discutimos si, porque las cosas no alcanzan, porque alguien se comió algo que era para la noche, porque compró las cosas que no eran, por cualquiera tontería, pero así mismo aprendimos a pedirnos disculpas, hemos aprovechado el tiempo para ordenar lo desordenada que teníamos la vida, nos hemos conocido más, y hemos perdonado lo malo que pudo haber ocurrido en el pasado, a veces siento que me falta el aire, pero ellos hacen que mi vida en este encierro se haga más fácil y llevadera, no he salido mucho en estos meses, si acaso 9 veces. Pocas visitas, pocas clases. Cuento con la solidaridad, mis ángeles no me abandonan. Mis padres siguen sanos.

Un año en pausa, hemos visto todas las series posibles, me leí todos los libros en físico de mi biblioteca, no he dejado los que no he revisado, conseguí unos libros de mi papá que ya están viejos que no me habían provocado y bueno nada tocó también darle su leídita en los momentos en que no tengo luz

Junior ha estado muy enfermo como para completar le dio una parálisis o algo cerebral, un día no se pudo levantar, y las patas traseras no tenían fuerzas, quedó muy mal, se arrastraba, y tiembla como si tuviera parkinson, terminó de quedar ciego, pero es un animal con fortaleza y un carácter admirable, doy gracias por tenerlo, que capacidad de aguante, que capacidad de curación. Tiene una bacteria en ojos que ha comprometido nariz y oídos, o sea está más sordo, que si no lo limpio a diario huele mal.

Todos los días reglamentario le hago limpieza, le puse unos medicamentos que conseguí, pero no ha tenido mayor recuperación en ojos, ya me gruñe porque no le gusta y creo que a pesar de mi cuidado le duele, le damos baños tibios en bañera y lo ha ayudado, ha comenzado a levantar la pata para orinar, ya subió la cola que la tenía escondida y camina mejor, ya no se parece tanto al gallo de Moana, Rose lo llama Hei Hei. Así quedó, se imaginarán como me siento de verlo así, pero no lo dejaré sucumbir, le he dado tratamiento y mucha compañía, no he podido sacarlo al veterinario, pero hablé con uno y me indicó que hacer, pues yo misma soy, he estado haciéndole terapias, son años lo aprendido con Príncipe. Si se me va, pues hice lo posible por hacerle sus últimos días llevaderos.

Conoce a los personajes de Moana, la película animada de Disney - VIX

Hemos estado alérgicos y nos ha dado mucha gripe, eso me ha asustado mucho, pero allí voy aprendiendo a vivir en pandemia. Espero que todo esto pase pronto, muchos familiares, vecinos y amigos han enfermado de Covid, muchos hemos tenido perdidas, es aprender a vivir con este miedo a enfermar y ver morir a los nuestros. Que rudo 2020.

Octubre que te quiero octubre… Ojalá nos dieras una buena sorpresa.

Contar para no caer … Gracias por leerme.

Seguimos.

Uno tiene que curarse primero.

Uno tiene que curarse primero. Te andan obligando a disfrutar el momento, a soltar lo que te hace mal, a dejarte fluir con las circunstancias y a entregarle todo al universo para que suceda lo que convenga. Uno primero tiene que curarse.

Dejen de mentirle a la gente rota, que todos sabemos que a nadie deja de sangrarle la herida por poner las patas en el agua y acariciar al perro mientras se les agradece la existencia a las tostadas que comemos todas las mañanas.

La gente pide magia para que no duela y entonces se lo cree, y después los ves por ahí sintiendo culpa por no tener los «huevos necesarios»para salir a bailar y reírse a carcajadas mientras acaba de enterrar en el medio del pecho al amor de su vida. La gente rota guarda pedazos de vida que necesita sanar. Necesitan abrazos que se acomoden como mantas capaces de apretarles bien los cuerpos hasta que dejen de supurar. Tienen que dejar de supurar. Tienen que sanar. Están lastimados, no son boludos. No necesitan escuchar lo que hace rato están tratando de hacer y no pueden. A veces no se puede viejo, no se puede.

Es que la vida a veces duele. Duele. La pérdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados, las promesas incumplidas… Duele. Todo eso duele.

Entonces, antes de meter las patas en el agua y sacarse una selfie acariciando al perro, tienen que sanar. Y para sanar hay que saber frenar. Mirar lo que nos sacudió el cuerpo y el bocho y frenar. Frenar para ver, para entender, para reconstruir y también muchas veces para terminar de destruir.

Paren con esas boludeces de que el que no se anima no es valiente, agitando esa pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque mañana puede ser que se termine el cuento. Dejen de molestar a la gente que está haciendo su duelo, que se está encontrando con su pena, con su soledad y sus vacíos. Respeten. No sean mentirosos. Todos sabemos que a veces simplemente no se puede. No se puede.

Esa gente se está sanando. Se está enfrentando a sus fantasmas y a sus tormentas porque para poder salir a bailar con la música a todo lo que da, primero hay que saber curarse. Eso es la vida. Asumirlo es el paso necesario para poder pararse cuando se pueda y como se pueda. No apuren a la gente.

Dejen que se curen, carajo. Y después quizá sí. Con menos dolor, con la herida ya sanada y con el cuerpo más liviano, que pongan las patas donde las quieran poner, que cumplan esa cuenta pendiente por hacer, que llamen a quien tengan que llamar, perdonar a quien no pudieron perdonar y que si se les canta el culo le agradezcan al Universo y a las tostadas por todo lo que les da. Pero dejen que la gente se sane. Dejen que se curen, carajo.

LORENA PRONSKY

La enmarañada tela que tejemos

No somos arañas por eso nos enredamos entre nuestros propios hilos.

Dicen que es apocalipsis, final de todo y comienzo de algo. Aquí hace rato, cada quien vive su propio apocalipsis. “ Tu apocalipsis puede no resultar el apocalipsis de otro”

Todos nos volcamos en algún momento a ayudar a  personas, donamos comida, ropa, zapatos, pero no nos acordamos de algo esencial: los artículos de limpieza, no me imaginé lo importante que era eso hasta que tuve que pasar por la encrucijada de: “comer o echarme champú en el cabello”, que importante es el aseo personal.

He leído a mucha gente decir: “no importa que sean pobres, pero por lo menos que se mantengan limpios” ¿Saben lo que tienen que dejar de comprar para hacerse con un jabón de olor? He pensado mucho en las personas en situación de calle, o ínfima pobreza en estos días, ahora lo entendí.

Los productos “económicos” son un engaño, malaya sea con el estafador que se ciñe de la desgracia ajena para obtener sus ganancias, ahora tampoco se salvan los productos de mayor precio, algunos ni cumplen con las normas esenciales para su costo. Productos de mala calidad, jabones que no limpian ni los malos pensamientos, cloros que no aclaran pero ni las dudas, y pastas dentales que amarillean dientes y lengua. En todo caso, ahora, ni para esos productos alcanza.

No, no conocía la pobreza, mis padres se empeñaron que no me faltara nada y luego seguí su ejemplo, mi madre la conoció y siempre nos contaba cómo iba la cosa, pero escuchar contar sobre ella y vivirlo es otra. “Pobreza” que susto cierto, no la nombres me dicen… bueno existe, hay millones de personas en esa situación de vida, y los que ahora por pandemia y otros asuntos políticos, tenemos el desagrado de conocerla.

No es parte de mí vivir en ella, fui criada para seguir intentando por todos los medios crecer, mis padres nunca se ha dado por vencidos. Nos han enseñado a trabajar y buscar el sustento de la mejor manera posible, sin dañar, ni estafar a nadie.

A lo que iba, he comprado champú y cada uno más malo que el otro, me han engañado porque soy cegata y no veo bien a la hora de revisar , se han vuelto extremadamente ágil para clonar los de mejor calidad, y hay que saber bien dónde está la diferencia, eso ya es una gran molestia, malos seres, indignos de estar en esta vida, se hacen ricos con la desgracia ajena, los hacen con sábila, alcohol y algo de olor, que por supuesto comprenderán a que huele, (arrugo la nariz)

Con el cloro y los artículos de limpieza pasa igual , pura agua con color y un poquito de esencia. Siempre me preguntaba porque algunos lugares huelen así.

Tengo un sentido de olfato que creo que es el que tengo más agilizado, siempre que entro a un lugar queda grabado en mi sus olores, pues conozco el de la pobreza y no me gusta, ahora lo entendí…  Resulta que si no tienes dinero suficiente, todo es de mala calidad y es allí donde radica el problema, entiendo que la calidad cuesta, pero por lo menos hacer algo que limpie y huela bien, en estos días he usado unos jabones de avena que son una delicia y no son tan caros, porque todavía queda gente decente en esta vida y no quiere dañar al prójimo, ni estafar. Esos siempre tendrán venta y gente que los siga.

Los otros jabones que ahora nos venden con muchos colores, solo dañan la piel y son extremadamente ácidos, y por el Covid 19 están causando graves daños a las personas sensibles, que ni culpa tienen de no tener dinero para comprar algo más decente.

Siempre tuve temor a la pobreza, bendito sea Dios y esta desgracia de régimen que vino a mostrarme ese camino de una manera avasalladora, sin agua, sin gas, sin productos de limpieza para cuando llega el agua cada 20 días lavar, entonces enjuagas con “jabón azul” que tampoco es el mismo, es una imitación barata, ácida que deja un olor a perro remojado que aunque enjuagues bien queda y que cuando sudas debes quitarte inmediatamente la ropa, saben dicen que el infierno no existe , yo digo que está acá en la tierra y se vive sobre todo en los regímenes totalitarios.

 Si algún día vas a ayudar a personas en  situación de pobreza acuérdate del  jabón, champú, detergente, pasta dental, papel, cualquiera de esas cosas, no sabes cómo van agradecer que les regales un poco de dignidad, además de comida.

Un corte de cabello, un baño con mucha agua y jabón, un poquito de champú, obran milagros, por eso ahora siempre ando con una tijera en el bolso, y el que quiera pues le regalo un corte, que aunque no se mucho, por lo menos no los dejo pelones. Me he vuelto la peluquera oficial de mi familia.

Nos roban la dignidad descaradamente quitándonos nuestra manera de ser, que estar limpios, pulcros, olorosos y bien arregladitos.

Ayer me eché un enjuague delicioso en el cabello y no saben lo que sentí. Me gusta mi jabón de avena o de niño, me gusta oler bien y lo que se siente no tenerlo es tan horrible como si te falta una arepita en las mañanas.

Nos han puesto a debatirnos entre comer y oler bien.  Me he quitado algunos desayunos y cenas,  pero el jabón y la limpieza no me debe faltar, pero está costando tanto.

La limpieza tiene importancia, no podemos excluirla a la hora de avanzar.

“La pobreza no es romántica, no es épica, no hace mejores ni más dignas a las personas. No te creas ese verso estúpido de los que te quieren pobre para siempre” Pablo Krantz

Posdata: Me despido no sin antes decirte que si has perdido a alguien, lo siento mucho, estamos perdiendo familiares y amigos, seguramente podrías estar enfermos  en este momento, si eso pasa, te abrazo fuerte. Cuídate, ánimo, paciencia, a este enemigo se le vence cuidándonos. Duele lo que está sucediendo, todos los días lloro por cada persona que nos deja, sobre todo por el personal de salud y limpieza de los hospitales y clínicas, rezo por su eterno descanso, por los que nos quedamos y por los que están enfermos.

Ayudemos a otros.  Siempre habrá alguna manera.

Siento miedo.¿Pero dime tú, quién no siente miedo?

Estos monstruos cada día se hacen más grandes, sigo escalando para que no me alcancen y  roben mi vida… Rosa María