Y algo me despertó.

Y algo me despertó

No sé, ni tengo idea que hago despierta a esta hora, hace rato que cambié mi horario de despertar, y ya no madrugo tanto. Las redes son ahora mi enlace para estar informada y leer un poco de todo en mis ratos libres, es mucho lo que hay que trabajar o «inventar» para sobrevivir en este país.

Hace un momento sentía mis sábanas, mi cama, mi colchón, mi ropa de dormir y di gracias saben, llevo días quejándome de que no compro ropa hace muchos años, que los zapatos ya no están tan buenos y que aquella manía de comprar ropa para dormir se acabó, pero menos mal lo hice, porque todavía queda algo de aquellas locuras de compras de las que todos se reían. hace mucho rato no visito un centro comercial, mis compras ahora radican a lo más cercano, a donde puedo movilizarme a pie, o hasta dónde me alcance el efectivo. Pero a lo que iba, sentí mi camita, el frío de mis sábanas, porque al menos volví a arreglar mi aire, sentir compañía, que no estoy sola, que mis familiares más cercanos continúan vivos, y recordar que muchos de mis amigos queridos se han marchado dejando un hueco muy grande en mi corazón,

Estoy de luto, de duelo, por mis amigos, sinceramente, no sé porque etapa voy, Aceptación será… Algunos los extraño muchísimo más porque conversábamos casi todos los días, un ratito, o en su defecto me dejaban un mensaje, Ramón, Jaime, se siente la soledad de su ausencia. Amigos que me enseñaron tanto, mi viejito Jaime, caramba, como te extraño viejo, nuestras conversas en las tardes tomándonos una taza de café, perdóname por llenarte de expectativas, de que todo iba a estar bien, pero era para que no te deprimieras tan solo, Nos hicimos compañía, aunque tu pensaras que nosotros te la estábamos haciendo a ti. Gracias Jaime por estar y enseñarnos tantas cosas viejo.

Ramón Gracias por todo, por tu amor incalculable, por tu compañía diaria, por compartir el gusto por el ajedrez y la fotografía, Por enviarme cosas desde dónde vivías, una fotografía fue lo que me quedó, hecha por tus manos con cariño para mi. No te olvidaré «Tucupido». Mi familia y yo te aprendimos a querer muchísimo,. Estas redes cuando son bien utilizadas te dejan unos amigos extraordinarios. Unos virtuales, otros muy reales. A Ramón no lo pude abrazar, a mi viejo Jaime si. Grandes amigos, a ellos le rindo atributo en esta madrugada. No sé quien de ellos me despertó, pero bienvenidos siempre, porque en este corazón estarán siempre presente, dejaron huellas imborrables. Gracias.

Gracias doy, claro que si… Antes los zapatos no eran tan importantes para mi, hice fiestas hasta de quince años y era la anfitriona de casi 100 personas y jamás se dieron cuenta hasta el final que casi al comienzo me quité los zapatos, No soy dada al uso de zapatos, india me llaman, ahora tengo un estrés porque no puedo comprarlos, porque he tenido el dinero, pero es más importante la alimentación, pero es como la propaganda que hacían hace uno años, muchos años atrás, de una aseguradora, que decía algo así: es mejor tenerlos y no necesitarlos que necesitarlos y no tenerlos. He comprendido muchas cosas: » El hábito no hace al monje» pero el monje necesita su hábito. Fíjense como las crisis cambian nuestras perspectivas de vida a veces para mejor.

Tengo mucho que agradecer, porque lo más importante mi familia está a mi lado, estamos vivos, juntos, viviendo todo esto, pero en equipo, ayudándonos mutuamente y eso vale oro, es agradable saber que están allí, es agradable sentir que tanta gente te quiere, es agradable sentir que tu vida no está vacía, es agradable sentir como ese granito de amor se ha hecho tan grande que no puedo, ni debo quejarme.

Conchale Vale, Gracias a TODOS. Estoy VIVA, hoy puedo decirles, gracias. Si mañana me voy, pues quiero irme dejando un estero de agradecimiento en mi camino, perdón si alguna vez a ti que me lees, te hice daño, no fue mi intención, lo siento mucho, he crecido, he aprendido y trataré en la medida de lo posible de no volver a cometer tantos errores, he limpiado mi vida y he resarcido cualquier cosa que pude haber dañado, a quien no le he pedido disculpas, ahora es el momento.

Abran su vida, sonrían y den gracias. Si, todo ahora está muy complicado, pero hasta el vaso con agua que bebo lo agradezco, no pierdas tu vida en rencillas, en odios, ve limpiando tu camino, es hora, sigue luchando por tus sueños, a pesar de todo, vive como si hoy fuera tu último día, abraza mucho a los tuyos cada vez que los veas, como si mañana no los fueras a ver. hoy estamos mañana no sabemos.

Mi viejito Jaime me trajo chocolates de México, a Rose y a Tom, me los comí enseguida conversando con él, no lo olvidaré jamás, el era reacio para dar algo, pero aprendió, llegó rozagante, revitalizado, gordito y elegante. Estaba perfumado, llegó a su casa y dejó, más bien tiró las maletas y corrió a la nuestra, tenía un año que no nos veía, nos abrazó tanto, y hablamos por horas, nos agarró la noche, tomamos café y nos reímos y nos volvimos a abrazar, que alegría cuando lo sentimos en la puerta y vimos que era él que regresaba, Jamás me imaginé que vino a despedirse, muchos no lo querían, es cierto no era monedita de oro, era huraño y vivía solo, al final murió acompañado con otras personas como el quería, no se fue solo y su miedo no se cumplió, así que meta cumplida. nosotros recibimos de él lo mejor, conocimos el hombre bueno, amable y generoso, nos dimos la oportunidad y nos amaba. Vino a despedirse digo yo, a los pocos días murió, enfermó, estaba mayor, aunque no se le notaba, no pensé estaba tan mal, le dio Covid y todo fue muy rápido. Poquitos días a su regreso falleció. Tenía muchos defectos, yo también, así y todo, nos llevamos perfecto, lo acepté como era y él a mi.

Entró a nuestra vida en momentos difíciles, fue de gran ayuda, compartimos alimentos y café sobre todo. Charlas amenas, noches de cenas, almuerzos con mayonesa, porque le gustaba. Gracias Jaime, me dejaste una gran enseñanza, quizás no todo lo que brilla es oro, pero todos tenemos mucho que ofrecer y tu nos diste lo mejor, yo conocí el buen hombre que había en ti y tu nos diste un amor de abuelo, de padre.

Esta es mi despedida viejo. Aceptar lo bueno y desearte un buen descanso y que todas las cosas malas que hiciste sean olvidadas, porque uno comete errores, pero si antes de morir cambia, es mucho lo que se lleva, tenías miedo , rezabas mucho y pedías perdón, Viejo fuiste perdonado, porque limpiaste tu vida e hiciste una obra maravillosa, llegaste a nuestras vidas para enseñarnos, a entender al otro. No somos iguales, pero podemos llevarnos bien si queremos, y darnos oportunidades de entendimiento y amor.

Este escrito es para ti. Creo que fuiste tú quien hoy me despertó. Gracias por darme la oportunidad de contar lo que por ti sentimos además de mi agradecimiento. Te lo dije ese día que llegaste, te abracé super fuerte, pude despedirme de ti. Aunque no regresaras en esa ambulancia, desde mi casa te di mi adiós. Tu sabes que te quisimos un mundo. Adiós mi Viejo. Adiós Ramón quizás en otras vidas nos conozcamos, también fuiste importante en mi crecimiento como persona.

Conozco la amistad, lo sigo diciendo, creo en el ser humano y en sus virtudes. Todos tenemos monstruos, pero también tenemos luz. Gracias por regalarme un poco de la suya. Los quiero.

Gracias…

Mis monstruos a veces se despiertan muy temprano.

14 de Febrero. Amor y amistad.

Es un 14 de febrero para celebrar vida. A muchos nos ha costado llegar hasta acá, hemos tenido perdidas, desencuentros, y la pandemia nos alejó mucho con bastante, nos ha quitado el abrazo en la calle con los amigos, el arrumaco y los besos de encuentro, algunos ahora somos más precavidos. Aquel a quien no le haya cambiado la vida, lo felicito, esto ha sido un aprendizaje rudo para algunos, ahora deberíamos tener claro nuestros amores. Quien estuvo, quien está y quien se quedó.

El amor como medio de encuentro, el amor como solución, el amor como esperanza en un mundo tuerto, el amor porque sí, porque es un salvador.

Querernos, por sobre todas las cosas, salva, levanta y ayuda a continuar. El amor como soga, el amor como encuentro, el amor como música, el amor como sueño, el amor como esperanza, el amor como alimento. No concibo la vida sin el amor, que bonito sentimiento.

El amor no es una moda, ni un día especial, se nota, se siente.

Hoy te agradezco AMOR por estar en mi vida. Gracias Familia. Si no fuera por el amor de mi familia, amigos y esos ángeles que me acompañan no tendría fuerza para continuar, en Venezuela solo queda amarnos para seguir, es lo que nos da fortalezas, ayudarnos unos con otros, el hecho que te ayuden a cargar la cruz es bastante para entender que el amor existe y que es el sentimiento que nos ayuda a continuar. Entender esto es parte del crecimiento. El amor por el otro, el amor mueve, el amor levanta, el amor …

Solo me queda decirles a todos los que cada día me acompañan GRACIAS TOTALES por tanto AMOR.

Feliz día corazones valientes, diría un gran amigo. Se les quiere. Pasen un bonito día. Les regalo un abrazo apretado y unas palabras: » Tu puedes, siempre puedes»

Te honro Vivina.

Nunca supe tu nombre real sino hasta el día que tuve que colocarlo en el acta de defunción y vi tu cédula, Sara Herminia López te llamabas, pero te decían Vivina, ese fue el nombre que conocí desde siempre y así te llamábamos.

Los demás te veían complicada abuela, pero para mí eras especial, ir de vacaciones a tu casa, si a esa casa muy humilde, dónde faltaban cosas, pero no amor hacia mí. Que carácter el que te gastabas, a veces te hacían molestar solo para verte brava y escucharte. Tu amor por mí siempre fue infinito, me soportabas todo, hasta que me comiera los helados que hacías para vender y que luego se los cobrabas a mi papá, me mecías en tu bata, me peinabas, recuerdo tu olor, te gustaba untarte mentol para una tos perenne que siempre tenías porque eras fumadora,  recuerdo tu voz, recuerdo tu risa, recuerdo tus cabellos blancos, desde que tuve uso de razón eras la misma, no te vi más vieja, ni más arrugada, siempre fuiste así, delgadita, con tus cabellos largos y trenzados al final con un pedazo de tela, tus vestiditos hechos a tu medida y sin botones, para no tener que abrochar, porque te fuiste quedando ciega y no nos dijiste. Yo llegaba y te desordenaba todo sin saber que te movía el mundo. Que necia que soy. Te adaptaste a tantas cosas, pasaste por tantos dolores, sufriste tantas inclemencias y dolor, que lástima que yo era tan niña en ese momento para entenderlo, siempre de medio luto por un hijo que perdiste, mujer fuerte, fuiste un emblema en mi vida, mamá nos enseñó a respetarte, tú me enseñaste a quererte.

Mis viajes a tu casa eran felicidad pura, creo que dejé el ombligo en tu casa, cuando llegaba a aquella intersección del camino mi corazón se alborotaba, lo pienso hoy y siento todo eso como si fuera ayer, veía aquel poco de árboles, aquellas dos calles, aquella entrada a ese pueblo, que me gustaba de verdad, esperaba con impaciencia ver la plaza, luego esa calle y esa casita con esas piedras inmensas en el frente, dónde me caí tantas veces, y dónde jugaba a más no poder brincando en ellas, allí en esa casa tuve muchas horas felices, me gustaba ir contigo de vacaciones, era libertad correr por esas calles arenosas descalza, era brincar en todos esos árboles y comer ciruelas y cerecitas, era el café de las mañanas, el olor de tus comidas, esa sopa de lagarto que hacías tan deliciosa, era el olor a mandarinas, a limón, era comer mucho aguacate, aquella puerta dónde siempre te encontraba sentada, aquellas ventanas de maderas por dónde entraba el niño Jesús, aquellos cuartos, aquel patio,  era …  eras todo eso y más, me gustaba que me llamaras tu catira bella, me vieras ahora tengo el cabello negro canoso, sé que tenías un carácter fuerte, pero no para mí, conmigo fuiste especial, cariñosa, siempre me abrazaste, siempre me diste amor, siempre me quisiste, esos días antes de irte , tuvimos dos días para conversar, cuando llegamos estabas grave y aun así tuviste una mejoría solo para hablar conmigo, nos dijimos tantas cosas, me dijiste tantas cosas, nuestra despedida abuela, tu apenas podías soportar tu cuerpecito, eras tan delgada pero pesabas, te sentaste para abrazarme y así quedamos por horas, tu encima de mi hombro recostada, llorando y diciéndome cuanto me querías.

Tú despedida fue una de las cosas más fuertes que me han sucedido en la vida, ayudarte a partir, y saber que tuve la oportunidad de escucharte por horas antes de eso, sabes siento la tranquilidad de saber que estuve contigo.

Abuela te recuerdo con amor, con agradecimiento, te recuerdo como la mujer aguerrida y fuerte que eras, te doy las gracias por darme a la mejor madre del mundo, tan aguerrida como tú. Gracias, dónde quiera que te encuentres. Hoy te recuerdo.

Vivina López te Honro.

Vivina López  te amo. Gracias.

Por Amor.

Por amor estás

Por amor me alimentas

Por amor te preocupas por mi.

Por amor tocaste mi puerta para verme.

Por amor me lees.

Por amor me acompañas.

Por amor me apoyas en lo que emprendo.

Por amor me abrazas, me besas y me escuchas.

Por amor me consuelas.

Por amor.

Se les agradece.

Feliz día del amor y de la amistad. Que el amor en sus diferentes formas vibre en ustedes, sean con los demás para que sean con ustedes, den para que reciban y sientan para que los sientan. Sean recíprocos. El amor es un regalo que merecemos

Carta de agradecimiento.

Aquí va mi carta acostumbrada de todos los años, tengan paciencia al leer …. Tengo mucho que escribir y me quedo corta. Los quiero.

Querido niño Jesús tengo tanto que contarte.

Un año más que me acerco a ti con la firme convicción de mi creencia.  Me has mantenido viva, con fe, con los pies bien puestos en la tierra, solo tú me ayudas a superar tantas dificultades, 12 meses desde la última vez que te escribí, pedirte, no mi Jesús, no te pido nada, solo deseo con el corazón en la mano que se haga justicia divina  y justicia del hombre, para todos aquellos que han acabado con nuestra nación, entristecido y enlutado tantos hogares, este fin de año en muchas de nuestras mesas faltarán personas, en mi caso, todavía mis seres amados  permanecen conmigo, y ya eso es mucho pedir, agradezco enormemente tu presencia en mi vida, no me ha faltado apoyo, eres grande, no me has dejado sola, si alguien me ha cumplido eres tú. Creo que tener fe me ha llevado a superar barreras, mis amigos, que SI existen, no me han desamparado, muchas manos han venido en mi auxilio cuando lo he necesitado, y eso se agradece, no he desamparado tampoco a los demás, este año he hecho un buen trabajo.

Solo faltan pocos días para que termine este año que por donde quiera que se vea ha sido enormemente complicado, pero con todas las vicisitudes que he tenido, mi muchacha se graduó, un logro que me enchina de emoción, un paso grande para su vida,  se fue mi príncipe, ¿dime que hay un cielo para perros?, él se lo ganó, lo extraño, sabes que tengo a Junior, quien ha hecho un excelente trabajo de compañía, es un angelito y te agradezco su presencia en mi vida…

Agradecer, solo a eso he venido, la salud de mis padres, la de mis hermanos. Se han ido algunos familiares y amigos a probar destino a otros países pido por ellos, por su salud, porque pronto vean a su país florecer  fuera de las garras de este comunismo tan desolador que nos tocó vivir. Que los que quieran volver lo hagan cuando esto termine,  porque ya es hora que así sea, y los que decidan hacer sus vidas en otros países sean felices y prósperos. Otros no los volveré a ver porque han partido de este mundo a ellos mi agradecimiento infinito por el amor que nos dieron acá en la tierra.

Tanto que contarte aunque tú y yo hablamos siempre, no en son de queja sino más bien de agradecimiento por cada día de vida que me has regalado. He tenido este años cosas que no creí superar y mira te estoy escribiendo. ¡Que año tan duro vale!.

Mi agradecimiento INFINITO a  mis PADRES, HERMANOS, FAMILIARES  y a todos mis AMIGOS, sin ellos esto de estar acá escribiéndoles con este ánimo no sería posible, solo el que vive acá sabe lo complicado que es para nosotros todo, no sé cómo los que nos quedamos hemos podido con tamaña precariedad y ausencia de todos los servicios sobrevivir a este caos mi querido Jesús.

Tú conoces el sufrimiento, quien soy yo para decir que lo padezco. Te pido por todos aquellos que hoy sufren, que padecen una terrible enfermedad, por los duros de corazón, por los que no entienden de que va la vida, por los que aún no saben que todo el daño que causan les será causado a ellos y a los suyos por ley divina, de eso no se salvarán, ni ellos ni su descendencia.  Pido porque se aclare su mente. No sé si eso pueda ser posible, dicen que los milagros existen y así lo creo.

Pido por mi salud emocional que se ha visto muy afectada últimamente, no soy tan fuerte como creo. Me he sentido desfallecer muchas veces este año, te pido perdón, les pido perdón a todos aquellos a quienes he herido, a los míos por ser a veces tan dura e implacable a la hora de decir las cosas, pido perdón a todo aquel que he ofendido con mi actitud,  se los dije hace algunos años acá sobrevivirá el más fuerte, el que pueda con tanta escasez  y no hablo solo de bienes materiales sino de escasez de sentimientos, pido perdón a quien no he podido amar, a quien amo demasiado y sobre protejo, a quienes no he podido entender, pido perdón a todo aquel que se me acercó y no dejé una buena huella en su vida. Lo siento.

A mi Tom, deseo de corazón que se siga recuperando, lo quiero ver sano y fuerte con esa actitud de guerrero que siempre ha tenido y sobre todo agradecerle tenerme la confianza y la paciencia, a él mi agradecimiento infinito por ser la persona que le ha tocado lo más duro, soportar mi carácter, gracias por tu amor, por peinarme, por cuidarme, por tus largas caminatas y colas para conseguir  nuestro sustento, gracias por ayudarme a vestir cuando no puedo, gracias por prepararme mi café, por ayudarme a fregar, por pasar tobos y tobos de agua diariamente para que me bañe, gracias por soportarme, no es nada fácil lidiar conmigo y mis exigencias, gracias vale, porque a pesar de tu estado has hecho mucho por permanecer de pie, se lo fuerte que es para ti cada día, que estar a mi lado con esta energía que tengo, no es fácil, solo quiero tu bien. No decaigas, levántate eres importante para mí y los tuyos. Deseo que Ever se levante de esa cama y pueda volver a caminar, ese es mi deseo de este año, para que tú como hijo, seas más feliz. Deseo Tom tu sonrisa, que tus ojos vuelvan a brillar, verte fuerte y feliz. Te amo, gracias y perdóname todas mis peleas y mis maneras de hacer que te levantes. Soy terrible lo sé. Gracias por confiar en mí y entenderme. Eres valioso, eres libre, eres un ser bueno y amable. Eres lo que siempre quise, con todo lo que eso conlleva. Gracias.

Hija eres mi orgullo, ver tu nueva sonrisa, gracias a mi hermana Luz a quien le agradezco por estar siempre que la necesito, te amo, es grandioso cuando se puede contar con los hermanos. Hija hemos luchado tanto juntas este año, que no sé quién es parte de quien. Te amo y te agradezco que estés cerca  en mis peores momentos, eres tú quien me sostiene.  Quiero que hagas tu vida, mi mano siempre estará cerca, te he llevado escalones arriba, ahora te toca a ti continuar, eres libre para empezar a volar, TE AMO Rose. Tú responsabilidad es contigo misma y ser feliz es tu opción. Amate y todos te amarán. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida. Gracias por existir.

Mi hermana Euddy hoy está de cumple para ella mis mejores deseos, gracias por estar querida, te amo. Eres y seguirás siendo mi compañera de caminos, eres muy importante para mí.  Mi hermano Manuel mi agradecimiento por incentivarme a bailar Salsa Casino, Gracias por meterme en ese mundo que me ha encantado, a pesar de tus burlas, mira ya voy por intermedio, a duras penas con caídas y tropiezos, “la que pensaba que sabía bailar” es mucho lo que le ha tocado aprender y se dio cuenta que no sabe nada y que es más tiesa de lo que creía, y que debe aprender a moverse,  gracias por ayudarme a movilizar mi columna y a no dejarme decaer, a Mely la distancia y estos momentos de crisis no me han dejado abrazarte mucho, pero deseo de todo corazón que continúes recuperándote y estando con nosotros un tiempo más , te quiero mucho hermana.

Mi agradecimiento a mis Padres Manuel y Mariluz sin ellos pues nada. Están vivos y a mi lado, qué más puedo pedir, perdón por este tiempo que les ha tocado vivir, son seres buenos, son grandes padres, son grandes seres. Mami, papi, los amo. Gracias mil gracias por quererme y acompañarme.

Mil gracias a ti que me lees. Gracias.

Mi lista de este año de personas que me han tendido la mano es increíble, ellos saben quiénes son, infinitas bendiciones para ustedes y mi eterna gratitud. LOS AMO. Cuentan conmigo por el resto de sus vidas y si me necesitan no duden en escribirme o llamarme que siempre estaré para ustedes y saben que no necesito decírselos

Mi querido Jesús MIL gracias. Bendiciones y por favor no nos desampares. Venezuela y el mundo necesitan paz. Al final siempre te pedí. Ayúdanos tu sabes como.

Lo siento, te amo, perdóname y GRACIAS.

Tengan una feliz Navidad y un mejor año 2019.

 

S.O.S. Venezuela.

Rosa María Moreno. O7 de Diciembre 2018.

Amor Eterno.

Ha pasado un mes y unos días desde que te fuiste.

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La vida me ha roncado fuerte, la inspiración, la musa, las ganas de escribir se me han ido contigo. La depresión de tu perdida vino a hacerme compañía por un rato, aunque no se me note mucho.

Desde que te fuiste mi príncipe la tristeza vino a hospedarse en mí, calladita, en silencio, quitándome las ganas de seguir.

Desde que mi príncipe murió hasta hoy lo lloro, lo extraño.

Llegó un día como regalo para mi hija, ella quería un perro y se lo regalé y le dije lo único que quiero es que estudies mucho, él te hará compañía y así fue, la acompañó hasta el día que culminó la tesis, 17 años tenía, cumpliría 18 en septiembre.  Ambos cumplieron con su misión.

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Junior ahora me hace compañía, es su hijo, él ahora está sin rumbo, aprendiendo a ser él, porque siempre fue un apéndice de príncipe

Príncipe era el Sol de esta casa, las alegrías, las preocupaciones, el que siempre me mantenía ocupada, simplemente me di cuenta que era el jefe de mi manada, aquí quien mandaba era él.

El ladraba para todo. Así me hacía saber todo lo que quería: y eran tan diferentes sus ladridos.

Levántate abre la puerta, debo orinar y ya lo había hecho por todos lados, después de viejo se puso desastroso.

Tengo hambre dame comida

Abre la puerta, que llegó alguien

Corre mamá la comida está lista

Ya casi es mediodía, anda párate ve a cocinar

Algo se quema en la cocina (aquí se volvía loco, ladrar y ladrar porque una vez quemé la cocina completa y desde allí , estuvo pendiente que no volviera a pasar)

Mamá paso un gato, gente, un carro, los niños lloran, los pájaros cantan, era un amargado, ladraba por cualquier cosa y yo todo el santo día ¡Príncipe por favor cállate ¡

Cuando teníamos que salir y nos veía vestirnos nos ladraba como diciendo: apúrense, apúrense, apúrense y no dejaba de ladrar hasta que nos veía salir y yo le daba la bendición (era una total locura)

Guau , guau, guau …todo el santo día, él se hacía sentir.

A las 8 su desayuno, a las 12 su almuerzo y a las 6 pm la cena tenía un reloj el condenado y no me dejaba pasar una comida, ladraba hasta que me levantaba y le servía.

Tenía horarios para todo y me tenía un horario a mí.

Me haces falta mi carricito, esto es un silencio abismal, esto es una paz infinita, esto ahora me da ganas de llorar, tanto regañarte por tus ladridos y son ellos los que ahora me hacen falta.

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Su hijo está desorientado, lo necesita, siempre fueron Yin y Yang. Y dormían pegaditos tal cual, enlazados, ahora Junior se siente solo, a pesar de mi amor anda deprimido y con la colita abajo pocas veces la levanta, sigue triste. Ahora parece una extensión, todo el día detrás de mí.

17 años mi amor, 17 años de puro amor, alma pura, limpia, amor verdadero, mi amor más grande. No creo que haya en el mundo alguien que me quiera más de lo que me quisiste tú, quizás mi otro perrito que me acompaño en mi juventud y que también me duró muchísimo Rocky. Mis dos amores perros, ambos merecen reconocimiento. Se hicieron querer y me cuidaron a mí y a los míos.

Eras el perro más hermoso que he visto de tu especie, albino, ojos verdes, nariz marrón, patas rosadas, color blanco con miel, y un pelo impecable hasta el día que falleciste.

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No te dejé te salieran manchas negras ni se te notara lo viejo, unos meses antes de morir te dio una alergia porque tuve que darte otras comidas y eras alérgico, perdiste los pelos y parecías una rata, un rabipelado, y te salieron escaras, prometí curarte porque todos se burlaban de ti y se reían por lo feo que estabas, cumplí , con mis cuidados te volvió a salir pelos y volviste a ser el que siempre habías sido, quizás más bonito y con sacrificios, porque medicinas no hay y no podía gastar lo que no tenía. Te sané con muchos cuidados y aprendiste a duras penas a ser vegetariano finalizando tu vida no pude comprarte más perrarina por culpa de la recesión y de este régimen, no pude sacarte más a pasear, porque sin carro era difícil, eras sordo, ciego pero como ladrabas, no pude ni llevarte al veterinario,  otra cosa más porque odiar a este régimen.

El día que ya no ladraste me preocupé, cuanto dolor esos últimos días casi dos meses de cuidados intensivos, ataques y ataques, hasta que te dio ese ataque y quedaste caminando en círculos por tu problema de oído y doblado, te amé demasiado, te cargué como una extensión de mí, parecía una mamá canguro, tu corazón con el mío, tanta compañía…

Picki, picki, picki  sonaban tus patitas detrás de mi picki , picki, picki y si no te escuchaba me preguntaba ¿ dónde estará? ¿Qué estará haciendo? … Eras tremendo mi cielo.

No es fácil escribir de ti.

Era costumbre levantarme y darte los buenos días, esperar te estiraras y luego te pusieras flojito para que yo pudiera cargarte y abrazarte. Me hacías todo fácil.

Tenía por costumbre poner mi oreja en tu corazón y escucharlo latir… tun tun tun  y sonreía, tenías un calor divino, aunque últimamente olías a mono remojado porque no querías mantenerte limpio, y por tu hediondez tenía que vivir bañándote.

Eras un ángel, lo eras, todos te querían, aunque ya muchos no me visitaban por tu fastidioso ladrido, y que pedías mucho al comer te pusiste malamañoso al envejecer.

Todo te lo acepté con “pobrecito déjenlo está viejo” y así fuiste haciendo conmigo lo que quisiste.

Me despertabas a las cinco de la mañana, lo sigo haciendo sabes pero ahora sin ti, Junior hace el intento pero me mira como ¿mami por qué tan temprano? ¡Te quiero pero déjame dormir ¡mami por qué debo abrazarte? Y entonces viene a mi como: Ven pues para darte cariño, así como compromiso, como ven pues un ratito nada más, ja ja ja , no es lo mismo, ni parece igual …

Junior es silencioso le da a su patita cuando tiene hambre y hace un sonido así como una persona nerviosa le da a su pierna, como un tic. Es cómico. No lo conocía, yo no conocía a Junior, mi vida estaba basada más en príncipe, ahora me doy cuenta. Rose llama a junior perrito genérico.

Que vacío tan grande me dejaste mi amor perruno, este vacío no lo llena nada, ni nadie, y mira que he seguido adelante, he empezado a manejar mis tristezas y le he dado vueltas a mi depresión y todo el mundo preocupado por mí, empecé a bailar salsa casino, para mantener mi cabeza y cuerpo ocupados, a ratos llantos, a ratos ausencias, a ratos tristeza, a ratos…

Mi príncipe te fuiste el día que tenía que estar pendiente de tu hermana humana, te estabas muriendo en el pasillo dentro de tu cobijita,  te bañamos, te acicalamos, te di de comer sopa de zanahorias y tú me mirabas, recuerdo me pasaste la lengua por el cachete como despidiéndote, te bañamos, te secamos, te afeitamos con mucho cuidado y te dejamos precioso, no queríamos entender que te estabas muriendo, entre Tom y yo te acicalamos y él te dijo: mira te puse hermoso para que te levantes, no voy a descansar para dejarte limpiecito antes de irme a trabajar le dio sus dos horas libres, él tampoco pensó se nos moría. Te acosté en tu cobija porque ya no caminabas, y te dije voy a dar clases, te abracé y escuché por última vez tu corazón, te besé y me fui, a las 4 sentí un dolor en mi pecho, entré y te vi “dormido” puse mi oído en tu corazón, que duro vale… que duro. No sonaba, fue el silencio más horrible que pude sentir, te abracé, aún estabas calientito, no podía soltarte, tuve que hacerlo, debí terminar de dar clases, rose tuvo que seguir terminado su tesis porque tenía los minutos contados para la entrega, todo se nos complicó. Luego Rose, junior y yo nos sentamos en la acera de la calle a esperar a Tom para que se hiciera cargo de Príncipe y despedirlo, que infinita tristeza.

Tú mortaja, tu cajita… tu adiós.

Hoy tengo la valentía después de un mes y unos cuantos días de decirte Adiós. No había podido hacerlo, ayer mi rose enfermó y sentí miedo como nunca antes, que sensación de perdida tan horrible me dejaste, pensé no podría manejar la situación y me di cuenta cuanto me he guardado en estos días mientras escribo, no sé si me entienden, era mi hijo perruno y si tengo derecho a sentirme mal.

Conocí el amor incondicional. Me enseñó demasiado, fue mi consuelo en las horas más duras, en mis pérdidas,enfermedes y frustraciones, era mi almohadita de abrazos, si de alguien tengo que escribir es de ti príncipe, mi compañía emocional por años, mi mota de pelo, mi albino del alma, mi picki picki, mi guau, guau fastidioso.

Mi amor eterno. Adiós

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Príncipe R

Llegó un 26 de septiembre – se marchó un 26 de febrero.

 

No era un unicornio

No era un Unicornio.

Y la tercera no fue la vencida…

Simplemente era una cabra con un solo cuerno.

La vida está compuesta de momentos difíciles o vamos a  llamarlos un poco complicados, cuando somos seres humanos creyentes, pensantes y con buen grado de empatía llegamos a “creer” que todas las personas son iguales a nosotros y por ende actúan bien, cayéndonos el chubasco de la vida.

La inexperiencia o la experiencia en la vida o en el amor, no nos enseñan en realidad como actuar, lo cierto es que a veces salimos buscando el unicornio y terminamos encontrando una cabrita de un solo cuerno, como en el comic de mi Villano favorito 3, es tierno y se ve bien, pero no es lo que esperamos, no los creemos y hasta nos creamos una historia de amor y pasión.

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No echaré la culpa a nadie de lo que pasa, pues la culpa de esas ganas de sentir, de ser por momentos irresponsables, de dejarnos llevar por esa felicidad momentánea que nos arrebata y nos lleva a hacer cosas impensables es de esas hormonas  queridas y a la vez tan desgraciadas que no nos deja pensar, si las hormonas de la felicidad, ellas tienden a pintarnos las cosas color rosa.

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Bueno a alguien tenemos que culpar de todo ese desmadre que cometemos cuando nos “enamoramos”… Decidir, acaso se decide bien desde la óptica del enamoramiento, acaso somos seres responsables a la hora del deseo y la pasión, creo que en esos momentos de locura,  la razón nos dice adiós y sale a relucir en toda su extensión el gusanillo de la irresponsabilidad y el ser animal que todos llevamos dentro, esa sombra que nos hace peso y que muchos tratamos de ocultar para no confesar que estamos completamente perdidos.

A veces ni a la primera, ni a la tercera, ni mucho después está la vencida, debemos seguir creyendo en nosotros “aprendiendo” de cada relación que vamos dejando en el camino,  entendiendo que llamarlos fracasos es terrible porque no es así, no fracasamos, solo no entendimos el meollo de la relación y esa persona no llegó a ser compatible con nosotros, o con lo que “supuestamente” esperamos de ella, o viceversa.

El unicornio no existe querido. Las utopías son eso solo utopías, venimos a este mundo con ciertas “fallas de software», malas mañas, o defectos en todo caso, con los cuales hay que aprender a convivir. No somos perfectos.

Somos un mundo de creencias, si quieres, culpamos a los cuentos y películas de amor, pero dentro de nosotros hay algo que se llama conciencia y que bien nos dice que debemos o no hacer.

Somos nosotros quienes llevados por la locura, decidimos muchas veces iniciar relaciones a destiempo sin curarnos de la anterior, sin darnos un tiempo, un break… sin dilucidar las posibles consecuencias de entrar en el juego en una relación sin haber subsanado la anterior.

Somos corresponsables de todo lo que nos sucede. Echarle la culpa al otro ¿cómo para qué? Si bien es cierto, tenemos buenos sentidos que nos orientan, que no sepamos analizar las señales es otra cosa, hacernos los tontos, los locos o a veces hasta los estúpidos para no perder a nadie es nuestro mayor problema, porque desde allí comienza el bendito sufrimiento de “me quiere, no me quiere”

Váyase para el carajo en ese mismo momento o entonces se quedará en el mismísimo infierno. Allí es donde debemos decir “basta” si no me quieres, esto se termina y eres libre, chao pescao, que te vaya bonito.

No es un fracaso, es una sabia decisión, amarnos por encima de todo y de todos, tanto, querernos tanto, aunque en algunos casos hasta puedan llamarnos egoístas.

 

Gracias por visitarme. @rosmarymoreno.

 

Que me diría un autista

Un autista me diría :

Ayúdame a comprender mi entorno, organiza mi mundo y anticiparme que va a suceder.

No te angusties conmigo, haces que también me angustie, respeta mi ritmo, siempre  te relacionarás conmigo si comprendes mis necesidades, mi modo de entender la realidad .

Por favor  no te deprimas es  normal que avance aunque tenga retrocesos.

No me hables rápido, ni demasiado palabras. Las palabras son aire que pesan sobre mí. Me gusta compartir el placer, hacer las cosas bien , aunque no siempre las consiga, dime si las hago bien y ayúdame si fallo.

Cuando hay demasiadas fallas, igual que tú me irrito y me niego a hacer las cosas. Necesito más orden del que tú necesitas, negociemos rituales para convivir.

Me resulta difícil comprender el sentido de muchas cosas que me pides que haga , ayúdame a entenderlo, se concreto, ve al grano.

No permitas que me aburra o este inactivo.

No me invadas , no seas ruidoso o demasiado estimulante, respeta mis distancias, las necesito, pero sin dejarme solo.

Oye, lo que hago no es contra ti , cuando tengo una rabieta golpeo , destruyo, me  muevo en exceso, tengo un problema de intenciones, batallo para entender lo que está bien o mal. No estoy tratando de hacerte daño.

Mi desarrollo no es absurdo, tiene lógica y muchas de las conductas alteradas son formas de enfrentar el mundo desde mi especial forma de ser. Compréndeme.

Tengo menos complicación que las personas normales, mi mundo es tan abierto, tan sin tapujos, tan sin mentiras que es difícil penetrar en el. Soy un llano abierto, no me pidas , ni me exijas las mismas rutinas. Merece la pena vivir conmigo, puedo darte tantas o más satisfacciones que otras personas , puedo llegar a ser tu mayor y mejor compañía. Pídeme lo que puedo hacer, hazme autónomo , no me ayudes de más, no lo hagas obsesión, reposa, dedícate a tus actividades.

Acércate a mi. No te vayas aunque te lo pida, quédate cerca, te necesitaré. Solo dame mi espacio. No te sientas sometido a un peso insoportable. Acéptame como soy .

No condiciones tu aceptación, se optimista, sin hacerte novelas o castillos en el aire, mi situación mejorará , aunque no tenga cura.

Aunque me es difícil comunicarme, porque no comprendo de sutilezas sociales, tengo ventajas con los que tu llamas normales, me cuesta comunicarme pero no suelo engañar, no tengo dobles intenciones. Ser autista es un modo de ser, aunque no es el normal, ni el esperado. Mi vida como autista puede ser tan satisfactoria como la tuya, Podemos encontrarnos y compartir experiencias.

Los autistas si amamos solo que lo demostramos diferente, estamos donde nos agrada nos acercamos cuando nos gustas, jugamos a tu lado y te imitamos, solo obsérvamos.

Cada persona con autismo es distinta y que estos aspectos se manifiestan con maneras y grados diferentes en cada una de ellas, por lo que no existe un patrón común.

Señor, te doy gracias por el tener el placer de querer y ser querida, por uno de estos seres maravillosos . Ámalos son como tú y como yo .

Gracias por leerme y si puedes compártelo, te lo agradecería @rosmarymoreno

 

 

Del libro «Nos Tomamos un Café » de Odin Dupeyron. «Me toco ser de los que aman»

En el amor, hay solo dos tipos de personas: los amados y los amantes.
A los amantes les tocó amar y entregarse, sufrir y llorar a flor de piel. Pero también les tocó la enorme dicha de que con una sola mirada, con un pequeño roce en la piel, en un descuido, en un momento, entregan todo el corazón con incomparable gozo
El amado en cambio solo se deja amar, se deja querer, se deja…
En ocasiones sin ni siquiera saber por qué lo hace. No puede comprender por qué el amante se desvive de esta forma tan enferma y tan llena como de masoquismo.

-¡Ay! por el amor de Dios! ¡Que alguien detenga a esta mujer! que me quiere entregar todo, su alma, su corazón y su cuerpo! Pero lo disfruta.

¡Ay del amante! que le quite el amor por un solo momento el amor de su amado, esa es su carta fuerte, el amado reaccionará y ¡si que reaccionará! ,

¿Cómo? ¿cómo? ¿ que ya no me amas? A mi al AMADO,  al que solo va por la vida  dejándose amar.

¿Cuál de los dos papeles jugamos en la vida? o ¿es que vamos jugando a los dos?

No sé. No lo se.

Yo creo que todos nacemos amantes pero nos parten tanto la madre que preferimos no arriesgarnos y sólo nos conformamos con ser amados.

Pero sólo «ser amados» es la mitad de un sentimiento.

A mi, aunque me parece un poco menos cómodo por supuesto y a veces es mucho más doloroso. siempre me ha parecido ser un digno, orgulloso y feliz AMANTE.

«Me toco ser de los que aman»

Me tocó ser de esos tontos
que dan todo sin temor,
de esos tontos que pretenden
entregar el corazón.
 
Me tocó sentir aquello
que se llama decepción,
cuando el otro no comprende
la nobleza del amor.
 
Me tocó tener caballos
adentro del corazón,
que galopan por mis venas
cuando el fuete del amor
les golpea con mucha fuerza
desatando la pasión.
 
Me tocó ser de los que aman,
no me avergüenzo, yo no,
pues mi amor está pagado
cuando siento una emoción,
cuando me miro en sus ojos
o cuando siento su olor.
 
Cuando yo amo sin fronteras
temo que mi corazón
se quede corto en la entrega,
lo doy todo sin razón.
 
Toma tú mi corazón, te lo regalo,
te lo entrego y te lo da mi propia mano,
tuyo es, y también te doy derecho
en hacerlo pedazos en mi pecho.
 
Que no duele el dolor cuando se entrega
el corazón por amor y no se niega,
que negarse a uno mismo un sentimiento…
es marchitarse el alma en un momento.
 
Mas ¿qué puedes entender tú de todo esto?,
tú que eres el amado y no el amante,
no pretendo que ni por un instante
tú comprendas el por qué de mi entregarme.
 
Tú no sabes qué es sentir que aquí en el pecho
algo estalle provocado por tu aliento,
tú no sabes lo que es dar la vida entera,
por un sueño, una ilusión o una quimera.
 
¡No lo sabes!, ¡No lo entiendes!
Esa gloria es sólo de nosotros,
los benditos elegidos. ¡Los amantes!
Que morimos y seguimos adelante.
 
Caminando en el sendero de emociones
y seguros de que todas las acciones,
por amor han sido realizadas,
y serán algún día serán recompensadas.
 
Cuando encuentre yo a ese ser que me responda
y que me ame como he amado yo hasta ahora,
le daré… lo mejor de mis batallas.
 
Y aquellas voces que de mi alma emanan,
¡Gritarán dando gracias a la vida!
Me tocó en el amor… ¡ Ser de los que aman!
Autor: Odin Dupeyron

Fin de año del 2016. Despedidas y comienzos.

Acaba este año, al fin, y esperamos que comience el otro, esperando, siempre esperando lo mejor, sabiendo de antemano, por lo menos lo que a nosotros los venezolanos, nos espera. Por supuesto llevo en mis venas la sangre de mujer luchadora, seguiré acá en mi país trabajando para sobrevivir, buscando las maneras de comer, de vivir, de soñar, en esta situación país donde nos robaron hasta la felicidad, que si de algo tuve razón algún día fue de como terminaría todo esto.

Y no es que sea pájaro de mal agüero, solo soy una persona realista, debemos luchar muchísimo para restablecer libertades, derechos y nuestra democracia, que si no era la mejor, por lo menos era mejor que esto que ahora estamos viviendo.

Agradecer si carajo, tengo mucho que agradecer. Los míos aún me acompañan. He tenido experiencias maravillosas, he aprendido a sobrevivir en situaciones extremas, he llevado adelante a muchas personas entre ellas a mi muchachita a quien amo con toda mi alma y verla me dice que mi existencia no ha sido vacía, ni en vano, es una mujer maravillosa, mi mejor amiga, mi pana, pero también sabe que soy su madre y me gané a pulso su respeto, sin dejar de ser quien soy, por encima de todo. Es maravilloso contar con ella.

Tom viste finalizamos año y tú estás mucho mejor, sobrevivimos corazón. Te amotote, qué más te puedo decir, le hemos echado ganas a este año tan duro. Mientras me necesites y quieras estar a mi lado, allí permaneceré, en caso contrario, echemos a volar. Las libertades son necesarias en las parejas que se aman y se respetan.

Marilúz y Manuel padres sin ustedes mi vida no sería vida. Los amo por sobre todas las cosas, me quedo por y con ustedes. Ver a mi papá caminando, bien y sano es un regalo maravilloso de mi Dios. Ver a mi madre que este año me le ha tocado duro, porque ha trabajado como una burrita, pero allí está, aunque con una neuritis y aun así sigue de pie echándole ganas a la vida, a su edad, como no levantarme y seguir, si tengo unos padres fuertes y luchadores. Ellos han sido mi gran ejemplo de vida.

Mis hermanos y sobrinos a ellos todo mi amor. Los mejores hermanos, somos fuertes, seguimos y juntos podemos. Los Amo mis apéndices de vida.

Mis cuñados, cuñadas, sobrinos a todos mi amor por siempre. Mejor familia imposible.

A mis tíos y primos un abrazo inmenso. Gracias por estar.

Mis amigos esos hermanos que me regaló la vida. Ustedes saben quiénes son. Gracias a Dios son muchos y están a mi lado. Los amo.

Los amigos que se fueron, que desaparecieron de mi vida, que hoy no están, gracias también por todo lo que me enseñaron y por lo que tuve que aprender. Gracias mis experiencias de vida.

Los que apenas vienen llegando, a algo vienen a mi vida, por algo estoy en las suyas. Aprenderemos y ojalá sea para bien.

GRACIAS.

No les puedo decir que soy feliz, No lo soy, no mientras mi pueblo, mi país esté como esté, donde hoy hay gente comiendo en la basura, donde los muertos son la noticia del día, donde la gente se está muriendo de mengua, donde pasan las cosas más insólitas.

Mi bitácora daría tristeza si la hubiese seguido, mi Venezuela se muere de a poco. Mi gente se marcha del país, valientes los que se quedan sabiendo lo que les espera.

Logré metas este año a pesar de todo. No haré promesas pero espero cumplir algunas que dejé en el camino.

2016 no te olvidaré jamás porque cuanto he aprendido, que añito más difícil, pero cuando me has dado sobre todo a personas que valen oro y a las que siempre llevaré en mi corazón. Mi agradecimiento infinito.

2017 Bienvenido. Esta vez sin promesas, con el pedido de la libertad para mi Venezuela, que se cumpla con las leyes y se decida por el bien de todos.

Vamos… hojas en blanco. Hagamos nuestro futuro mejor. Luchemos por lo que queremos.

Dios con nosotros. Mil bendiciones. Gracias por leerme. Feliz año queridos lectores y gracias por acompañarme. Sigamos aprendiendo y que la vida me los trate bonito.

Amor, salud y felicidad para todos. @rosmarymoreno