Navidad, Navidad, linda navidad.

Llegó Diciembre desde hace 11 días, he estado ocupada resolviendo mi salud dental, la solución, sacar el problema de raíz, como la vida misma, si haces lo posible por salvar algo y eso sigue doliendo, te trae noches de insomnio y una vida de baja calidad, pues hay que eliminar, sustraer, sacar de tu vida, eso aconteció, al final tuve que sacar las muelas, una cordal y otra normal, muchos meses de dolor y un mes tratando de solucionar lo que realmente no tenia arreglo, la muela muy dentro tenía un gran absceso horroroso en la raíz,  que si no lo extraían seguro me iba a traer problemas mayores.

Estoy tranquila. He quedado (después de tantos días de dolor) algo extraña, no sé si es normal sentirse así,  lo más importante es que agradezco la paz que siento, es como si en serio me hubieran quitado un peso de encima, literal, estoy agradecida con todos aquellos que lo hicieron posible y al cuidado de los míos. Rose tenía más tiempo sufriendo por las cordales, la pobre aguantó mucho, hay que ser valiente para pasar tanto tiempo con esa molestia, menos mal nos dimos apoyo emocional, ambas operadas, una al lado de la otra.

Apenas me vi recuperada comencé con los arreglos de casa, que no es más que colocar arreglos navideños que tenía guardados, no compré nada, no pinté la casa, no hice mayores cosas, no hay mucha fuerza, y poco ánimo, aunque lo hago porque me gusta la navidad. Ahora me siento decepcionada, pero es porque en algún momento me hice falsas ilusiones, el culpable no es quien nos llena la cabeza de deseos, es de nosotros que nos creemos todo eso, quizá porque en ese momento queríamos que tuviera sentido. 

Libertad nos ha quedado grande. Venezuela sigue su curso como un barco a la deriva que aunque muchos la quieren salvar, no se ha podido, el poder envilece y el dinero sirve también para comprar almas, navegamos ciegos y al final quien sabe que nos espera… 

Le pregunté a Rose ayer ¿Qué hice este año, qué me pasó, qué sucedió? ella me hizo un resumen bastante acertado, creo que me siento como novia de pueblo a la que dejaron vestida y alborotada. Pasé de un sentimiento a otro a medida que pasaban los meses, costó bastante subsistir. No operaron a mi suegra, seis meses hospitalizada, todo un engaño, solo nos hicieron gastar lo que teníamos y lo que no, al menos nos quedó el aprendizaje que fue mucho, seis meses en los que aprendí a dormir sola y ahora quiero la cama toda para mi.  Meses rudos para todos en este hogar.

No sé si mi memoria me está jugando una mala pasada, trato de recordar lo sucedido este año y me parece que mi mente no quiere, he ido borrando algunas cosas o muchas, rose me dice: deja así chica, mejor sigue adelante y ni pienses en eso. Acostumbrada a tener compañía tuve que aprender a resolver sola por unos meses, a manejar asuntos que otro resolvía, a poner el agua, a estar pendiente de todo y con un dolor de muela obstinante que no podía sacar por falta de dinero, acá o comes o te curas, ambas dos es casi que imposible. Comes o te vistes, toca escoger para todo, si te das un gusto, pues luego te hará falta para otra cosa, claro hasta eso he aprendido a manejar con inteligencia, pero aún así uno se las pasa negras .

Mi hija adornó el árbol de navidad con mi hermana y cuando lo encendieron me fui en llanto, debo y necesito un psicólogo, este año mi fortaleza ha sido tocada y agrietada. Me siento cansada, siento que puse energías donde no debía y esto también tiene que ver con personas.

Ha sido un año de aprendizaje, de angustias y pocas alegrías. He logrado trabajar, mantenerme, ayudar y seguir… Pensé no llegaría con vida a el día de hoy, les cuento que mi familia se burla porque en un momento de desesperación les propuse comprar mi ajuar para la muerte, les dije no quiero llegar a donde vaya mal vestida, y esto ha sido para que ellos se rían de mi hasta ahora, al menos sirvió de chiste, me he dado cuenta que me empecé a preocupar por cosas que ni me imaginé, me interesé en otras, y mi nivel de importancia frente a cosas y personas cambió.

Las ausencias mueven el piso. Podemos soportar ausencias pero no todas, en nuestra vida hay personas sumamente importantes, en ese cuarto que es el corazón cuando una persona que te importa se va, el vacío no lo llena nadie , es como si algo se saliera de tu alma, cada despedida ha dejado un vacío en mi corazón, y esos cuartos suenan huecos, las perdidas se extrañan y cada quien sabe cuanto le duelen.

Un año en el que solo me queda pedir un día más…. Mis deseos para el año siguiente: Libertad de acción, salud, las tres comidas diarias, la ropa necesaria y a la medida, zapatos, un empleo acorde con lo que quieres, la familia unida, medicina y atención para los enfermos, seguir cumpliendo sueños, metas y la paz deseada.

Sonríe cada día, mañana te puede faltar un diente.

Los abrazo y les agradezco que pasen a leer mis monstruos no aptos para sensibles, porque la realidad sobre todo la que estamos viviendo los venezolanos duele y no se puede tapar el sol con un dedo. Sobrevivir se puede, subsistir se puede, trabajando duro, pero esto es una montaña cuesta arriba, el que no esté preparado se queda en el camino… #seguimos, ¡Dame la mano!

Disfruten de sus navidades. Tuve unas navidades hermosas hace algunos años y sobre todo en mi niñez, he pasado todos estos días rememorando, vive, disfruta y abraza estos días… Añorando. “No estoy deprimida estoy distraída”

¡Felices días!

Amanece para mi

Quiero reencontrarme como todos los días, como siempre con la vida.

¡Vida, aquí estoy! Me levante antes que el sol, hoy hay una conexión con mi creador que ni te cuento, me siento bien espiritualmente, tengo una conexión abierta con el mundo que me rodea.

El estar frente al mar este fin de semana  viendo ese azul verdoso que me tranquiliza, me transporta y  también me aquieta, me llevó a conseguir esa paz que necesitaba , a pensar, relajarme,  me gusta oír el sonido de las olas, pero había mucha gente y decidí desconectarme con una melodía que me gusta mucho, es muy suave se llama  Ely Guerra – Mi Playa.  Escucha mientras me lees.

Hoy me siento despierta  con ganas de seguir adelante, aunque les cuento parece que ya tengo detractores, pero déjenme decirles, esta vez  no pararé hasta lograr mis sueños.

Estoy algo emocionada, tengo proyectos a corto, mediano y largo plazo que llenan mis días, no me puedo quejar “por ahora”

Gracias a ti que estás  a mi lado, a ti, que siempre me escuchas, a ti que me lees y a ti que estas detrás de esa Pc… A ti  Amigo que siempre estás allí y me apoyas. GRACIAS ♥

Espero seguir acompañándolos.

Hoy se que los sueños se cumplen, anda ve por el tuyo, soy prueba viviente  que si deseas algo con mucho anhelo, lo logras, claro eso si, con constancia y dedicación.

Hoy quiero recrear mi  memoria, quiero obligarla a que se transforme , le digo que movilice  mi imaginación  que memorice solo las cosas buenas , parece fácil pero no lo es,  porque a pesar de querer olvidar los malos recuerdos siempre te persiguen , pero nada, les hago el feo, o sea, les doy la espalda y sigo adelante.

Tengo sentimientos encontrados , quizás porque no se si lo que hago es lo mejor, pero es lo que quiero, daré lo mejor de mi , el 100% , actuaré lo mejor posible , aunque muchas veces me equivoque , lo importante es saber que puedes rectificar , recomenzar y tratar en la medida de lo posible de enmendar el daño que se hace y no te olvides ” no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”

Llevo mi día a día  con animo y voluntad.

Rosa Maria Moreno.

Estados de Animo

Unas veces me siento como pobre colina
y otras como montaña de cumbres repetidas.

Unas veces me siento como un acantilado
y en otras como un cielo azul pero lejano.

A veces uno es manantial entre rocas
y otras veces un árbol con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas como laguna insomne
con un embarcadero ya sin embarcaciones.

Una laguna verde inmóvil y paciente
conforme con sus algas, sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza confiando en que una tarde
te acerques y te mires, te mires al mirarme.

Mario Benedetti.