Chao 2020

Chao 2020. Gracias por todo. Fue mucho lo que tuve que aprender.

Fue un año realmente complicado, en todos los sentidos, he vivido cosas que había deseado toda la vida. Soy tía abuela, ahora tengo unos seres pequeñitos que me alegran la vida, aunque sea por vídeos llamadas y fotos.

La crisis política, social y económica ha empeorado. Este año he tenido que aprender a vivir sin gas, inventando cada cosa para cocinar, mejor ni les cuento, fabricando cocinas eléctricas que se queman a cada rato, no cociné a leña porque me da asma, la luz a cada rato fallando, a veces nos quedábamos sin comer hasta que llegara la electricidad, con poca agua, caminando a todos lados, primero porque el carro sigue dañado, segundo no teníamos efectivo, tercero no hubo mucha gasolina, cuarto la cuarentena; la nueva normalidad con tapabocas me costó, pero ya me acostumbré a usarlo. Y si me preguntan, estoy muy cansada de la situación, no hubo fin de usurpación, y los proyectos se han vuelto sal y agua.

A pesar del miedo que sentí a comienzos del año pude superarlo. Agradecida de la ayuda de mis ángeles terrenales que siempre de alguna manera me acompañan he podido lidiar con la situación.

Aprendizaje mucho, agradecimiento mucho, no saben cuanto miedo he sentido y las veces que han querido volver la crisis de pánico. Lo bueno de todo esto que con respiración, la ayuda de los míos y un poco de atención a mi cuerpo, vida y alma, he logrado llevar muy bien el momento de crisis y angustia que nos ha tocado vivir.

Me vi todas las series posibles con mi familia, los tengo 24/7 y eso me ha llevado a entenderlos mejor. Fue fácil nuestra estadía en cuarentena. Peleas muchas, encontronazos bastantes, pero es normal en una familia que esto suceda y más en un encierro que nadie quería y dónde los planes y rutas fueron alterados.

Falleció mi hey hey , este año hice lo posible por salvarlo, fueron meses y meses de cuidado pero no aguantó, al menos murió tranquilo, eso gracias también a un ángel terrenal de México, un veterinario, que me ayudó vía Online a darle los últimos auxilios para que muriera sin dolor, no tuve que mandarlo a dormir, no me lo hubiese perdonado. Se hizo cuanto se pudo. Gracias también por eso. Ahora me adoptó una gatita que viene todos los días en la mañana. Es bonito y está bien.

Han muerto muchos amigos, personas conocidas y han pasado cosas terribles este año que te ponen a pensar en la maldad del ser humano, cosas que siguen sucediendo, el encierro por el virus como que sacó lo peor del ser humano, nada cambió, todo como que ha empeorado en cuanto a sentimientos, y pensar que si no aprendemos la lección será repetida, no quiero ser pájaro de mal agüero, pero seguiremos remando en aguas encontradas por largo rato.

Mis monstruos este año han crecido, pero no me he dejado llevar por ellos, miedo, angustia, desolación, tristeza, y esperanzas rotas han jugado un papel importante, aún así la fuerza de superación ha sido más fuerte, las ganas de seguir intactas y mi agradecimiento a la vida mayor.

Mi vista a la montaña, ver los loros en la mañana y ver la luna en la noche desde mi ventana del cuarto me ha sido arrebatada, mis vecinos construyeron una casa de tres pisos, me he calado un año de construcción, ruido, polvo, encierro. No sé como no he tirado la toalla, ahora tengo un muro de 6 metros en mi patio, eso es lo que veo ahora en la mañana, soy claustrofobica, imagínense, menos mal me queda mi jardín que veo desde la ventana de la cocina, extraño ver los loros, la luna en la noche, los pajaritos en mi ventana del cuarto, porque hasta la tuve que sellar mientras construyen, por el polvo. El asma regresó.

Engordé, tomé muchos anti alérgicos. Todo el mundo feliz por verme así, ahora dicen que me veía terrible delgada,que me veía fea, pero me sentía muy bien así, ahora ese peso ganado me pesa mucho en el cuerpo, me duele la columna, los huesos, y me cuesta más caminar, tendré que perderlos para volver a sentirme bien, ahora sé lo que piensa la gente y la verdad prefiero mi salud, aunque a otros no le guste verme así. Me gusta verme flaca, aunque gordita le guste a todos. Ni modo, no todos pueden ser felices.

¡Cuántas perdidas! Que año tan fatídico en cuanto a situaciones naturales. Cuántas personas sin hogar, cuántos migrando, unos saliendo, otros regresando, cuántos países en desgracia, cuánta hambre, cuántos sufriendo, cuántos enfermos, ¿cuántos? la cifra da miedo. La situación Mundial es caótica, el mundo está en guerra ideológica, social, política, y por supuesto de salud. La naturaleza también está recuperando espacio, y el orden pide regresar. Las estadísticas son aterradoras. El saldo es negativo y el mundo se debate entre el bien y el mal. Parece película de ficción, pero no lo es.

Les deseo un mejor año 2021, que tengan salud, quieranse mucho y quieran a los demás. No olviden llamar, buscar, y decirle a los suyos lo mucho que los aman. Abracen cuando puedan y con las medidas necesarias. Cuídense entre sí. Respeten al otro. Ayuden lo más que puedan.

Demasiado que contar para lo mucho que sucedió.

2021 seguiremos aprendiendo… Que la luz nos arrope y la paz nos acompañe. Es hora de despertar.

#Seguimos

GRACIAS por acompañarme y leerme.

Rosa María Moreno

29/12/2020.

Navidad, Navidad, linda navidad.

Llegó Diciembre desde hace 11 días, he estado ocupada resolviendo mi salud dental, la solución, sacar el problema de raíz, como la vida misma, si haces lo posible por salvar algo y eso sigue doliendo, te trae noches de insomnio y una vida de baja calidad, pues hay que eliminar, sustraer, sacar de tu vida, eso aconteció, al final tuve que sacar las muelas, una cordal y otra normal, muchos meses de dolor y un mes tratando de solucionar lo que realmente no tenia arreglo, la muela muy dentro tenía un gran absceso horroroso en la raíz,  que si no lo extraían seguro me iba a traer problemas mayores.

Estoy tranquila. He quedado (después de tantos días de dolor) algo extraña, no sé si es normal sentirse así,  lo más importante es que agradezco la paz que siento, es como si en serio me hubieran quitado un peso de encima, literal, estoy agradecida con todos aquellos que lo hicieron posible y al cuidado de los míos. Rose tenía más tiempo sufriendo por las cordales, la pobre aguantó mucho, hay que ser valiente para pasar tanto tiempo con esa molestia, menos mal nos dimos apoyo emocional, ambas operadas, una al lado de la otra.

Apenas me vi recuperada comencé con los arreglos de casa, que no es más que colocar arreglos navideños que tenía guardados, no compré nada, no pinté la casa, no hice mayores cosas, no hay mucha fuerza, y poco ánimo, aunque lo hago porque me gusta la navidad. Ahora me siento decepcionada, pero es porque en algún momento me hice falsas ilusiones, el culpable no es quien nos llena la cabeza de deseos, es de nosotros que nos creemos todo eso, quizá porque en ese momento queríamos que tuviera sentido. 

Libertad nos ha quedado grande. Venezuela sigue su curso como un barco a la deriva que aunque muchos la quieren salvar, no se ha podido, el poder envilece y el dinero sirve también para comprar almas, navegamos ciegos y al final quien sabe que nos espera… 

Le pregunté a Rose ayer ¿Qué hice este año, qué me pasó, qué sucedió? ella me hizo un resumen bastante acertado, creo que me siento como novia de pueblo a la que dejaron vestida y alborotada. Pasé de un sentimiento a otro a medida que pasaban los meses, costó bastante subsistir. No operaron a mi suegra, seis meses hospitalizada, todo un engaño, solo nos hicieron gastar lo que teníamos y lo que no, al menos nos quedó el aprendizaje que fue mucho, seis meses en los que aprendí a dormir sola y ahora quiero la cama toda para mi.  Meses rudos para todos en este hogar.

No sé si mi memoria me está jugando una mala pasada, trato de recordar lo sucedido este año y me parece que mi mente no quiere, he ido borrando algunas cosas o muchas, rose me dice: deja así chica, mejor sigue adelante y ni pienses en eso. Acostumbrada a tener compañía tuve que aprender a resolver sola por unos meses, a manejar asuntos que otro resolvía, a poner el agua, a estar pendiente de todo y con un dolor de muela obstinante que no podía sacar por falta de dinero, acá o comes o te curas, ambas dos es casi que imposible. Comes o te vistes, toca escoger para todo, si te das un gusto, pues luego te hará falta para otra cosa, claro hasta eso he aprendido a manejar con inteligencia, pero aún así uno se las pasa negras .

Mi hija adornó el árbol de navidad con mi hermana y cuando lo encendieron me fui en llanto, debo y necesito un psicólogo, este año mi fortaleza ha sido tocada y agrietada. Me siento cansada, siento que puse energías donde no debía y esto también tiene que ver con personas.

Ha sido un año de aprendizaje, de angustias y pocas alegrías. He logrado trabajar, mantenerme, ayudar y seguir… Pensé no llegaría con vida a el día de hoy, les cuento que mi familia se burla porque en un momento de desesperación les propuse comprar mi ajuar para la muerte, les dije no quiero llegar a donde vaya mal vestida, y esto ha sido para que ellos se rían de mi hasta ahora, al menos sirvió de chiste, me he dado cuenta que me empecé a preocupar por cosas que ni me imaginé, me interesé en otras, y mi nivel de importancia frente a cosas y personas cambió.

Las ausencias mueven el piso. Podemos soportar ausencias pero no todas, en nuestra vida hay personas sumamente importantes, en ese cuarto que es el corazón cuando una persona que te importa se va, el vacío no lo llena nadie , es como si algo se saliera de tu alma, cada despedida ha dejado un vacío en mi corazón, y esos cuartos suenan huecos, las perdidas se extrañan y cada quien sabe cuanto le duelen.

Un año en el que solo me queda pedir un día más…. Mis deseos para el año siguiente: Libertad de acción, salud, las tres comidas diarias, la ropa necesaria y a la medida, zapatos, un empleo acorde con lo que quieres, la familia unida, medicina y atención para los enfermos, seguir cumpliendo sueños, metas y la paz deseada.

Sonríe cada día, mañana te puede faltar un diente.

Los abrazo y les agradezco que pasen a leer mis monstruos no aptos para sensibles, porque la realidad sobre todo la que estamos viviendo los venezolanos duele y no se puede tapar el sol con un dedo. Sobrevivir se puede, subsistir se puede, trabajando duro, pero esto es una montaña cuesta arriba, el que no esté preparado se queda en el camino… #seguimos, ¡Dame la mano!

Disfruten de sus navidades. Tuve unas navidades hermosas hace algunos años y sobre todo en mi niñez, he pasado todos estos días rememorando, vive, disfruta y abraza estos días… Añorando. “No estoy deprimida estoy distraída”

¡Felices días!

No somos aire.

No soy el aire, como dice una canción, no soy necesaria o indispensable, estaré siempre que quieras a tu lado y me verás desaparecer en el momento que sienta que no te interesa mi presencia o que ya no necesitas de mi.

Aprender a amarse es no quedarse dónde no se es querido, en dónde sientes que no haces falta, dónde pareciera que sobras.

Una relación (cualquiera que sea) es de ida y vuelta, es reciproca, cuando esto no sucede no se puede llamar amistad.

Se necesita mantener vivas las relaciones, un gramo de arena no hace una montaña, una relación que no se alimenta muere desde el principio de inanición, se muere cuando faltan palabras, cariños, abrazos, empatía y la compañía tan necesaria en los momentos complicados.

Si no estás en los momentos críticos entonces no mereces estar en los buenos. Así de sencillo.

Respetar al otro como base que somos seres humanos, por lo tanto, seres sociales por naturaleza, una relación conlleva respeto, solidaridad, llevar la fiesta en paz y ser agradecidos.

Estaré contigo siempre y cuando estés conmigo.

Reciprocidad lo llaman.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y nos eclipsan.

A los 21 días del mes de enero, camino de nuevo hacia la Virgen de la Caridad. Como todos los años hago mi peregrinación, mi caminata en acción de gracias, sobre todo para pedirte en especial por los venezolanos, que en este momento estamos pasando por momentos críticos desde todo nivel, político, económico, de salud, y por nuestros emigrantes que pasan una situación muy complicada, sobre todo por xenofobia, maltratos, humillación y vejación.

Sabemos que hay gente mal viviente, desadaptada, pero como en todo país, no somos todos, te pido porque en Ibarra. Ecuador que es dónde se están sucediendo los tristes hechos de xenofobia, por favor paren, tengan caridad, no sigan maltratando venezolanos, entiendo su rabia, ya tienen el culpable.  Destrozar, quemar y linchar venezolanos no los hará mejores. Venezuela siempre dio entrada a los extranjeros y no sucedieron estos hechos por mucho que hicieran en nuestro país.

Hoy amanezco sin Twitter, la señal está caída. No tengo acceso a las noticias. Eclipsados para callar nuestras voces.

 

Estamos en momentos muy delicados, pido por la paz, pido por la tolerancia, pido porque en sus corazones entiendan lo que nos suceda, pido por un cambio.

Mucho que decir, tanto que sentir, mi corazón hoy irá en peregrinación. 25 kms para pedir por mi pueblo. Por la libertad tan deseada. Por nuestra salud emocional.

Bendita la esperanza que me mueve. Bendita seas María entre todas las mujeres. Perdona Madre, Mete tu mano señora por todas aquellas personas que hoy sufren. Ayuda a tus hijos.

A mis amigos del Twitter como no tengo conexión, nos leeremos cuando la señal regrese. Se les quiere bonito. Les dejo abrazos, saludos.

Amanece, se respira y se agradece.

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Rosa María M.

Solo correr.

Después de muchos días de lluvia, llegó un día soleado, después de la tempestad viene la calma dicen, pero han sido días de dolores de cabeza intensos, de ansiedad por un futuro que no premoniza nada alentador, incierto, quizás se ahoga en un vaso con agua y no ve que sigue existiendo esperanza, sus sentimientos ahora desordenados, nada funciona como debe ser, cada vez es más complicado, se siente emocionalmente cansada, tanto que físicamente empieza a flaquear. No se puede ser raíz o tronco toda la vida sin algo que le sustente, las fuerzas le agotan, el sueño como escape, las piernas pesadas …

Correr, quiere correr, sus huesos no la sostienen, le pesan, le duelen, se siente cansada. Sabe que como ella cientos, miles, millones… (algunos ya han agarrado camino, ese camino que no a todos trata bien, más necesidades, más angustias, pero  al menos llevan  la esperanza de un futuro mejor).

El cuerpo a cierta edad se vuelve autoritario y caprichoso, se levanta de madrugada, casi insomne, en esa oscuridad y piensa ¿porqué no puede dormir como los demás hasta tarde? sabe que necesita dormir, envejecerá más rápido si no lo hace, y así conversa consigo misma, cavila, abre la lapto, lee las noticias, los mensajes dejados en bandeja de la noche anterior, le da tanto miedo pensar ¿Qué hará hoy? ¿Será que le alcanzará con lo que tiene? ¿Le llegará el agua?¿ Le quedará  gas para la semana? ¿Cuántos días le quedan con comida? ¿Cuánto tiene para la semana? las preguntas la golpean, la atropellan, van y vienen, sin ningún orden. Y late su corazón un poco más rápido , se siente desfallecer, siente que no da más… Recuerda que ha soñado y lo trae a su mente para sentirse mejor.

Ha soñado, quiere quedarse en ese sueño, no quiere despertar, el mar, sueña con el mar, ese mar azul, en calma, y nada, nada en él como siempre lo ha hecho, esta vez no lleva nada puesto y no le importa, disfruta de la libertad de su desnudez y de ese mar, que no se acuerda si era frío o estaba cálido. Solo que le daba paz y tranquilidad, no recuerda porqué fue que se despertó, pero vuelve a su realidad, su pensamiento solo la deja escapar un rato, no puede hacer nada más para continuar evadiendo.

Sabe lo que ha sucedido, entiende lo que le ha tocado vivir, no se siente responsable, no es su culpa, ha hecho todo lo que ha estado en sus manos para evitarlo, ahora debe ser positiva dicen, no se le permite caer, calmarse, dicen que se calme, divaga, siente vértigo, se mira en el espejo, las ojeras se acentúan en sus ojos. ¿cómo se resigna? intenta no ceder, ni al momento, ni al tiempo, ni a la situación, que posibilidades tiene de despertar un día y enterarse que ya no más, que acabó, que al fin son libres ¿Que posibilidades? ¿Hasta cuándo?

Hay días que solo quiere correr, correr y correr, para escapar de esa realidad, que aunque lucha mucho por cambiarla, por momentos le abruma.

¡Ya pasará, se dice! por ahora solo le queda asumir que por momentos no es de hierro, es humana y por lo tanto, se resiente.

En algún momento llega la calma, el dolor no es un estado natural, es tan solo un aviso de lo que hay que cambiar. Todo aquello que no traiga paz, hay que dejarlo pasar, el aire limpia y mueve las hojas pero no habrá de quedarse“. Insight/fb

 

 

 

 

 

Reevaluando – Me

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De un tiempo para acá, he tenido la necesidad de reevaluarme a todo momento. Al tomar la decisión de  desapegarme , es mucho lo que hay que revisar … Tomar la decisión de ser uno mismo cuesta muchísimo, la gente muchas veces no entiende que has dejado de pertenecer … simplemente eso … que ahora solo vives el día a día … que si estás , pues bien y si no que te vaya bien

Aunque es fácil escribirlo no es fácil llevarlo al plano real de la vida, mucha gente se ha molestado por que aquella Rosa María preocupada por todos ya no está  … ! si estoy ! , solo que ahora me quiero y me preocupo más por mi .. Me interesa como estás, como te sientes y si puedo ayudar pues ayudo. Pero llega un momento que las personas debemos reajustarnos…

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No todos estarán de acuerdo con lo que haces y como lo haces, ni tu manera de ver y hacer las cosas…  déjenme decirle… ese será su problema no el mio …. y sin animo a caer odiosa …  es la realidad , vivir preocupados por el que dirán y el que pensarán solo te lleva a vivir en una jaula, de donde luego no puedes salir , decidi hace rato abrir esa puerta y ahora entro y salgo cuando quiero  … quizás a veces la seguridad de mi jaula me gusta , que se yo , no vale creerlo hay que vivirlo ….

Puedo nombrarte aquí las cosas que hacen que tomes la decisión de revisarte:

La edad es una de esas cosas que te hace reevaluarte, el cambio de estatus, el amor, una enfermedad, las crisis, como comprenderán soy Venezolana me tocó reevaluar Todo….

Debo decirles que esta edad me ha resultado Maravillosa, perfecta, que me siento profundamente viva, creo que aprovecharé lo que bien tenga mi padre celestial ofrecerme, estoy a la mitad de la vida, así lo veo, donde sabes lo que quieres, como lo quieres y donde lo quieres… donde eres tú quien decide, donde quieres estar… momento de tomar riesgos, de cumplir con lo que has dejado esperando…

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Es ahora cuando necesito paz y tranquilidad, ahora le doy la bienvenida… Importa claro que si tu estabilidad física, emocional y económica … pero tienes las herramientas para conquistar lo que desees …

Reavivar tu vida, tus pasiones, tus sentimientos , tu amor , tener la responsabilidad de aceptar tanto los éxitos y los fracasos … y si pierdes pues llorar, vivir tu perdida y seguir , no hay tiempo para arrastrarse y seguir llorando , es hora de Vivir .. De luchar y ver donde realmente se encuentra tu felicidad, no la de cuentos de hadas y fantasía sino la que te da esa paz que tanto necesitas… los pajaritos preñados e historias de hadas  se los dejo a las jovencitas… ya yo pasé por eso.

Ya jugué a la casita feliz, ya tuve todos esos momentos, yo ahora solo quiero una hamaca, un libro , la compañía de los que me quieren, alimentar mi alma y corazón diariamente… no pido más, no es conformarse solo es necesidad de paz…

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Tomar el control de mi vida , no acepto obligaciónes e imposiciónes , reedirijo, y me hago esta pregunta que lei en pensamiento en base a cero  :

“ ¿ si el día de hoy sabiendo lo que sé y con la experiencia tengo , tuviera la oportunidad de tomar esta decisión otra vez , lo haría igual o haría algo distinto ? ”

Creo que sin duda alguna haría las cosas igual como las hice porque fueron ellas quienes me hicieron ser la mujer que soy hoy …

Ahora a  finiquitar situaciones, relaciones, actividades que ya no me agradan , y llevar a cabo lo que realmente me gusta y conformar mi vida con los que bien quieran estar . Cerrar círculos, y como siempre dejar ir  .

“A veces …. no sientes lo que todos sienten, por eso nadie se identificará contigo, eres único y tu palabras no llegarán a los demás, pueden entenderte pero no comprenderte.”

Un abrazo grande su amiga de siempre @rosmarymoreno . Besos y abrazo-tes ♥

Reencuentro …

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Cansada de ir contracorriente, Hoy  solo dejo fluir, no es hora de desesperarse, No es hora de poses de víctima y drama, tengo mucho  aún por agradecer y hacer… sobre todo hacer …Todo lo que ocurre tiene una razón y  un por qué. En su tiempo lo sabré. Mientras seguiré haciendo lo que considero justo.

Aunque sé que el tiempo me es adverso en este momento, sé que tengo que lidiar en eso, que sirva de reflexión, para ver la existencia desde otro punto de vista, yo seguiré inventándome nuevas formas de sonreír, aunque en este momento es delicado, pero sé que el amor es mi gran aliado y compañero, mis ventanas al amor siempre estarán  abiertas para dar y recibir.

Busco en el fondo de mi alma esa mujer que era hace unos días, rebuscaré mi sonrisa diaria , debo encontrarme de nuevo,  de eso depende mi tranquilidad y sanación de mi cuerpo.

Tal vez sea hoy como siempre  el momento justo de agradecer por lo vivido, cerrar círculos y abrir nuevas ventanas al corazón…debo  seguir  para encontrar mis anhelos… para encontrarme a mí misma…

Hoy Agradezco cada instante de vida, valoro los dones… no es hora de quejarme ante lo incierto, ante ese no obtener lo planeado…

Deseo tener el corazón y el alma en paz, cada día es una nueva oportunidad, así lo creo, regalaré mi afecto sincero a quien me quiera acompañar en el camino. Me siento orgullosa de lo que soy

Es momento de no juzgar, enjuiciar, Ni es mi papel, ni me corresponde, Hoy tan solo vivo, en ese reencuentro de a poco, conmigo misma y agradezco cada sonrisa, cada abrazo, a las almas que me las regalan.

No tienen permiso para entrar los demonios que quieren calar en mi alma, no dejaré que me dominen, opto por ser yo misma, retener lo bueno que la vida me da, sentirme agradecida por todo lo positivo que me rodea,

Quiero desconocer el sabor de sentimientos hostiles que dañen mi corazón. Prefiero que me consideren ilusa pero mantener en paz mi alma y  mi corazón.

Aún tengo mis pies en tierra y trato de no perder  la cordura… comienzo de nuevo, me reinvento. Siempre como el Ave Fénix, renaciendo de sus cenizas y esperando en nuestro Padre lo mejor.

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TÚ ERES TÚ… YO SOY YO

No he venido a este mundo a cumplir tus expectativas.
No has venido a este mundo a cumplir mis expectativas.
Yo hago lo que hago, Tú haces lo que haces.
Yo soy yo… Un ser completo aún con mis carencias.
Tú eres tú… Un ser completo aún con tus carencias.
Si nos encontramos y nos aceptamos, si somos capaces de no cuestionar nuestras diferencias
y de celebrar juntos nuestros misterios, podremos caminar el uno junto al otro,
ser mutua, respetuosa, sagrada y amorosa compañía en nuestro camino.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos, será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti cuando intento que seas como yo quiero en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Gestalt. (Fritz Perls).

Se despide como siempre con un fuerte abrazo y una sonrisa, su amiga de siempre @rosmarymoreno. Se les quiere y gracias por visitarme… aquí donde cada vez que puedo vengo a hacer catarsis… Besotes