DESVARÍO de un Insomnio

Agarro mi cobija, me arropo, me gusta su textura suave y fría… Mi cobija es importante, es la que me abraza toda la noche, para dormir feliz debo sentirme abrazada, que mis sabanas, cobijas y almohadas, estén limpias, suaves y que por ningún motivo raspen, que sean de algodón. Si se llega a salir un poco del colchón me levanto a arreglarla porque no puedo dormir sin la colcha puesta o el colchón al aire, a que viene esto, hoy ni siquiera eso me ayuda a conciliar el sueño, este dolor y calmantes no me dejan dormir, tengo dolor de muelas, las cordales, muelas del juicio, creo que nunca tuve juicio, ese juicio me lo está sacando esta muelita, una casi me mata del dolor, esta duele menos, si no tomo calmantes me duele y si los tomo no duermo. Van 3 y falta una.

Nunca tuve problemas dentales de joven, ahora es que sé lo que es un dolor de muelas ; lo cierto es que una cosa se cuela con la otra y mi cerebro tan eficiente solo comienza a pensar en vez de descansar, el aire con los apagones se volvió a dañar, lo arreglé, pero no enfría como antes, bueno es que ya es casi imposible, demasiadas veces, entonces me acaloro por las medicinas y menos duermo, me pongo a pensar que hay que arreglar esto y aquello en mi casa, en tu casa y en la casa de él, que la comida llega hasta tal día, entonces monto los almuerzos en mi cabeza, acomodo lo que voy a hacer, hago manualidades, doy clases, twiteo, todo allí acostada con los ojos cerrados, recuerden que hace años no uso móvil. Trato de respirar, abrir mis manos porque cuando me estreso las cierro, trato de descansar el cuerpo.

El cerebro – párate, escribe, busca el libro, lee, es que me presiona a despertar, estoy leyendo de nuevo el perfume, entonces él emocionado, cuando le gusta una lectura no me deja dormir hasta que no la termino, pero necesito dormir porque cuando no duermo en la noche, en el día no sirvo para nada, antes me costaba dormir, pero desde unos años para acá lo hago como debe ser, es raro los insomnios en mi. Me gusta dormir temprano, toda mi noche y levantar a primera hora.

Venezuela produce insomnios, a veces se siente como debería, luego algo sucede, todo se trastabilla, vivimos como al filo de un abismo donde en cualquier momento se siente caer, una rueda de la fortuna, una montaña rusa, pero de esas bien peligrosas. Un paseo oscuro porque nunca sabes a que atenerte y como te irá al día siguiente. Aquí la vida si te sorprende día con día.

Les dije que tengo sobrepeso, eso trae consecuencias a nivel de columna, duele. Pero más me duele la gente. Dejen de ser intensos con los cuerpos ajenos. Este fin de semana fui invitada a varias reuniones, y hubo de todo, desde gente que le gusto así, hasta gente que dice que si dejé de caminar para rodar, los ves y ellos están más gordos que tú. La gente no cuida sus palabras. La gente cambia, envejece, de alguna manera no seguirás siendo «el modelo», los cabellos se caen, salen entradas y canas. ¿Es necesario explicarlo? Aunque lo tengo claro y decidí seguir tranquila, las palabras hirientes a veces quedan, aunque yo me diga: es su basura, no te pertenece, es lo que siente por si mismo, no es tu problema, tu eres su espejo, por eso se ve tan feo, y así … Suelo reírme luego de eso. Y eso a esta hora eso también lo pienso.

Este Insomnio da para todo. Lo bueno este silencio me encanta para escribir. Ya son más de las 4 a.m. Esto es momentáneo, Tengo que esperar termine de salir la condenada muela, baje la inflamación y le diremos adiós.

El silencio de la noche, el sonido de un grillo, el respirar de quien duerme a mi lado, y esta pantalla blanca llena de letras… Eso es lo que soy hoy.

Pronto un rayo de luz se colará en la habitación. y amanecerá e igual estaré agradecida por sentarme a escribirles y hacer de un insomnio un rato ameno.

Me alegra tener este blog, Es bueno desahogarse.

Gracias por visitarme.

Rosa María.

Dos meses, un virus y 15 kilos de más

No sé ni como empezar este relato o vivencia, dos meses, desde junio empezó un virus, pensábamos una gripecita, doy clases quizás llegó un niño con gripe, una visita, no había ido a ningún evento, llegaron las ferias de San Juan y recuerdo que quería ir y empecé a estornudar no me imaginé en lo que se convertiría dicha gripecita, fiebre alta, dolor en los huesos, dolor fuerte de garganta por varios, muchos días, casi no podía levantarme de la cama, todos, uno por uno fuimos cayendo, pero rapidisimo, casi ni podíamos atendernos, el dolor en el cuerpo era algo como si se estuvieran rompiendo los huesos, menos mal ellos menos propensos a empeorar con gripes, sanaron más rápido, pero yo no, yo pasé por cada síntoma de covid, el bicho ese, casi me deshidrato yendo al baño, luego la tos, casi sin voz, sin sabor, de nuevo sorda, mis oídos me dolían junto con la cabeza y la cara por más de una semana, el cansancio, la fatiga, como 4 dias sin poder ni abrir los ojos acostada en cama, inerte, dormida.

Todos esos días empijamada y con batas, solo comer, aun sin ganas, y dormir … Ahora nada me queda. Errores que se pagan caro, debí vestirme, pero no tenía ganas.

Tenía ayuda y menos mal, sin ellos me hubiese muerto allí, qué cosa más espantosa.

Sigo tosiendo. Ya he tomado de todo y con tanta cosa estoy hinchada como un sapo, todo el mundo adelgaza, yo engordo. Gracias debo dar qué pasó lo peor y tenía mi bombita y mis medicamentos. Respirar es tan importante, que susto cuando no puedes, podrán imaginar un pecesito fuera del agua, así se siente.

Mi cabeza no quedó igual, ando como perdida, me deprimí muchísimo, a todos no nos da igual, pero es que estoy medio dañadita y creanme que se los escribo riendo .

Todo el mundo mejoraba menos yo, aún sigo tosiendo, me duele la espalda y riñones. tengo un despropósito de vida, un cansancio infinito, aún no puedo ayudar mucho con los oficios de casa, y no he empezado a trabajar, son vacaciones, me tomaré un tiempo para recomenzar, para trabajar con niños hay que tener vitalidad. Algunos dicen y hablan que no mejoro porque no quiero, benditas personas que de verdad no entienden que nadie quiere estar enfermo y que si uno no trabaja, pues no come.

Enfermarse y que todos tengan una opinión. Todo el mundo sabe, todos son médicos, todos creen como te sientes. Ahora debo explicar mi sobrepeso y escuchar cualquier tipo de tonterías. No, no tengo ganas de hacer ejercicios, no, no quiero hacer dietas, no, no quiero vestirme ni arreglarme, sencillamente todavía no tengo fuerzas, quizá más adelante salga a caminar y a llevar sol. No quiero asistir a ninguna parte, no quiero volver a enfermar, hasta escribir me cansa, las piernas de noche como que tienen vida propia, duelen mucho … Experiencia traumática.

Aquellos que han enfermado con ese bendito virus, ánimo, a algunos nos toca más fuerte que a otros y algunos ni lo cuentan, así que tómenlo con calma, guarden reposo, sopa, agua de coco y medicamentos que sólo su médico le diga, no se automediquen. Sanen. Uno después de esto queda medio tocado y yo ya lo era (risas), así que bueno hasta que no se vaya el cansancio y la fatiga no estaré al 100%, pero ya voy como por 60% y exagero. Ahora a recuperarme porque es odioso no poder ni querer hacer nada, mi mente quiere, pero mi cuerpo no lo acompaña.

No es tan difícil respetar lo que siente el otro. No estás en su cuerpo, no lo sabes. Opiniones no pedidas son una molestia

Expresar lo que se siente para seguir.

Gracias a los que me acompañaron y ayudaron es este tiempo tan rudo.

Definición de felicidad

Hace unos momentos cayó un tremendo chaparrón, llovió como hace rato no lo hacía, yo corría por toda la casa sacando el agua que se metía por todos lados, limpiando, tratando de cerrar de alguna manera para que nada se mojara, afuera se escuchan truenos, sigo en lo mío, escucho un alboroto, es la algarabía y la risa de unos niños que corren por la calle mojándose sin preocupación alguna, escucho a las madres regañándolos » Que entren a la casa, que se van a enfermar»; me asomo, el agua subió de nivel porqué se tapó la tubería de salida, entonces veo lo que denominé al principio una definición de felicidad: una niña que aprovechó lo que parecía una piscina y se sentó a jugar con sus muñecas, si yo sé, lo primero que uno piensa: ¡Dios mío se va a enfermar, va a agarrar una infección! pero ella en su niñez, candidez e inocencia ve otra cosa, ella se está divirtiendo, ella ve una piscina, ella no ve peligro alguno. Es feliz sin más. Hace un tiempo yo también andaba en las calles cuando llovía, la diferencia es que donde yo vivía tenía una pendiente, así que hacía barquitos de papel que papá me enseño a hacer y los lanzaba calle abajo, no duraba mucho mi emoción, pero yo sé lo que siente esa niña, les debo la foto, como saben no tengo móvil, pero era lo que más deseaba en ese momento, dejar grabado algo tan especial. Quizá mañana o esta misma noche ella tenga un gran resfriado, pero quien le quita lo bailao. Que fácil es ser feliz cuando eres niño.

Rosa María Moreno.

Refugio

Y aquí seguimos, nada fácil en un mundo tan convulsionado, es así como nuestros problemas personales se ven tan pequeñitos ante tanta cosa que está pasando en este globito azul.

Un año 2022 que a todas luces nos demuestra que si algo tiene que salir mal saldrá. Guerras, virus, temblores, una humanidad con tanta gente deshumanizada, un mundo frío que ya habíamos visualizado en películas desde que tenemos uso de razón. Aquellos científicos, visionarios, videntes y creyentes, nos avisaban que todo esto pasaría. El mundo siguió su curso. Y aquí estamos…

Gente fuerte, según dicen, haciendo lo posible por sobrevivir, otros quizás de cristal, como los llaman, que no lo son, ellos solo se han volcado a sentir más.

Esos sentimientos que según dicen nos debilitan, son los que a veces nos salvan de ser peor de lo que somos, ángeles o demonios; ¿Puedes decir cuánto porcentaje tienes de cada uno si te lo preguntan? ¿Serías capaz de no hacer lo que tanto juzgas? de verdad hay arrepentimiento en lo que alguna vez hiciste mal. Preguntas que parecen tontas, pero no lo son.

Solo queda buscar refugio. Cada quien sabe cual es el suyo, tengo muchos y agradezco por eso.

Me desvivo por un buen libro, es mi refugio, ese libro que al menos tenga sentido, un abrazo de los míos, ver una sonrisa, ayudar, enseñar, saborear una comida como una hamburguesa, una torta de pan, un baño con regadera, una canción que llegue al corazón, una ropa de algodón, una cobija fría, una taza de café, un hijo, un gato, un perro, la lluvia, pasar tiempo con alguien que me agrade, ver series o películas, el calor de Benji a mi lado, desear y cumplir cosas. Dormir de largo y soñar bonito. Hacer y trabajar por cosas que me hagan feliz.

Sí, apreciar las pequeñas cosas de la vida, que no son tan pequeñas al final y te llenan un montón si sabes agradecer.

¿A cuántas personas le cambió al día de hoy su vida en un instante? No lo sabemos, pero por lo que se lee a muchas, han sido cuatro meses movidos y si no encontramos refugio emocional no aguantaremos lo que está por venir.

Hay cosas que no puedes cambiar, no está en tus manos, solo queda buscar un poco de paz, y hallar la esperanza. Cada persona sabe cual es su refugio. Es hora de entrar a él y hacer lo mejor que puedas con lo que tienes.

«Es que si prestas atención, si agarras los minutos y los miras fijo, te das cuenta que ellos se acobardan, se arrastran, se retrasan. Así que en definitiva qué es el tiempo, sino la vida pasando sin que nos demos cuenta.»Brando.

Te abrazo inmenso y trataré de volver por aquí. Encuentra tu refugio. «Aprovecha el momento»

oración de agradecimiento

A los que me quieren, me aguantan las quejas, las miradas tristes y el mal humor.

A los que me ven hermosa en el peor de mis días.

A los que me recuerdan el camino y me dan el empujón que me hace falta.

A los que me esperan cuando pierdo el norte.

A los que me sujetan cuando me caigo, me secan las lágrimas y me hacen nacer sonrisas.

A los que me miran y me ayudan.

A los que aguantan mi impaciencia.

A los que caminan a mi lado.

A los que me hacen pensar y me piden que de vez en cuando, frene esa máquina incesante que tengo en la cabeza y que no para nunca.

Los que se ríen cuando me equivoco, los que me buscan, los que me encuentran y los que siempre intuyen donde estoy, aunque esté perdida en un viaje interior.

A algunos les han bastado dos minutos para bucear en mi mundo y a otros mil años para arañarme el alma… pero todos han llegado a mis arterias.

A los que me han regalado su tiempo y el lujo de sus palabras, a los que me han visto de cerca y me han querido de lejos.

A los que me han dado un pedazo de cielo y han recibido de mi sólo una migaja, no siempre he estado serena, ni tranquila, ni en paz…

A todos, gracias.

Adaptación de un texto de Mercé Roura

A VÍSPERAS de noche buena

Hola es 23 de Diciembre de 2021, y son las 4 a.m. el insomnio me visita esta noche, intento no preocuparme y dormir, pero realmente no puedo, tengo muchos días con tos, tanto medicamento me tiene el estómago sensible, me duele, hice tantos planes para esta navidad y solo llegó hasta los arreglos de casa, que por cierto, me gustó como quedó.

De nuevo gripe, no he podido hacer nada de lo que planeé, lo haré luego, pero nada es igual a los días mágicos de la navidad. Me gusta celebrarla.

Estoy mejor, aunque algo cansada, hinchada y no tan animada, las cosas a veces no suceden como uno quiere,

Seguimos, respiramos, tengo hogar, una gran familia, un techo y esa cobija grande con que arroparme, un perro, y ahora 4 gatos, porque éramos mucho y parió la gata. Hace un año lloraba por la pérdida de Junior y hoy mi casa está llena de animalitos, por supuesto los gatitos ya tienen quien los adopte. Tener gatos es una experiencia fabulosa que no había vivido. Los gatos también son fenomenales, nos llenan de una energía que no conocía. Mi gata, que no es mía, pero que sigue aquí desde ese día que llegó raspando puertas, y no me arrepiento de abrirle, es mucho lo que me ha enseñado.

A vísperas de la Navidad sé que hice lo necesario para que la emoción de estas fiestas se sintieran, pero creo que la vida tenía otros planes. No logré lo que esperaba y eso pasa por llenarme de altas expectativas en un país dónde a cada rato llueven pescozones de realidad,  y baños con agua helada que a juro te despiertan y te dicen mija todavía no es… y así.

Escribo para no olvidarme que existo. Escribo para no volverme loca entre tanto silencio esta noche y tanto ruido en mi cabeza, escribo para saludarte a ti que me lees y que me regalas un poquito de tu tiempo valioso.

Feliz navidad, feliz noche buena, felices fiestas. Te abrazo y deseo de todo corazón que este año venidero podamos llevar a cabo de alguna manera lo que queremos.

Gracias por estar.

Mil gracias a ti.

Cuando me despierto y soy consciente

» Cuando me despierto y soy consciente de que no estoy soñando, te miro, te sonrío, pienso: un día más, otro regalo y te doy las gracias por no haberme olvidado.

Me haces un guiño de complicidad, entonces comprendo que todo es real, que sigo, que estoy, que soy, que vivo, me río, ¡qué felicidad!.

Día tras día me vuelvo a enamorar de todo lo que tengo, de lo que ya no está, de lo vivido que me olvido de olvidar, de aquel sueño pendiente de realizar.

Me enamoro del camino que quisiera peregrinar, de la estrella que no puedo tocar, del sol, del cielo, del mar, me enamoro de esta vida en singular y plural.

Vida , mi vida, no pierdas la esperanza , la ilusión, el sentir, no dejes de sorprenderte, de enamorarte, de tener esta alegría, la alegría de vivir.

Vida , mi vida, qué más te puedo pedir,tan sólo vivir. «

Alhena

#Gracias.

Julio,agosto,septiembre…Octubre. Los días pasan. 2021

Entre apagones nos vemos, vengo a dar muestras de vida, seguimos, de alguna manera lo hacemos, el último apagón me quemó todas las pantallas de casa, desde las de las computadoras, hasta los televisores, bombillos que había recién comprado, me apagó hasta un oído de un dolor de cabeza que me dio, la verdad no me acostumbro a esta situación, la ansiedad y la preocupación corroen, si bien es cierto. no me he querido ir y ahora aunque pudiera, no lo haría, mi decisión es quedarme con mis padres y familia.

Venezuela no está mejor, nada funciona como es debido, si hay muchas tiendas nuevas, si hay muchos «emprendimientos» y sí, la gente tiene y debe seguir viviendo, cabe recordar que muchos en este país recibimos ayuda, por lo tanto, se nota en las calles, en los negocios, y por supuesto en la caratula del país.

Pero… Benditos peros, la luz se va a cada rato y hace poco, un mes o algo, tuvimos más de 4 días de apagón, el agua llega cada 15 días, la bombona cada dos meses y hasta más, debemos tratar que nos dure y estirarla lo más que pueda. En el apagón no tenía gas, por lo tanto tenía que esperar que llegara la luz o pedir favores para cocinar, el estrés de esos días no me ayudó, mi inteligencia emocional no llega hasta tanto.

Las colas para gasolina son hasta de 4 días, y nuestra vida se resume en esperar, quizás me dirán: Pueden protestar, pues si, quizás podríamos y nos meterían un tiro en la cabeza, y se acabó la protesta. Otrora la gente se molestaba que estuviéramos en la calle, mientras ellos se iban de vacaciones, nosotros permanecimos protestando, muchos dejaron la vida en esas protestas y aún hoy día no tienen justicia, la mayoría de los que querían esta revolución hacen vida en otro país y nos dejaron con su legado. «Agradecida por tan loable labor». Quisiera que no estuviéramos tan mansos, pero cómo le pides a otro que arriesgue lo que tu no arriesgas. Desde un teclado, desde otro país, esperas… No es fácil.

Acá hay que moverse, hay que trabajar, hay que buscar el sustento día con día, no tenemos tiempo ni de pensar, esta gente nos roba hasta las ganas, nos mantiene cansados, extenuados, enfermos, de tanta desidia. Contar solo para expresar, realmente no sirve de nada quejarse, ni decir que sucede, porque cada quien tiene una visión diferente. La mía es como la del venezolano de a pie que decidió quedarse y trabajar por lo que le queda, no es cuestión de valentía, ni de mucho menos, cada quien toma decisiones, quedarme fue la mía, aún así tengo derecho a expresar lo que siento y pienso de esta situación.

Venezuela es una cajita de sorpresas y vivo en ella. Bien es cierto que se consigue DE TODO, a unos precios de boutique, el turismo es para extranjeros, a nosotros se nos hace complicado movernos de un estado a otro, porque nos están regulando la gasolina por días y por litros, imposible viajar sino te calas un montón de días de colas y es por números. Es complicadisimo moverte en este país sino tienes dolares y aún así en el interior también debes hacer cola por la gasolina dolarizada.

Todo está dolarizado, y si no ganamos en dolares hace que se nos haga cuesta arriba vivir, si compras comida, no compras ropa, si compras ropa no puedes comprar zapatos, es un escoger diario, es un priorizar diario. Hay que ser muy resiliente para vivir aquí, o muy vivo, o muy enchufado…

Hoy me tambaleo, estar enferma del oído es tremendamente fastidioso, sordera, inflamación, dolor, tínitus, dolor… dolor… dolor, ahora mareo y como que si no tuviera alma en el cuerpo, he engordado más de 15 kilos por tratamientos que me han puesto, esteroídes y otros, estoy super hinchada, ahora la pregunta de todo los días es ¿Porqué estás tan gorda? Bendito sea Dios, la gente y sus manías de belleza, uno luchando con un dolor y ellos hablando de peso. Que si me como la comida de mi familia: Rose y Tom son delgaditos, su contextura es así, comemos igual pero ellos no engordan. La gente y sus burlas, la gente y sus traumas, la gente y sus carencias. Véanse su trasero y dejen de ver el ajeno. A mi la gente me parece bonita, sin traumas, me gustan las personas, no las peso cuando las veo, las abrazo y siempre les digo los lindas que están para mi, porque así es… Me gusta el ser humano como es.

Entre situación país, la gente y traumas, sigo. Esta vez estoy preparada, lo único que necesito es dinero para comprar ropita XL, aceptar, mientras procuro bajar este peso que me agobia, pero por columna. Estoy más pequeña, mis huesos se han descalcificado más de lo debido, preocupante si , pero se toman las medidas necesarias, ahora soy más pequeña y regordeta. Vaya que la vida es una tómbola.

Quieranse y cuídense, todo lo que pasa a nuestro alrededor afecta aunque no nos demos cuenta. Tomen mucha agua y vivan que la vida es una sola y dura poquítico.

Se les quiere. Me disculpan el chaparrón tan temprano, pero de alguna manera tenía que drenar y para eso existe este blog que por algo se llama: Rosa María y sus Monstruos…

Gracias por estar.

Un chamán y su sabiduría

¿Qué te dijo el chamán?

Que estoy jodida. Que me pasé de sombra!

y eso ¿qué significa?

significa que es tiempo de sanar, de vivir nuevamente,
dice que estoy saturada de realidad.

Que me excedí de crédula. No sé bien a qué se refiere.

¿y ‘ora? ¿Que vas a hacer?

pues me dio una receta, que pa’ olvidar, que pa’ desaprender.

entonces, tienes una enfermedad…

yo creo que si.

Me revisó y me dijo que tengo.
Vacío el tórax de amor por mi misma.
Que carezco de pasión.
Que me hace falta soñar.
Que la felicidad me abandonó cuando dejé de confiar en mi.
Que la voluntad se me acalambró de tanto no usarla.
Que tengo exceso de pasado, baja mi autoestima, elevado el rencor e insuficiencia de amor.

Con razón te dijo el chamán que estabas bien jodida.
¿Y cuál es la receta para tus males?

Deja te leo lo que alcancé a escribir…

hablaba muy rápido el viejo.
Que durmiera sobre lavanda
Que me de un baño de flores para sentirme hermosa y amada.
Que comiera miel para recordar lo dulce que es la vida.
Que me hiciera de comer, para recordar que también me tengo que consentir .
Que enmarcara mi foto y le encendiera una veladora , para no olvidar que estoy viva.
Que cantara en la regadera, para no tener palabras guardadas queriendo salir.
Que bailara sin zapatos, porque me hace falta conectarme conmigo y la naturaleza.
Que riera sin motivo, para no hacerme amargada.
Que diera vueltas hasta marearme, para recordar que todos los caminos no tienen que ser rectos.
Que jugara con mi perro, que por dentro sigo siendo una niña.
Que me llueva encima y me embarre de lodo, que abra los brazos para que me acaricie el viento.
Que vea el amanecer y el ocaso.
Que duerma bajo estrellas.
Que descanse en la playa.
Que suba un cerro.
Que nade desnuda.
Que viaje lejos.
Que perdiera el control.
Que acepte la vida.

Lo leí, me gustó y lo compartí … Si conocen el autor, por favor, háganme saber. Gracias. Los abrazo.

Y algo me despertó.

Y algo me despertó

No sé, ni tengo idea que hago despierta a esta hora, hace rato que cambié mi horario de despertar, y ya no madrugo tanto. Las redes son ahora mi enlace para estar informada y leer un poco de todo en mis ratos libres, es mucho lo que hay que trabajar o «inventar» para sobrevivir en este país.

Hace un momento sentía mis sábanas, mi cama, mi colchón, mi ropa de dormir y di gracias saben, llevo días quejándome de que no compro ropa hace muchos años, que los zapatos ya no están tan buenos y que aquella manía de comprar ropa para dormir se acabó, pero menos mal lo hice, porque todavía queda algo de aquellas locuras de compras de las que todos se reían. hace mucho rato no visito un centro comercial, mis compras ahora radican a lo más cercano, a donde puedo movilizarme a pie, o hasta dónde me alcance el efectivo. Pero a lo que iba, sentí mi camita, el frío de mis sábanas, porque al menos volví a arreglar mi aire, sentir compañía, que no estoy sola, que mis familiares más cercanos continúan vivos, y recordar que muchos de mis amigos queridos se han marchado dejando un hueco muy grande en mi corazón,

Estoy de luto, de duelo, por mis amigos, sinceramente, no sé porque etapa voy, Aceptación será… Algunos los extraño muchísimo más porque conversábamos casi todos los días, un ratito, o en su defecto me dejaban un mensaje, Ramón, Jaime, se siente la soledad de su ausencia. Amigos que me enseñaron tanto, mi viejito Jaime, caramba, como te extraño viejo, nuestras conversas en las tardes tomándonos una taza de café, perdóname por llenarte de expectativas, de que todo iba a estar bien, pero era para que no te deprimieras tan solo, Nos hicimos compañía, aunque tu pensaras que nosotros te la estábamos haciendo a ti. Gracias Jaime por estar y enseñarnos tantas cosas viejo.

Ramón Gracias por todo, por tu amor incalculable, por tu compañía diaria, por compartir el gusto por el ajedrez y la fotografía, Por enviarme cosas desde dónde vivías, una fotografía fue lo que me quedó, hecha por tus manos con cariño para mi. No te olvidaré «Tucupido». Mi familia y yo te aprendimos a querer muchísimo,. Estas redes cuando son bien utilizadas te dejan unos amigos extraordinarios. Unos virtuales, otros muy reales. A Ramón no lo pude abrazar, a mi viejo Jaime si. Grandes amigos, a ellos le rindo atributo en esta madrugada. No sé quien de ellos me despertó, pero bienvenidos siempre, porque en este corazón estarán siempre presente, dejaron huellas imborrables. Gracias.

Gracias doy, claro que si… Antes los zapatos no eran tan importantes para mi, hice fiestas hasta de quince años y era la anfitriona de casi 100 personas y jamás se dieron cuenta hasta el final que casi al comienzo me quité los zapatos, No soy dada al uso de zapatos, india me llaman, ahora tengo un estrés porque no puedo comprarlos, porque he tenido el dinero, pero es más importante la alimentación, pero es como la propaganda que hacían hace uno años, muchos años atrás, de una aseguradora, que decía algo así: es mejor tenerlos y no necesitarlos que necesitarlos y no tenerlos. He comprendido muchas cosas: » El hábito no hace al monje» pero el monje necesita su hábito. Fíjense como las crisis cambian nuestras perspectivas de vida a veces para mejor.

Tengo mucho que agradecer, porque lo más importante mi familia está a mi lado, estamos vivos, juntos, viviendo todo esto, pero en equipo, ayudándonos mutuamente y eso vale oro, es agradable saber que están allí, es agradable sentir que tanta gente te quiere, es agradable sentir que tu vida no está vacía, es agradable sentir como ese granito de amor se ha hecho tan grande que no puedo, ni debo quejarme.

Conchale Vale, Gracias a TODOS. Estoy VIVA, hoy puedo decirles, gracias. Si mañana me voy, pues quiero irme dejando un estero de agradecimiento en mi camino, perdón si alguna vez a ti que me lees, te hice daño, no fue mi intención, lo siento mucho, he crecido, he aprendido y trataré en la medida de lo posible de no volver a cometer tantos errores, he limpiado mi vida y he resarcido cualquier cosa que pude haber dañado, a quien no le he pedido disculpas, ahora es el momento.

Abran su vida, sonrían y den gracias. Si, todo ahora está muy complicado, pero hasta el vaso con agua que bebo lo agradezco, no pierdas tu vida en rencillas, en odios, ve limpiando tu camino, es hora, sigue luchando por tus sueños, a pesar de todo, vive como si hoy fuera tu último día, abraza mucho a los tuyos cada vez que los veas, como si mañana no los fueras a ver. hoy estamos mañana no sabemos.

Mi viejito Jaime me trajo chocolates de México, a Rose y a Tom, me los comí enseguida conversando con él, no lo olvidaré jamás, el era reacio para dar algo, pero aprendió, llegó rozagante, revitalizado, gordito y elegante. Estaba perfumado, llegó a su casa y dejó, más bien tiró las maletas y corrió a la nuestra, tenía un año que no nos veía, nos abrazó tanto, y hablamos por horas, nos agarró la noche, tomamos café y nos reímos y nos volvimos a abrazar, que alegría cuando lo sentimos en la puerta y vimos que era él que regresaba, Jamás me imaginé que vino a despedirse, muchos no lo querían, es cierto no era monedita de oro, era huraño y vivía solo, al final murió acompañado con otras personas como el quería, no se fue solo y su miedo no se cumplió, así que meta cumplida. nosotros recibimos de él lo mejor, conocimos el hombre bueno, amable y generoso, nos dimos la oportunidad y nos amaba. Vino a despedirse digo yo, a los pocos días murió, enfermó, estaba mayor, aunque no se le notaba, no pensé estaba tan mal, le dio Covid y todo fue muy rápido. Poquitos días a su regreso falleció. Tenía muchos defectos, yo también, así y todo, nos llevamos perfecto, lo acepté como era y él a mi.

Entró a nuestra vida en momentos difíciles, fue de gran ayuda, compartimos alimentos y café sobre todo. Charlas amenas, noches de cenas, almuerzos con mayonesa, porque le gustaba. Gracias Jaime, me dejaste una gran enseñanza, quizás no todo lo que brilla es oro, pero todos tenemos mucho que ofrecer y tu nos diste lo mejor, yo conocí el buen hombre que había en ti y tu nos diste un amor de abuelo, de padre.

Esta es mi despedida viejo. Aceptar lo bueno y desearte un buen descanso y que todas las cosas malas que hiciste sean olvidadas, porque uno comete errores, pero si antes de morir cambia, es mucho lo que se lleva, tenías miedo , rezabas mucho y pedías perdón, Viejo fuiste perdonado, porque limpiaste tu vida e hiciste una obra maravillosa, llegaste a nuestras vidas para enseñarnos, a entender al otro. No somos iguales, pero podemos llevarnos bien si queremos, y darnos oportunidades de entendimiento y amor.

Este escrito es para ti. Creo que fuiste tú quien hoy me despertó. Gracias por darme la oportunidad de contar lo que por ti sentimos además de mi agradecimiento. Te lo dije ese día que llegaste, te abracé super fuerte, pude despedirme de ti. Aunque no regresaras en esa ambulancia, desde mi casa te di mi adiós. Tu sabes que te quisimos un mundo. Adiós mi Viejo. Adiós Ramón quizás en otras vidas nos conozcamos, también fuiste importante en mi crecimiento como persona.

Conozco la amistad, lo sigo diciendo, creo en el ser humano y en sus virtudes. Todos tenemos monstruos, pero también tenemos luz. Gracias por regalarme un poco de la suya. Los quiero.

Gracias…

Mis monstruos a veces se despiertan muy temprano.