Buenas madrugadas decembrinas

¿Tu vida es como la imaginabas hace un año?

Hola, buenos días. Mi vida no es lo que imaginaba hace un año, quizás esperaba más, como siempre, pero está bien aunque podría ser mejor, eso si, pero uno toma decisiones que tienen consecuencias, quedarme es llevar a cuestas todo lo que eso conlleva. Lo bonito, seguimos completos y juntos, por lo menos en mi entorno, somos una familia que decidió quedarse a pesar de.

Las navidades conllevan un poco ansiedad y estrés; la cena, los presentes, vestirse, reuniones familiares. Al parecer este mes ha sido de madrugar, me despierto muy pero muy temprano para mi gusto, pero mejor porque así disfruto de cada día de esta navidad al máximo. Estoy planeando hacer las hallacas en familia como siempre y eso en cualquier parte podría no representar problema alguno, pero para nosotros los Venezolanos con esta inflación cuesta un poquito más hacer nuestra cena de navidad: Hallacas, pan de jamón, ensalada de gallina o de pollo. Creo que llegaremos hasta las hallacas, todo muy costoso, y no se imaginan todo el proceso para adquirir cada ingrediente, todavía no he probado un pan de jamón, ni nada navideño.

No, mi vida no es ahora como la imaginaba hace un año, pero he hecho lo posible y necesario para ello, siempre llevaré a que sea mejor, hasta que ya no tenga más que hacer en este plano terrenal. Mientras pues disfrutemos de los días, e intentemos que esta navidad nos sea placentera en unión familiar. Objetivo: Que todo nos quede sabroso, y que el compartir en familia no nos cause ansiedad y más trabajo de lo normal. Me lo tomaré con soda aunque tenga que respirar profundo.

Cuesta. todo en este pedacito de tierra cuesta. Si ustedes supieran lo que deseo se reirían: Que el agua llegue todos los días y no de noche cada 15 días, que me pueda bañar tranquilamente en mi regadera y no con potes, quien vive acá lo entiende, que no se vaya la luz a cada rato, que el Internet sea más rápido, que no tengamos que hacer colas de dos días para la gasolina, no, nadie se acostumbra a lo malo, lo hace por necesidad. Quiero fregar mis platos sin que se me acabe el agua del tobo. Que las cosas de uso personal no suban de precio tan rápido… Jajaja son muchas peticiones. Parecen tonterías, pero cuando no las tienes hacen falta, Disfruta tu regadera mira que bañarse con potecitos es demasiado tedioso, y es que si te bañas con regadera el agua se va más rápido y aquí hay que pasar la noche entera llenando pipotes. Por eso todo lo cuidamos más, porque todo nos cuesta.

Tengamos un buen lunes en lo posible. Seguiré con mi ajetreo navideño, buscando de alguna manera y a pesar del alto costo, sentarnos a la mesa a comernos esas hallacas con todo el gusto del mundo. Con amor todo sabe bien.

Cuídense, disfruten, amén y agradezcan. Hoy estamos, mañana no sabemos.

¿Tu vida es como la imaginabas hace un año?

Hola, mi querido niño Jesús

Primero que todo te expreso mi agradecimiento, ha sido un año relativamente complicado en salud, pero he logrado llegar a diciembre, por supuesto como siempre engripada, creo que es que soy alérgica a este mes, tengo otras variantes en la salud que no esperaba, pero le estoy haciendo la vida imposible para que se vaya de mi cuerpo, me he portado relativamente bien y he trabajado incansablemente para que todo marche bien en esta casa.

Esta Rosa María no tiene nada que ver con la que fui hace algunos años, dirían por allí, es que la vida le ha dado cada pescozón, no realmente la vida se ha portado super bien conmigo, es este país que nos vuelve locos, pensé que Diciembre estaría bien y nos viene esta nueva devaluación que nos trastoca todo, es que este régimen se ha empeñado que no seamos felices de ninguna manera, aunque se quiera dar otra apariencia, detrás del espejo, hay dos vidas, dos realidades, un 1% y un 99% . Ese fue el cambio, esa es la igualdad de la que tanto hablan y curucutean a diario, no existe igualdad, ahora es más férrea la diferencia y se nota más. Mantenerme me ha costado mucho, cuidar mi sitio, mi metro cuadrado, lo que me gusta, mantener eso es muchísimo trabajo y aún así he necesitado ayuda, todos en casa trabajamos y no llega a un sueldo del 1% . Querido niño, no vengo a pedirte, vengo a agradecerte por ponerme a seres maravillosos en mi camino, esos ángeles terrenales, humanos de gran corazón que llamo amigos. Gracias por mi Tom, por mi Rose , a Rafael quien se a ha unido a mi familia y quienes han sido mis compañeros de vida y de lucha este año.

Gracias por traer a mi vida a Benji , a Misu María, a Salem que hacen que me mueva y me mantenga viva, gracias por mi familia, que aunque a empujones, seguimos unidos, somos un solo bloque.

Gracias Papá, mamá y hermanos por estar y ser: los amo, pero mucho, mucho.

Es una lista largas de personas que necesito agradecer, sin ellos, estar ahora escribiendo sería imposible. Mis hermanos de vida: Isabel, Raúl, Miguel, Jorge, Nina, Jesús, Mary, Glorié, Manuel, Alex, Tulio, Francys, y Mailde, en verdad son muchos y son re importantes en mi vida. Gracias a TODOS. Tengo un millón de amigos, bueno no los tengo, pero valen por un millón. Agradecida con la vida por tanto y por ustedes.

Arreglar esta navidad la casa me ha costado el doble y no hablo de dinero porque no gasté ni medio , todo lo tenía, los adornos los hice de papel y cartón reciclado, me ha costado el doble porque hasta para moverme me cuesta, me duele, pero así poco a poco , día con día fui haciendo y arreglando, con ayuda por supuesto de los míos. Así que me siento feliz de haber arreglado tan bonito y poder disfrutar de mi hogar navideño, así no salga ni a la esquina. Disfruto de mi hogar en cualquier temporada porque lo he hecho para sentirme cómoda y que los demás también sientan el hogar en sus corazones.

Gracias vida por todo lo que me das.

La navidad es una época hermosa, lástima que no todo el mundo pueda disfrutarla. Mejor no me extiendo, pero tengo tanto que decir. Que humanidad tan terrible, que mundo tan cruel, un abrazo para todos. No puedo hacer mucho para cambiar el mundo pero puedo cambiar el pedacito que soy. ¡Ojalá el mundo… ojalá! Cuanto sentimiento encontrado. Un mundial, unas ejecuciones, una guerra, unos deslaves, esta nueva política, los sueños y una vida en caída libre. Tic…tac… a este mundo no le queda mucho tiempo por el camino que va.

Vive y realiza tus sueños lo más rápido que puedas, vive tu día a día como si fuera el último. El mundo no se porta nada bien, ahora somos como unas cabras locas sin sendero y sin pastor, descarriadas, corriendo al contrario del deber ser. Lo llaman libertad podría ser libertinaje. Mejor no entro en honduras y sigo con esto que solo es una carta de agradecimiento. Perdonen el bache, recuerden que mis monstruos siempre salen a relucir, se creen libres también.

Hoy estamos, mañana no sabemos.

Querido Niño Jesús … Te amo. Gracias.

Atentamente: Rosa María.

Así como en un berenjenal

Hola. Buen dia, amanece, respiro y agradezco. Así saludo en twitter, esa red social que aunque dicen es tóxica es la que me gusta para compartir a ratos y enterarme de lo que sucede en el momento, los televisores se me quemaron por los constantes apagones, y de todas formas, no vemos nada de lo que sucede, la programación es totalmente indiferente a los sucesos que acontecen a diario en este país. Así desinformados vivimos. Si no entramos a las redes sociales, en donde también hay que tener cuidado por la cantidad de noticias falsas que hay, no nos enteramos de nada.

El mes de noviembre resultó que vino empapado, pasado por agua, lleno de tormentas y lluvias, arrasó con todo lo que pudo, dejó victimas que lamentar y familias enteras sin hogar, las imágenes son desalentadoras, no sé cuando esa gente podrá recuperar lo perdido, si comprar o hacer cualquier cosa acá se vuelve como un risco al que hay que subir descalzo, difícil.

Es complicado comenzar, no me imagino quedar sin nada; lamento las perdidas humanas y de los animalitos. Muchas personas quedaron sin hogar, todo quedo sumido en barro.

Así mismo en otro lado cantan, bailan y suenan las gaitas, la navidad ya se vislumbra en anaqueles, plazas y calles de ciudades no comprometidas, se prendieron árboles, hay conciertos y pare de contar. Según aquel dijo un día «El Show debe continuar». Se acuerdan de aquella canción de Billo´s Caracas Boys que dice:

♫ Navidad que vuelve, tradición del año
Unos van alegres y otros van llorando

Hay quien tiene todo, todo lo que quiere
Y sus navidades siempre son alegres
Hay otros muy pobres que no tienen nada
Son los que prefieren que nunca llegara.♫

En eso he estado pensando en estos días y me produce una gran tristeza, bendita empatía. Quisiera seguir sin pensar en nada, pero no puedo. Se ayuda al que se puede, aún así queda un nudo en la garganta por todos aquellos que hoy se han quedado sin hogar, ponerse en su lugar no es fácil. Sea por lo que sea, perder duele. Pero la vida sigue «como siguen las cosas que no tienen mucho sentido» decía Joaquín Sabina.

Estoy recuperándome de un post Covid y de una arsenal de dexametasonas, hidrocortisonas y salbutamol, que me dejaron padeciendo de riñones, hígado y colon, estoy hinchada como sapito, ya estoy tomando medicamentos y haciendo dietas para mejorar. Posiblemente esté mejor para diciembre. Necesito deshincharme. El peso no me dejaba caminar y yo les decía a todos: el peso no duele y a mi me duele, resulta que estaba edematizada. Gracias a todos los que de mi cuidan y protegen. Gracias mis ángeles por estar. Así que como les explico, respirar, caminar y seguir, ya es bastante.

Y si, la vida es un berenjenal… «El origen de esta expresión tiene carácter rural, y hace referencia a las pequeñas pero bastante afiladas espinas que tiene la berenjena en el cáliz; lo que hace que si alguien las va a recoger y no tiene el suficiente cuidado y una conveniente protección puede salir bastante arañado y dolorido; por lo que hay que prestar atención al meterse en un berenjenal, pues en caso contrario puede tener negativas consecuencias».

Meterse en un berenjenal no es lo más agradable que puede pasar en la vida, en este momento pasamos por un berenjenal… Menos mal que su fruto es bueno y luego de recoger solo quedan algunos pinchazos y una buena cosecha.

Besos a todos y gracias.

DESVARÍO de un Insomnio

Agarro mi cobija, me arropo, me gusta su textura suave y fría… Mi cobija es importante, es la que me abraza toda la noche, para dormir feliz debo sentirme abrazada, que mis sabanas, cobijas y almohadas, estén limpias, suaves y que por ningún motivo raspen, que sean de algodón. Si se llega a salir un poco del colchón me levanto a arreglarla porque no puedo dormir sin la colcha puesta o el colchón al aire, a que viene esto, hoy ni siquiera eso me ayuda a conciliar el sueño, este dolor y calmantes no me dejan dormir, tengo dolor de muelas, las cordales, muelas del juicio, creo que nunca tuve juicio, ese juicio me lo está sacando esta muelita, una casi me mata del dolor, esta duele menos, si no tomo calmantes me duele y si los tomo no duermo. Van 3 y falta una.

Nunca tuve problemas dentales de joven, ahora es que sé lo que es un dolor de muelas ; lo cierto es que una cosa se cuela con la otra y mi cerebro tan eficiente solo comienza a pensar en vez de descansar, el aire con los apagones se volvió a dañar, lo arreglé, pero no enfría como antes, bueno es que ya es casi imposible, demasiadas veces, entonces me acaloro por las medicinas y menos duermo, me pongo a pensar que hay que arreglar esto y aquello en mi casa, en tu casa y en la casa de él, que la comida llega hasta tal día, entonces monto los almuerzos en mi cabeza, acomodo lo que voy a hacer, hago manualidades, doy clases, twiteo, todo allí acostada con los ojos cerrados, recuerden que hace años no uso móvil. Trato de respirar, abrir mis manos porque cuando me estreso las cierro, trato de descansar el cuerpo.

El cerebro – párate, escribe, busca el libro, lee, es que me presiona a despertar, estoy leyendo de nuevo el perfume, entonces él emocionado, cuando le gusta una lectura no me deja dormir hasta que no la termino, pero necesito dormir porque cuando no duermo en la noche, en el día no sirvo para nada, antes me costaba dormir, pero desde unos años para acá lo hago como debe ser, es raro los insomnios en mi. Me gusta dormir temprano, toda mi noche y levantar a primera hora.

Venezuela produce insomnios, a veces se siente como debería, luego algo sucede, todo se trastabilla, vivimos como al filo de un abismo donde en cualquier momento se siente caer, una rueda de la fortuna, una montaña rusa, pero de esas bien peligrosas. Un paseo oscuro porque nunca sabes a que atenerte y como te irá al día siguiente. Aquí la vida si te sorprende día con día.

Les dije que tengo sobrepeso, eso trae consecuencias a nivel de columna, duele. Pero más me duele la gente. Dejen de ser intensos con los cuerpos ajenos. Este fin de semana fui invitada a varias reuniones, y hubo de todo, desde gente que le gusto así, hasta gente que dice que si dejé de caminar para rodar, los ves y ellos están más gordos que tú. La gente no cuida sus palabras. La gente cambia, envejece, de alguna manera no seguirás siendo «el modelo», los cabellos se caen, salen entradas y canas. ¿Es necesario explicarlo? Aunque lo tengo claro y decidí seguir tranquila, las palabras hirientes a veces quedan, aunque yo me diga: es su basura, no te pertenece, es lo que siente por si mismo, no es tu problema, tu eres su espejo, por eso se ve tan feo, y así … Suelo reírme luego de eso. Y eso a esta hora eso también lo pienso.

Este Insomnio da para todo. Lo bueno este silencio me encanta para escribir. Ya son más de las 4 a.m. Esto es momentáneo, Tengo que esperar termine de salir la condenada muela, baje la inflamación y le diremos adiós.

El silencio de la noche, el sonido de un grillo, el respirar de quien duerme a mi lado, y esta pantalla blanca llena de letras… Eso es lo que soy hoy.

Pronto un rayo de luz se colará en la habitación. y amanecerá e igual estaré agradecida por sentarme a escribirles y hacer de un insomnio un rato ameno.

Me alegra tener este blog, Es bueno desahogarse.

Gracias por visitarme.

Rosa María.

Dos meses, un virus y 15 kilos de más

No sé ni como empezar este relato o vivencia, dos meses, desde junio empezó un virus, pensábamos una gripecita, doy clases quizás llegó un niño con gripe, una visita, no había ido a ningún evento, llegaron las ferias de San Juan y recuerdo que quería ir y empecé a estornudar no me imaginé en lo que se convertiría dicha gripecita, fiebre alta, dolor en los huesos, dolor fuerte de garganta por varios, muchos días, casi no podía levantarme de la cama, todos, uno por uno fuimos cayendo, pero rapidisimo, casi ni podíamos atendernos, el dolor en el cuerpo era algo como si se estuvieran rompiendo los huesos, menos mal ellos menos propensos a empeorar con gripes, sanaron más rápido, pero yo no, yo pasé por cada síntoma de covid, el bicho ese, casi me deshidrato yendo al baño, luego la tos, casi sin voz, sin sabor, de nuevo sorda, mis oídos me dolían junto con la cabeza y la cara por más de una semana, el cansancio, la fatiga, como 4 dias sin poder ni abrir los ojos acostada en cama, inerte, dormida.

Todos esos días empijamada y con batas, solo comer, aun sin ganas, y dormir … Ahora nada me queda. Errores que se pagan caro, debí vestirme, pero no tenía ganas.

Tenía ayuda y menos mal, sin ellos me hubiese muerto allí, qué cosa más espantosa.

Sigo tosiendo. Ya he tomado de todo y con tanta cosa estoy hinchada como un sapo, todo el mundo adelgaza, yo engordo. Gracias debo dar qué pasó lo peor y tenía mi bombita y mis medicamentos. Respirar es tan importante, que susto cuando no puedes, podrán imaginar un pecesito fuera del agua, así se siente.

Mi cabeza no quedó igual, ando como perdida, me deprimí muchísimo, a todos no nos da igual, pero es que estoy medio dañadita y creanme que se los escribo riendo .

Todo el mundo mejoraba menos yo, aún sigo tosiendo, me duele la espalda y riñones. tengo un despropósito de vida, un cansancio infinito, aún no puedo ayudar mucho con los oficios de casa, y no he empezado a trabajar, son vacaciones, me tomaré un tiempo para recomenzar, para trabajar con niños hay que tener vitalidad. Algunos dicen y hablan que no mejoro porque no quiero, benditas personas que de verdad no entienden que nadie quiere estar enfermo y que si uno no trabaja, pues no come.

Enfermarse y que todos tengan una opinión. Todo el mundo sabe, todos son médicos, todos creen como te sientes. Ahora debo explicar mi sobrepeso y escuchar cualquier tipo de tonterías. No, no tengo ganas de hacer ejercicios, no, no quiero hacer dietas, no, no quiero vestirme ni arreglarme, sencillamente todavía no tengo fuerzas, quizá más adelante salga a caminar y a llevar sol. No quiero asistir a ninguna parte, no quiero volver a enfermar, hasta escribir me cansa, las piernas de noche como que tienen vida propia, duelen mucho … Experiencia traumática.

Aquellos que han enfermado con ese bendito virus, ánimo, a algunos nos toca más fuerte que a otros y algunos ni lo cuentan, así que tómenlo con calma, guarden reposo, sopa, agua de coco y medicamentos que sólo su médico le diga, no se automediquen. Sanen. Uno después de esto queda medio tocado y yo ya lo era (risas), así que bueno hasta que no se vaya el cansancio y la fatiga no estaré al 100%, pero ya voy como por 60% y exagero. Ahora a recuperarme porque es odioso no poder ni querer hacer nada, mi mente quiere, pero mi cuerpo no lo acompaña.

No es tan difícil respetar lo que siente el otro. No estás en su cuerpo, no lo sabes. Opiniones no pedidas son una molestia

Expresar lo que se siente para seguir.

Gracias a los que me acompañaron y ayudaron es este tiempo tan rudo.

Definición de felicidad

Hace unos momentos cayó un tremendo chaparrón, llovió como hace rato no lo hacía, yo corría por toda la casa sacando el agua que se metía por todos lados, limpiando, tratando de cerrar de alguna manera para que nada se mojara, afuera se escuchan truenos, sigo en lo mío, escucho un alboroto, es la algarabía y la risa de unos niños que corren por la calle mojándose sin preocupación alguna, escucho a las madres regañándolos » Que entren a la casa, que se van a enfermar»; me asomo, el agua subió de nivel porqué se tapó la tubería de salida, entonces veo lo que denominé al principio una definición de felicidad: una niña que aprovechó lo que parecía una piscina y se sentó a jugar con sus muñecas, si yo sé, lo primero que uno piensa: ¡Dios mío se va a enfermar, va a agarrar una infección! pero ella en su niñez, candidez e inocencia ve otra cosa, ella se está divirtiendo, ella ve una piscina, ella no ve peligro alguno. Es feliz sin más. Hace un tiempo yo también andaba en las calles cuando llovía, la diferencia es que donde yo vivía tenía una pendiente, así que hacía barquitos de papel que papá me enseño a hacer y los lanzaba calle abajo, no duraba mucho mi emoción, pero yo sé lo que siente esa niña, les debo la foto, como saben no tengo móvil, pero era lo que más deseaba en ese momento, dejar grabado algo tan especial. Quizá mañana o esta misma noche ella tenga un gran resfriado, pero quien le quita lo bailao. Que fácil es ser feliz cuando eres niño.

Rosa María Moreno.

Refugio

Y aquí seguimos, nada fácil en un mundo tan convulsionado, es así como nuestros problemas personales se ven tan pequeñitos ante tanta cosa que está pasando en este globito azul.

Un año 2022 que a todas luces nos demuestra que si algo tiene que salir mal saldrá. Guerras, virus, temblores, una humanidad con tanta gente deshumanizada, un mundo frío que ya habíamos visualizado en películas desde que tenemos uso de razón. Aquellos científicos, visionarios, videntes y creyentes, nos avisaban que todo esto pasaría. El mundo siguió su curso. Y aquí estamos…

Gente fuerte, según dicen, haciendo lo posible por sobrevivir, otros quizás de cristal, como los llaman, que no lo son, ellos solo se han volcado a sentir más.

Esos sentimientos que según dicen nos debilitan, son los que a veces nos salvan de ser peor de lo que somos, ángeles o demonios; ¿Puedes decir cuánto porcentaje tienes de cada uno si te lo preguntan? ¿Serías capaz de no hacer lo que tanto juzgas? de verdad hay arrepentimiento en lo que alguna vez hiciste mal. Preguntas que parecen tontas, pero no lo son.

Solo queda buscar refugio. Cada quien sabe cual es el suyo, tengo muchos y agradezco por eso.

Me desvivo por un buen libro, es mi refugio, ese libro que al menos tenga sentido, un abrazo de los míos, ver una sonrisa, ayudar, enseñar, saborear una comida como una hamburguesa, una torta de pan, un baño con regadera, una canción que llegue al corazón, una ropa de algodón, una cobija fría, una taza de café, un hijo, un gato, un perro, la lluvia, pasar tiempo con alguien que me agrade, ver series o películas, el calor de Benji a mi lado, desear y cumplir cosas. Dormir de largo y soñar bonito. Hacer y trabajar por cosas que me hagan feliz.

Sí, apreciar las pequeñas cosas de la vida, que no son tan pequeñas al final y te llenan un montón si sabes agradecer.

¿A cuántas personas le cambió al día de hoy su vida en un instante? No lo sabemos, pero por lo que se lee a muchas, han sido cuatro meses movidos y si no encontramos refugio emocional no aguantaremos lo que está por venir.

Hay cosas que no puedes cambiar, no está en tus manos, solo queda buscar un poco de paz, y hallar la esperanza. Cada persona sabe cual es su refugio. Es hora de entrar a él y hacer lo mejor que puedas con lo que tienes.

«Es que si prestas atención, si agarras los minutos y los miras fijo, te das cuenta que ellos se acobardan, se arrastran, se retrasan. Así que en definitiva qué es el tiempo, sino la vida pasando sin que nos demos cuenta.»Brando.

Te abrazo inmenso y trataré de volver por aquí. Encuentra tu refugio. «Aprovecha el momento»

oración de agradecimiento

A los que me quieren, me aguantan las quejas, las miradas tristes y el mal humor.

A los que me ven hermosa en el peor de mis días.

A los que me recuerdan el camino y me dan el empujón que me hace falta.

A los que me esperan cuando pierdo el norte.

A los que me sujetan cuando me caigo, me secan las lágrimas y me hacen nacer sonrisas.

A los que me miran y me ayudan.

A los que aguantan mi impaciencia.

A los que caminan a mi lado.

A los que me hacen pensar y me piden que de vez en cuando, frene esa máquina incesante que tengo en la cabeza y que no para nunca.

Los que se ríen cuando me equivoco, los que me buscan, los que me encuentran y los que siempre intuyen donde estoy, aunque esté perdida en un viaje interior.

A algunos les han bastado dos minutos para bucear en mi mundo y a otros mil años para arañarme el alma… pero todos han llegado a mis arterias.

A los que me han regalado su tiempo y el lujo de sus palabras, a los que me han visto de cerca y me han querido de lejos.

A los que me han dado un pedazo de cielo y han recibido de mi sólo una migaja, no siempre he estado serena, ni tranquila, ni en paz…

A todos, gracias.

Adaptación de un texto de Mercé Roura

A VÍSPERAS de noche buena

Hola es 23 de Diciembre de 2021, y son las 4 a.m. el insomnio me visita esta noche, intento no preocuparme y dormir, pero realmente no puedo, tengo muchos días con tos, tanto medicamento me tiene el estómago sensible, me duele, hice tantos planes para esta navidad y solo llegó hasta los arreglos de casa, que por cierto, me gustó como quedó.

De nuevo gripe, no he podido hacer nada de lo que planeé, lo haré luego, pero nada es igual a los días mágicos de la navidad. Me gusta celebrarla.

Estoy mejor, aunque algo cansada, hinchada y no tan animada, las cosas a veces no suceden como uno quiere,

Seguimos, respiramos, tengo hogar, una gran familia, un techo y esa cobija grande con que arroparme, un perro, y ahora 4 gatos, porque éramos mucho y parió la gata. Hace un año lloraba por la pérdida de Junior y hoy mi casa está llena de animalitos, por supuesto los gatitos ya tienen quien los adopte. Tener gatos es una experiencia fabulosa que no había vivido. Los gatos también son fenomenales, nos llenan de una energía que no conocía. Mi gata, que no es mía, pero que sigue aquí desde ese día que llegó raspando puertas, y no me arrepiento de abrirle, es mucho lo que me ha enseñado.

A vísperas de la Navidad sé que hice lo necesario para que la emoción de estas fiestas se sintieran, pero creo que la vida tenía otros planes. No logré lo que esperaba y eso pasa por llenarme de altas expectativas en un país dónde a cada rato llueven pescozones de realidad,  y baños con agua helada que a juro te despiertan y te dicen mija todavía no es… y así.

Escribo para no olvidarme que existo. Escribo para no volverme loca entre tanto silencio esta noche y tanto ruido en mi cabeza, escribo para saludarte a ti que me lees y que me regalas un poquito de tu tiempo valioso.

Feliz navidad, feliz noche buena, felices fiestas. Te abrazo y deseo de todo corazón que este año venidero podamos llevar a cabo de alguna manera lo que queremos.

Gracias por estar.

Mil gracias a ti.

Cuando me despierto y soy consciente

» Cuando me despierto y soy consciente de que no estoy soñando, te miro, te sonrío, pienso: un día más, otro regalo y te doy las gracias por no haberme olvidado.

Me haces un guiño de complicidad, entonces comprendo que todo es real, que sigo, que estoy, que soy, que vivo, me río, ¡qué felicidad!.

Día tras día me vuelvo a enamorar de todo lo que tengo, de lo que ya no está, de lo vivido que me olvido de olvidar, de aquel sueño pendiente de realizar.

Me enamoro del camino que quisiera peregrinar, de la estrella que no puedo tocar, del sol, del cielo, del mar, me enamoro de esta vida en singular y plural.

Vida , mi vida, no pierdas la esperanza , la ilusión, el sentir, no dejes de sorprenderte, de enamorarte, de tener esta alegría, la alegría de vivir.

Vida , mi vida, qué más te puedo pedir,tan sólo vivir. «

Alhena

#Gracias.